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第 23 章 客气了哈（第2页）

没几秒我就觉得手部皮肤发紧，然后就发现自己手指被黏在一起，动都动不了。

我光顾着自己被粘住的手，松手把玻璃烟灰刚砸在地上，然后砸门喊我爸。

我爸倒是想救我，但是他隔着门跟我说，“这他-妈门锁怎么还坏了，儿子你等着，这破门打不开了。”

自作孽啊，现世报来的太快。

我又上楼喊我哥，我哥出来看着我扭曲成鸡爪的手，一边让我别动，一边回去换衣服。

我家的门被我爸提前找人改了，我和我哥还真出不去。一道密码锁解开了，剩下一道得要钥匙。

钥匙连同我爸都被我用强力胶封印在二楼主卧了。

我一顿谜之操作，回旋镖还是扎在了自己身上。

我哥只能先让人请修锁的来，一个小时后门开了我哥带我去医院。

本来我要在家自己用刀把胶水豁开，我哥怕我不小心切到手，护士姐姐拿去胶剂往我手上到，我再去洗手间洗掉。

我出了洗手间想跑掉，我哥拽着我胳膊带我回家，我爸正坐客厅里等着我。

我爸真生气了，明着告诉我别想再去找阮斯元。

我丧气的回到房间，开始思念他。

上一次这么思念他还是我大二那年，我考完最后一颗期末试，室友们都收拾行李回家了，我没买到票打算第二天走。

然后半夜突降大雨，第二天我看着那都要与台阶齐平的积水高度发愁。

让我从这脏水里汤过去需要的勇气，大概和让封崇闻跟我哥表白需要的勇气差不多。

就莫名其妙的，我就开始想阮斯元。

这种感受远比刚分开时强烈，也比不经意间看见关于他的旧物要强烈。

就是在快要趋于平淡的时候，安安静静的氛围里想起他。

突然就因为反应过来自己可能真的很久没记起他了而感到无措，原来一个人从自己心里剥离出来就是这么自然的一件事。

我因此认清了自己，如果我忍一忍的话，忍过一小段难熬的日子，往后就可以表现的很凉薄。

他是不是也在忘记我。

惆怅的转身上楼，每上一节楼梯心都痛上一分。

他那里有下暴雨吗？他学校的排水设计也做得跟我们学校一样烂吗？

他还记得我吗。

我每次想到他都会变得脆弱，本来还能跟我爸和我哥叫嚣的，现在却像一条无家可归的狗。

我跑到卫生间里干呕，然后扒着马桶边缘睡过去。

第二天早上发现自己的脸贴着马桶圈睡了一夜，然后又继续干呕。

干呕完我洗澡出去堵我哥，我委屈巴巴的跟我哥卖惨，“哥，你得理解我。”

“嗯，我可以理解你。”我哥边整理领带边问我，“你就在这儿住几天，老封又不会开除你，干嘛非得气你爸？”

我跟我爸有隔阂是真，但是我又不能因为一点隔阂否认他养了十八年，毕竟以前听他吹牛皮还是挺愉快的。

我跟他摊牌，“我后天得去看阮斯元的舞台，我答应他了，我上两次都错过了。”

他可能在我的眼睛里看到了真挚，犹豫了一下说，“好吧，后天我带你出去。”