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我没问他为何落泪，我抱着他，亲他，跟他说，你的主，会原谅你的，他也许并不祝福两个男人的结合，但我是看过圣经的，没有哪一条，是禁止世人爱上对方的。

他摇头，反过来抱住我，然后说，我们之间的事，从发生开始，就与主无关了。

我想，他的主，一定不知道，也不会乐于知道，听见那句话的时候，我有多高兴。

总之，那一年，我们在一起了，带着不顾一切的疯狂，在一起了。我们那时没有考虑什么未来，就只是想着要在一起，想着对方的好，就如同所有第一次真的爱了的人们一样。

这种爱情是幼稚的，却比熔炉中的火焰更炽烈，它魔障似的燃烧，带着燎原之势，看似不可阻挡，然而当冷雨落下，最先被浇熄的，永远是烧得最烈的火舌。

母亲的过世，是一道霹雳，裂空而落，我的任性与他的懦弱，是紧随其后泼洒下来的雨水，浇醒了以为可以就此一生睡在熔炉里，直到被烧成同一颗宝石，永远永远凝结成一体的我们。

说起来，有点可笑，不是吗？

那时候我都三十七岁了，他也已经年过四十，人生走过一半，还是会冲昏了头脑，爱得激烈，亦分得决绝。

我认为他不愿为了我等三年守孝期满，是他的自私，他认为我竟然让他等三年守孝期满，是我的无情。我们就是在&ldo;自私&rdo;与&ldo;无情&rdo;中，放了手，狠了心，说了&ldo;再见&rdo;。

只能讲，盲目的爱情中的人，真的，真的，真的！容不下不完美。感情的坚不可摧，都是自以为，殊不知太过炽热的情感，早就烧软了内心的支撑，那些构架变得脆弱，承受不了现实的半点摇撼与撞击。

我们分开了，然后，是整整三年的沉淀。

从1935，到1938。

说良心话，我没敢期待缘分能重续。

更不曾想过它重续之后，就直到如今。

&ldo;我们在一起多少年了？&rdo;还记得不久前，家庭聚会结束后，他这样问我。

&ldo;……如果从33年开始算，三十七年了。&rdo;

&ldo;三十七年五个月又十二天。&rdo;边走，边说，他抬头看着暗下来的天。

&ldo;你心里有谱了还问我？&rdo;我有点&ldo;火大&rdo;，他则用那双深邃的眼看着我，用那与年龄无关的，西西里人的微笑，用那&ldo;该死的意大利风情&rdo;，让我的火气，烧不起来。

三十七年。

我不知道之后我们各自都还有多少岁月，但我相信，之后的岁月，我们还会一起走过。

经历过分分合合，被现实压迫过，欺凌过，在寂寞中沉淀过，蜕变过，我也好，他也罢，就这样焕然了，成长了。

我们变得能接受对方的缺点，能保护对方的弱点，会为彼此考虑，为未来考虑，会包容，会原谅，会相互扶持，冷静的，成熟的，守着这份感情，让下方支撑的骨架始终温热，一点点经受锻造和磨炼，不再被急火掏空了内在，不再外强中干，而是每一天都在增加着密度和韧性，最终变成真正坚不可摧的深厚根基。

我用三十七年感悟着爱人的相处之道，我想，他也一样。

六十岁的时候，他从公司的第一线退下来了。我也早就不再是谢先生的文员，我们在郊区买了房子，过上了真正意义上的清静日子。

房子不大，但是坚固质朴，就像现在的我们。

后院有一小片菜地，他种下番茄，我则在旁边不远处，栽下一株白丁香。他说，在他西西里岛的故家，院子里就是这样种着番茄的，我说，在我北京的故家，院子里也是这样种丁香的。我们在话音落下时一起笑出声来，而后像两个长不大的顽童似的，把手上的灰尘忙不迭蹭在对方脸颊。

而在四目相对时，我脑子里想的，都是1938年他回来时，第一次重新与我视线交汇的模样。

那一次，哭的是我。