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027 第二十七单随意停药 再加风险（第2页）

。”

家公“乱扯什么？一个湖南人还非要去广东住？又不是广东人！他这个就是他娘没带好，烧成肺炎烧的！”

反正家公觉得孩子是因为半岁时感冒，我一直喂药做什么雾化，不打孩子去大医院打吊针，后来拖久了发烧烧的！他不相信雾化！

医生问完话让护士安排了病房，到了病房看到三张床的。宝宝的床在中间，那里已经来了两个一样大的孩子，左床是女孩，右床是男孩，都才十多个月！

鑫送家公回家了，说第二天早上过来，那天晚上扎针抽血都是我自己按着，抽了好多好多血，抽了头部抽脖子，一共十几支小瓶子！那一刻我好恨我自己，原谅不了自己！

接下来的几天每天鑫中午过来陪我们一下，下午就回家了，别的床都是两个人守着，就我独自带着孩子！因为停药半个月后重新开药。吃药前段正是、前一两个礼拜，

我吃的是一线药，一线药的副作用就是吃药的第一二个礼拜加重抑郁风险，在副作用和孩子喘息发作的刺激下！我的抑郁再次爆发了！

再一次吃不下睡不着！整晚整晚的想自杀，心情异常难受！为什么我的孩子回来这么坎坷？回家刚好快一个月一大半的日子是在医院度过的……

马上就到孩子阳历生日了、我想起了算命先生说的这个孩子命太大会先克母亲，否则会有夭折风险，又想到了母亲说的满月不好的预兆！

想起了在中山孩子一直都很好，如果母亲不抱怨那么多也许我就不会执意要回来了，有点在心里怪母亲，于是我发微信给妈妈

“妈妈！您看我儿子又住院了，回来还没一个月，人民医院住院半个月，出院没五天，现在又到中心医院来了，你那样担心父亲的工资一个月不够开销，”

鑫说“让我每个月给两千生活费给您，您又说怕我婆家知道后讲的不好听、不好意思收我的！”

“我是真的患有了抑郁症啊！您一直认为我装疯卖傻！您口口声声说借钱都给我治疗，可是父亲带我从医院看病回来，进门的第一句您不是问候我的病？您是问父亲花了多少钱？花的是你卡里的钱吗？”

“您是那么在乎钱，又那么在乎名声！所以在您抱怨那么多的时候！我选择了回来，不留在中山给您添麻烦！”

“现在我孩子回来住院费一次都是千，人还那么憔悴消瘦，现在我回来了，每个月您也不用那么累，也可以存到一两千一个月了！可是！看着如此的我，您真的开心吗？？？”

母亲回话了“我哪里开心了，子女一个个不听话，丈夫不如别人的丈夫有本事，公婆不如别人的公婆待自己好，自己还身子不好！还有一个那么小的妹妹。”

她说“她也确实是为了我好，她让我别想太多，好好带孩子，钱花了再赚就是，孩子病好了以后好好带！你怪我也没用！爸爸那样留你们别回去！你们要回去的。”

“钱花了再赚就是，说的好不轻巧，”

我在中山时妈妈抱怨爸爸一个月交给她的工资不够花销，父亲当时说的也是钱嘛、不要乱花，正常开销是要的，花了再赚就好！

母亲就会说父亲没用，一年下来也没多赚多少给她………

想了想还是打字给妈妈说“其实我也不是怪你，妈妈对不起，是我自己不孝顺没本事吧！可是我觉得我好累！我已经坚持不下去了！我好怕我的孩子一感冒就这样喘！每一次他感冒复发哮喘、我也就跟着加重抑郁再次复发！我累了……好想永远永远睡着不要醒来！该多好……”

孩子住院的第三天，我坚持不住了！中午老公过来的时候，把孩子交给他，我说去楼上晒晒太阳，【因为多晒太阳可以缓解抑郁的】于是我爬到了七楼楼顶！站在太阳底下，吹着微风、真好，太阳好温暖！

