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我是夏鸣星。
日子就这样一天天过去,好像一切都在变好,又好像是暴风雨前的宁静。
可能是看我没什么大动作,作业渐渐变多,老师不过问我的情况,同学没多少时间去讨好我,挺好的,一切都差不多回到正轨。
除了他还是对我很好,好像是我赚了,用一次肉体上的痛换来了他的爱。
突然开始留恋他的爱,期待他的到来,开始在意他的一切。
他想让自己更优秀,开始认真听课,认真跟我一同学习,他的成绩越来越好。
我有点愧疚,因为我,他的生活因些改变。
他经常辅导我学习,但我的成绩没变好,还渐渐变差,总分排名一次比一次低。
初三逐渐变得残酷,每次考试都会有人因为退步掉到普通班,也会有人因为进步上到尖子班,如果不是怕我伤心做傻事,以我的成绩,是肯定要下去然后挨骂的。
别人很羡慕我,却不知道我比他们想象的更痛苦。
我的成绩变差也不是没有原因的,不知道为什么,每次一上课我的精神都不能集中,不好的回忆一个劲地涌现,耳边只有嗡嗡响,大脑好似一片空白。
即使下课有他帮忙,还是听不懂,有时还头痛欲裂。
虽然这样,但我还是不停地学,我早已不期待已经等了很久的奇迹能够出现,只是为了让我有事干,然后不想我不好的经历,可到头来只是徒增痛苦。
但也已经停不下来了,都已经习惯了,停下来不知道该怎么和自己解释,只能继续痛苦。
以前寒暑假看视频打发时间,看到很多关于男女之间的茅盾。那时候,我觉得如果是我,我一定是个合格的女友,我一定可以理解他的一切。
直到现在,我才深刻体会“当局者迷,旁观者清”这句话。
直到现在,我才知道,如果是我,我也是不能这么理智的。
看到别的女生跟他说话,即使知道没什么,也还是会在意的。
他的座位离我很远,不能时时注意到我失控的情绪。
对于这段感情,我一直处在茅盾中,一方面觉得配不上他的爱,觉得拖累他而感到有负担,一方面又不想失去这份渴慕已久的爱。
不敢跟他说我的想法,怕他嫌弃什么,如果他知道,定不会让我如此担忧的,他定会安慰我的,对吗?
同时,我也变得神经,大声说话,大声笑,无缘无故地笑。
别人心里发毛,他很宠溺地说我可爱,让我不要在意别人的看法,放下从前,做回自己。
说是这么说的,可我做不到,做不到不在意,就好像不喜欢我的父母仍在,以前发生过的事还记得一样。
我知道他不在意我的神经,可我在意,我笑得很丑,我不知道自己在笑什么,没什么好笑的,却又毫无预料地笑,控制不住,像个神经病。
以前的我不爱笑,现在可能是像这突如其来的爱一样,补回来,可我不喜欢,我很痛苦。
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