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你最相信的人只有你自己(第2页)

而真正的高手,永远沉浸在如何确定一个好选题,如何布局文章脉络,如何优化每一个句子,甚至一个标点符号,都可以花点时间揣摩。

踏实做事,把“好内容”端出来给观众“品尝”,观众觉得你好,那才是真的好。

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得到认可、拿到结果之后,你要做的就是大声宣传,向全世界推广自己的能力,向全世界推广你的“产品”,不管是实体产品还是虚拟产品。

但有一点要注意,不管你处在人生的任何阶段,切记不要期望和任何人交往情绪价值,否则你大概率会迎来失望。

比如创业初期,你兴致勃勃把自己的搞钱计划告诉父母,他们大概率会说:孩子,折腾啥呢,找个班上不好吗?

“事以密成,语以泄败”,当你渴望从外界得到力量的时候,大概率你不会得偿所愿,反而可能颇感失望。

事成之前,不仅不要对任何人讲,更不要对任何人透露你的真实情况。

一个真正能成事的人,必然是一个极其隐忍之人,他不需要任何来自外界的认可,只需要向这个世界索求方法论和经验,同时也不需要向外界索求什么。

不要对所有人都那么热情。

保持神秘,给别人空间去发挥想象力。

人这种生物很奇怪,任何东西在没得到之前会极其渴求,但在得到之后往往很快就厌倦了,紧接着就转而追求下一种,如此循环往复,直至贯彻一生。

对豪车豪宅是如此,对所爱之人是如此,对生活中的物质享受亦是如此。

从一开始的“无限渴求”,到后来的“理所当然”,也许这个过程不会持续超过一个月,这就是人性的本能。

有没有想过,为什么我们大多数人对身边亲近的人总是浮躁不耐烦,但是对外人却彬彬有礼,赔上所有好脾气?

其实无非就是亲近的人对我们来说早已失去了神秘感,我们知晓他们的底线和对我们的妥协包容,于是这种爱对我们来说已变得唾手可得,甚至有些廉价,自然也就不懂得珍惜。

但是面对外人,我们不知对方的底线和秉性,于是举止得体,措辞体面,希望尽自己最大努力给对方呈现最好状态,这种下意识的“尊重”,其实是对对方“神秘感”的妥协。

因此,在人际交往当中,如果你能顺应人性的本能,适当保留自己身上的神秘感,那么你将自然地收获无数来自他人的善意。

你一上来就热情似火,对别人掏心掏肺,别人只会觉得此人格调不行,档次太低,真正的强者,大多沉默稳重,不会诈诈乎乎,甚至刻意保持间歇性冷漠,这样反而更容易得到别人的尊重和喜欢。

你只需关心你自己

关心你自己的情绪,关心你自己的感受,关心你自己的成长。

除此之外,外界的一切和他人都与你无关,甚至是你最亲近的父母和爱人,你也没办法改变他们的想法和观念,让别人做别人,让自己做自己。

别把自己当情绪垃圾桶,朋友失恋了想要找你诉苦,死党创业亏钱了找你借钱,同学失业了找你喝酒消愁,这些都不是你该承担的责任,你大可直接拒绝,无需为此纠结内耗。

介入他人的因果,就是在折损自己的福报。

不要过度共情他人的遭遇,一旦你把自己代入“圣人”角色,想要通过自己的三寸不烂之舌去化解别人的情绪危机,那么你其实是处于“情绪超负荷”的状态。

每个人的同理心就像是一个容器,容量有限,如果频繁地共情他人,向外输送能量,那么这个容器里的情感能量很快就会枯竭。

所以学会保持“间歇性冷漠”,其实是在给自己足够的时间去恢复和补充情感能量,你只有自己的能量充沛了,才会吸引到和你同频的人。

人只喜欢靠近比自己高能量、情绪高昂的积极主义者,对于阴沉毫无生机的人,大家巴不得避而远之。

不要在烂人烂事上消耗

因为根本就不值得。

虽说人与人之间的关系是互相麻烦出来的,但这是建立在双方实力和思想觉悟对等的前提下。

一个恬不知耻、只会靠撒娇卖萌来换取别人对她帮忙的显眼包,任谁都不会想去和此人建立链接,可能第一次在不知情的情况下被麻烦做事,后面认识到对方习惯无下限索求的本性后就会远离了。

人在社会上行走,面对一些烂人烂事,该拒绝就拒绝,不要担心驳了对方的面子,相比表面虚假的和谐关系,爱惜自己的时间,把时间花在自己身上显然要来得更重要。

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