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我好讨厌我弟弟,现在就是很讨厌他,很讨厌很讨厌,我就是忍受不了,特别讨厌,摆一副臭脸给谁看啊?还命令我做这做那,以为了不起啊?我就是这样,眼里容不了沙子。
今年骂我的人不少,虽然也怀疑自己是不是不会做人,但我相信自己不是轻贱自己的人。不想回家,妈妈又接我回家,我知道原来自己气量那么小,原来自己会因为别人这么不开心。真的要怎么做才能放开?
感觉我弟弟这个人分别心特别重,对自己不喜欢的人特别看不起。
我真的不知道怎么和不喜欢的人在一起生活,我就是个直肠子,以前说话从不拐弯。那几天,老是听见他骂我,我以为自己能忍受,可是后来我还是忍不了回自己家了。现在他这样子在我身边晃,我看着就不舒服,每对我说一句话,语气都特别不好,还命令我做这做那,很牛逼吗?我不稀罕。
我从来都对他没感情,我也一直没有这个弟弟一样,谁稀罕他能帮我些什么?只是我得病后,忘记了很多事,似乎从来没有懂事过,也没有一个可以说话的人,我的朋友一般只是我听他们说他们自己的事,我自己的事一般不说,说出来怕吓了他们。
记得勤书网的事吧,我多说了一点,他们反应那么大,那么反感,还有人指着我骂。我心里的事太多太多,不对你说,我就是自言自语了。靠自言自语疏解心中的事,也是无计可施。
我希望晚上能够睡好,所以睡觉前要把心里的事全部解决。我知道说这些是真的挺烦人,我以后都写出来,不说了,原谅我是一个还不够有气量的人。我不是一个优雅的人,不是一个敢做敢当的人,我是一个怪人,一个清高的怪人。我老喜欢做怪动作,怪表情,我知道我弟弟讨厌我这样,觉得我不庄重,不像一个姐姐,可是我的心的确很稚嫩。
我的确是像一个十几岁的孩子,这就是我。我知道读书时候,他们都讨厌我,是我自己没有好的性格,没有人跟我玩,是我自己不强大,没有本事,也没有交朋友的资本。
今天看佛书,明白了十恶业,突然记起了贪爱这个词,难道我贪爱了吗?为了得到他的尊敬与爱,我如此揪心,我真的贪爱了吗?可是我只有这一个弟弟。
在我小说中,我写了很多哥哥,弟弟,他们是那么好,那么友爱,可我恨我弟弟,这个唯一的亲弟弟。小时候发生了一件很不愉快难以启齿的事情,也是因为他,我觉得他不是一个好人。
我作为一个姐姐,真的有做姐姐的资本吗?我没有本事赚钱,没有本事撑起一个家,我的男人这么没用,没读过书,家里也不好,也不体面,我感觉自己一个人好孤独,好像和亲人共同话题都没有。
我心里不舒服了,我也讨厌自己摆着一副臭脸,可是就是释怀不了。我不爱谁,我也不恨谁,却妄想别人爱戴我,给我拥护,我真的好自私。可是他是我的亲弟弟,我希望与他好,可是一直以来,我都觉得他不是个善人,对,不是善人。可是身边的善人又有几个,每个人都有菱有角,是我修炼的不够,才不会玩笑人间,出入自由,可笑的是希冀一份真心,真想一切都无所谓。
我从来都是这样遇到事情闷闷不乐,不够开怀。很多人都用没心没肺形容自己,可是我却还在找自己的心。我先要找到心,才可做到无心。
我知道我一生下来就缺根筋,而且多心,纵使我多么不喜欢自己,但这就是我自己,我不能拒绝自己。以后我会慢慢改变自己,接纳自己,善待自己,而不是让自己一次次受伤。
以前我不懂自己,不懂别人,让自己陷入了悲伤的绝地,没有一个人同我说话,我身边的人都讨厌我,读书时都不愿和我坐到一块,我知道是自己没福气。现在我明白了,是他们没福气,得不到我的爱与付出。
我一直信奉真诚,知道感恩,我想如果一个人对我好我会为他付出很多。我是个知恩图报的人。不过我一直担心自己不够好,不够有资格做别人的朋友,或是别人太优秀,我太幼稚,或是我的经历太坎坷,说出的话会吓了别人,或是别人不够善良,接纳不了我的缺点。我的心碎成了很多很多片,无奈伤害太多……
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