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从学校回家之后,我的心情也没有变得更好,我总是从一些细枝末节里找到我父母更爱我弟的证据。我觉得我开始仇恨所有人,偏偏我弟还整天凑到我身边讨嫌。无论是大事小事还是没有事,他都得找个借口溜进我的房间。白天家里只有我俩,他抱着我看电视,手一会就开始揉我的胸。我没心思的时候就会把他的手打掉,让他滚开,我们俩之间的性关系,只有在我说行的时候才算成立。
我一直都没想过要和我弟建立一个亲密
对等的关系,于我来说,他只是缓解我性欲的好用的工具。耐用听话就行,我不需要他多余的行为。我弟似乎是陷进这份短暂的性关系里了,有一次刚做完,我俩躺在一起,他甚至说出要和父母坦白。我弟直直地看着我的眼睛,说姐姐以后我想和你结婚。我让他闭嘴,说绝对不能和父母说。他眼睛一下就暗了下去,末了,亲了亲我说不管怎样我最喜欢姐姐你了。
真是可笑,才多大一点,做了几次爱,就觉得要和枕边人一生一世一双人了。我不知道我和我弟的性关系能持续多久,现计划大概是持续到我死。虽然上课的时候见不到这点很烦,但我并不想和外面的脏的男的做。虽然我不准备活多久,可能过个一两年就自杀了,但我不想自杀前还得一身性病,被人误认为我是因性病自杀那我真成笑话了。
大四的时候我爸妈催我考研又催我找工作,幸好我弟考进了我的大学,我们可以天天见面了。我和我弟租了学校旁边的屋子住在一起,我精神压力大的时候,就缠着我弟做爱。有次我和我妈打电话,和她大吵一架,我弟凑过来安慰我,我让他脱光跪在地上。我弟虽然不知道我要干嘛,但还是听了我的话,乖乖地脱掉衣服跪在地上,脑袋枕在我的腿上,我摸了摸他的头发,让他当马给我骑。
他以为我要女上位想躺下,我拽着他的头发说不是这个,我要他当真的马。他裸着身子跪在地上趴着,我衣冠整齐坐在他身上。我手轻轻一抬,在他屁股上打了一巴掌,发出清脆的响声。我边打边说驾。我让弟带着我绕着屋子爬,弟每爬一步我就打他屁股一下,我问弟感觉怎么样,他说姐姐我下面好硬。我弟绕着房间爬了好几圈,我的手和他的屁股变得通红,我觉得心情爽快,用脚使劲地蹭了一下他的阴茎,他才颤颤巍巍地射了精。
我的生活一片杂乱,无论是找工作还是毕设,都让我心烦意乱。我好像完不成一件事情,经过二十多年摸爬滚打的生活,我甚至成为不了社会的边角料。我本身情绪就不太稳定,大四的每一天,我起码得说五遍想自杀。我大四基本没有课,每天都呆在出租屋里,我对我弟很不好,基本都爱答不理,偶尔和他说话不是嘲讽他就是缠着他做爱。我自觉我是个很过分的人,我弟竟然还能忍着,无论我说啥他都听着,在床上做的时候,也比之前卖力。
晚上睡觉的时候,我不是在想我怎么自杀就是在想什么时候自杀。只有和我弟狠狠地做一次爱,累的浑身疲惫我才能睡个好觉。我也没想到,我这一生阴暗潮湿,和亲弟弟做爱竟也算得上一份慰藉。最终,我把自杀的时间定在了毕业后,我觉得我病了,但我不想治了。
临死前,我把我所有的东西都规整好,写了封信设定成了我自杀后一天发到我弟邮箱,里面是我银行卡的密码,让他把钱全转给我父母。父母养育了我这么多年,我没有回报他们什么反而祸害了他们宝贝儿子。反正等我死了一些都结束了,我欠的东西还不完,但死者为大,我都死掉了就让我腆着脸说一句,各不相欠我们天人永隔。
拍毕业照的时候我是不准备去的,我不想在人间留下什么多余的影像,但班长一直劝我说咱班就缺你一个。要死了也不怕被人诟病,但我还是出了门,就当死前做一件善事。我穿着学士服跟着班级里的人拍完毕业照准备回家的时候,我看到了我弟,他抱着一大捧玫瑰,阳光亮的晃眼,他的笑容也是。他向我跑了过来,把玫瑰递到我面前,说姐姐祝你毕业快乐。我把玫瑰砸到他身上,掉下的花瓣落了我俩一身,我弟把我抱进怀里,我的耳朵贴着他的左胸口,听着他快的扰人的心跳声。我弟说,姐姐毕业快乐,姐姐我会永远在你身边的。
我恩了一声,我觉得挺没意思的,这么活着没意思,这么死掉也没意思。
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