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常无用想了想,还是走到摇篮面前。一瞬间,她几乎以为自己见到了多卡斯,见到了公主10岁的样子。摇篮里,一个白金色短发的男孩,抱着一个破破烂烂的玩具,正呆呆地看着安奈林,眼泪不断稀释他脸上的血迹。他的胸口几乎被贯穿了,露出白色的魔力核心。他那双几乎和公主一模一样的蓝色眼睛,已经开始有些涣散。感应到常无用走到面前,男孩咳出了一口血,他恍惚地说:“是多卡斯吗?我已经死了吗?”这个男孩,是公主的父亲,萨克林·阿金特。他已经快要死了。“为什么?”常无用听见自己的声音问。她感觉有无数个疑问在她脑海里炸开,为什么萨克林·阿金特,他今年已经56岁了还是10岁的模样?为什么要他保持这个样子?为什么安奈林没有死?为什么萨克林·阿金特要对自己的女儿那样?“你再不取,他死了,就来不及了。”安奈林说。常无用艰难地动了一下手指头。“我来帮你吧。”安奈林突然把手伸进小男孩破开的胸口里,掏出了血淋淋的魔力核心,一把塞在常无用右手上。魔力开始融合,常无用感觉面前的景色一阵扭曲。我这一生,都在寻找一个答案。我是萨克林·阿金特,这个时代最伟大的名字安奈林·阿金特的长子。在我终于开始懂事之后,我明白了这个名字,这个身份所给我的意义。就像这片大陆所有的阳光加诸在我身上,作为安奈林·阿金特的第一顺位继承人,我将得到所有我想要的东西。等我开始明白这回事的时候,我已经26岁了。而这个世界才刚刚在我面前展开,我刚刚开始学会阅读卷轴,刚刚开始可以跟人流利地交流。我的脑子没有问题,这一点在往后的时间里,被加倍证明了。哪里有问题,有问题的地方在哪里。我也不知道。在我24岁之前,世界对我来说是一成不变的,幸福的,无忧无虑的。我的小城堡总是很好看,后来我才知道,爸爸花了很大的精力去设计我的小城堡。所有的家具都符合我的尺寸,他每次来的时候,那么大一个,他却要委屈得坐在我的小凳子上。我城堡的外沿被漆成亮黄色,各个房间里则被漆成鹅黄色,浅绿色,天蓝色。每一个房间都有不同的设计和主题,我今晚在森林里,明天在大海里。我总是可以想干什么就干什么,所有的房间都铺上厚厚的羊毛地毯,让我可以赤脚跑来跑去。城堡里冬天会点上数十个火炉,夏天会有仆人为我不停地扇风,保持我的凉爽。后来,城堡刻上了恒温阵,我时时刻刻都能感觉到绝对的舒适。这些都是我后来知道的,我那时候根本不懂什么叫黄色,什么叫绿色,我不知道什么叫森林,也不知道什么叫仆人。我那时候只知道,爸爸,爸爸。他总是给我喂饭,温柔地,他总是抱着我,把我圈在他怀里。他总是亲吻我,给我哼一些歌,他那时候给我说了很多话,可惜我一句都听不懂,我只知道叫他爸爸爸爸。我只会哭。时间是停止的,所有一切都停止。有一次我想出城堡去,那天我在地上爬着,我感到很无聊。我被抱了回来,被阻止。我大哭大闹,我每次只要一大哭大闹,爸爸就会把我举起来,用他的胡子蹭我的脸。他会特别温柔地跟我说话,把我放在他的手臂里摇啊摇,直到我哭累了睡着了。我睡着了他还在摇啊摇,我经常糊糊迷迷地能感觉到他在吻我,痒痒的,短短的胡子,我会不耐烦地把他推开,在梦里我听到他咯咯笑的声音。闷闷的,从他的手臂传过来,我就靠在他的胸口睡觉。但那次他没有。他冲我大喊大叫,他的脸因为生气涨得通红。我那时候困惑不解,其实很多时候我都困惑不解,那时候什么对我来说都是陌生的,除了我的爸爸。但是,我敏锐地感觉到了,我不能出去。不能出去,就不出去。