“可是心底里那个邪恶的声音驱赶着自己向前！再向前……”直到站在围墙边，想象着跳下去摔的变形的姿态，恐高的我不敢一直往下看，用手指支撑着身体，努力的控制自己不要想不要跳！

可是那个邪恶的念头一直冒出来“它努力的催促着你跳呀！跳呀！打开双手闭上眼睛纵身一跃！你会像飞向蓝天的小鸟一样自由自在！”

另一个声音努力的压制着邪恶的思想，“你不能死，还不可以死，艾?花、你不可以这么自私，最起码你得等孩子好起来，等家婆痊愈出院，等怕孩子托付给她们后，你才可以去死！你不可以死在湖南，家人会伤心的，爷爷奶奶会伤心的。你现在死了，一切都会乱！”

“不要管她们，你自己都这么痛苦了，她们伤心只是一时的，你只是大千世界的一尘埃，这个世上没有你，地球还不是一样的转动！跳吧、来吧，所有抑郁自杀成功的患者都在天国等你、欢迎你、期待你………”

“不能跳、你老公那么爱你，孩子需要你，那么多姐妹期待你康复归来、父母好不容易拉扯你长大，你忘了！身体发肤、受之父母，不敢毁伤、孝之始也，你曾最看不起自杀的人啊！现在跳楼、你就是一个不孝不义的人啊！”

“跳呀！快点啊，别犹豫了、你爸妈有三个女儿死了一个还有两个，你老公没了你更好、就可以娶一个更优秀的他父母中意的皆大欢喜，现在的你已经配不上那些闺蜜们称姐论妹的了，你如此不堪的活着对孩子本就有一种潜在的影响，你死了，对谁都不是一种负担，跳下去，就彻底解脱了………”

就这样两个声音一直喧闹着、争吵着……

邪恶疯狂的滋长，意志极力的压制，这个冒上来，那个又跳上去！头疼欲裂！苦不堪言！最终还是意志战胜了疯狂！更怕摔下去的姿势惨不忍睹！给自己一个活下去的理由，再多活几天，起码等孩子出院再说……

左床小女娃的妈妈长我几岁，发现了我的不对劲，就陪我聊天！问我是不是每晚都失眠，我说是的！她说她怀孕第二胎时焦虑不安！连续半年每晚整晚都没眯过眼，她跟家人诉说跟朋友诉说没人能懂她……

后来孩子生了给她家婆和妈妈各带一个，她上班了才缓解、我好像找到了知心人一样，和她滔滔不绝的打开了话题聊了起来，那两天复发的抑郁情绪又有效的得到了缓解……

孩子住院第五天，隔壁左床的出院了，右床的小男孩家属是一对婆媳，她们看我一个人照顾孩子，每天帮我带早餐帮我打开水！

很善良温暖的一对婆媳，婆婆为了让媳妇休息好，每天尽量是自己抱着孩子，吃饭时都让媳妇先吃！看着她们婆媳之间相敬相亲、如同母女，做家婆的非常心疼儿媳……

我好羡慕，想起了爸爸给我安排的那段世交婚姻！因为没订婚，没结婚，不了解她儿子的情况下！我不愿意和她儿子圆房，而每晚跟她睡！那个对自己很好、每晚和她睡觉时，会把我冰凉的双脚搂在怀里的王婶婶！怪我自己不珍惜！

“一直想要的万人宠不如一人疼，可是一切过得并不如意啊！”

越回忆越纠结、越怀念越揪心、自责感、罪恶感、自怜感、全部一股脑的喷涌而出！母亲说的对，一家求你的你不要，一家反对的你偏粘！我这是活该啊！

看着生病的孩子生病的自己，我在想做人有什么好的，人的一辈子、打从娘胎出生起就没有谁逃得出生老病死、无非都是千辛万苦过完短暂一生……