这对我来说不是什么问题,我喜欢被爸爸宠着,他是巨人,他可以满足我的一切需求。我总是觉得自己踏踏实实地踩在陆地上,我觉得这就是真实。后来,我开始理解了这个世界之后,我也还是这么觉得。再也没有比那更真实的真实。爸爸把我放在小城堡里,就这么过了22年,其实我不知道年份,也不知道时间。可能我知道的就是快乐,我被完全包容着,我被充分宠爱着,我22岁的时候还不会自己穿衣服。有时候爸爸把我叫醒,他把我从床上拿起来,给我穿衣服,我还吐他口水,他就把我举起来转,还哈哈大笑。我觉得我干什么爸爸都喜欢,他总是用那双温柔的,灰色的眼睛看着我。我那时候话都不怎么会说,我不懂人,不懂家具,不懂地毯,不懂我是安奈林·阿金特的长子,不懂我本可以成为这个世界最有权势的人。但是我懂爸爸,这对我来说就是全世界。人们好像总喜欢怀念,吟游诗人会歌颂儿童无知无畏,无忧无虑的生活。其实,他们才不知道什么叫无忧无虑,我才知道,我过了24年无忧无虑的生活,我一直觉得,这才是真实。是是是,你可能要说,真实是独立,是自主行动,是理解。大家都这么说。那是你们都没有我这样的经历,我那时候从来不用为自己担忧。我一开始从来不知道担忧是什么东西,我只会哭,只会生气,或者哈哈大笑。生活对我来说永远都有意思,我有时候可以捻地毯上的毛捻一天,不理追着我喂饭的仆人。直到累了,我就随便往地毯上一躺,我总会被抱到床上。我22岁那年,我睡了很久,等我醒过来,发现我长高了很多。我从来没有长高过,这对我来说很新奇,然后我的小凳子,小盘子都显得太小了。我大发脾气,我发起脾气来就喜欢没完没了的疯喊。马上有人来帮我把东西换掉了,换成更好的形状。我长大以后爸爸就越来越少来找我,当时我不知道,我什么都不知道。那时候日子对我来说就是通畅无阻的水流,我经常相信,我可以一直这么通畅无阻下去。我那时候觉得只要我开始疯喊,我就可以得到一切,特别是,我可以得到爸爸。后来我被抓走了,我被带到了一个又冷又硬的地方,没有人给我喂饭,没有地毯,没有仆人。我差点饿死,我开始疯喊,真的那时候我完全相信,只要我喊,爸爸就会出现。然后我被痛打了一顿。那是我第一次感受到疼痛,这是一种别致的,截然不同的感觉。我更加用力地哭了起来,我差点哭死。我的眼睛又红又肿,我的嗓子又干又疼。我现在回忆起来,他们真的太大意了,那些抓我的人。他们想要用我去要挟爸爸,那他们就得让我活着,不是吗。他们的想法很好,其实没有人想到,爸爸居然不要我了。我想,可能我是最后一个想到的人。他们最后没办法,找了个人来教我吃东西,教我拿勺子,拿叉子。那个女人对我不耐烦极了,她经常打我,虽然不是多重的伤,但我总是伤痕累累。其实我学得很快,我的脑子没有问题,我很快就活了下来。盼望着爸爸有一天会来找我,我那时候完全没有怀疑,我爸爸会来找我。这是不容置疑的事情,对我来说。我总是觉得,明天,后天,再过一会,爸爸就会来找我了。我总是做梦,我梦到我还在城堡里,我梦到我大发脾气,我梦到我踢他,我拿刀子叉他,我梦到我冲他疯喊,说我再也不要跟他回去了。然后他向我求饶,把我举起来,把我搂在怀里,我朝他吐口水,闷闷的笑声从他手臂上传过来。再后来,我又梦到他来救我,这回我不敢嚣张了,我只敢哭,然后要他抱我,要他亲我。再后来,我想去死。其实我那时候还不知道我在想死,我总是蜷在墙角,不吃不喝,别人打我,我就哭着喊爸爸。
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