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029 第二十九章细数忧虑 回忆浮现（第3页）

奶奶不怕恶、与他们对骂、邻居家的几个儿子就跑到家里来打我奶奶、怕事的爷爷呢！躲起来，

其中那两个小时候被奶奶母乳喂养大的白眼狼、恶眼狗、就那样撕扯着我的奶奶！要扇我奶奶巴掌、我哇哇大哭拿来扁担打他们、让他们放开我奶奶、我咬他们、甚至事后我想到下次再这般欺负我们家、我就拿剪刀刺他们拿菜刀砍他们……

也许我的激惹性格就是在这个时期形成的！

奶奶跟父亲说爷爷没有担当、纸老虎一个、她内心苦啊！爸爸看着奶奶伤心诉说也萧然泪下、于是做决定把奶奶和弟弟妹妹都接到中山去、爸爸想奶奶看看外面的世界，两个姑姑也在、会开心一点……

可是奶奶去了广东，没过几个月因为煲粥给弟弟妹妹喝使用高压锅不当烫伤了脸！住院期间母亲都没有去看一眼！

奶奶和妈妈合不来，妈妈说话太伤奶奶心呢、奶奶说妈妈生了小弟弟、姑姑买的鸡给奶奶吃的，奶奶自己不舍的吃都煲来给妈妈坐月子、可是妈妈在和奶奶一次争吵后、直接说出“爸爸送一个屋漏鬼回去接一摞屋漏鬼来的怨言！”

奶奶听着难受呀！爸爸哭着对妈妈说奶奶在家受人欺负，他想把奶奶接到外面开心、没想到开个这样的心呐！

第二天下午爸爸去摆夜市，妈妈和奶奶在店里、妈妈一直不理奶奶、奶奶越想越伤心，晚上十点于是收拾行李打算步行去小姑家！

妈妈追来“奶奶说要去女儿家、妈妈就拦了去姑姑家的公交车一边说你害人啊你、一边一把奶奶推到车上、交待司机到了江尾头市场就喊奶奶下车！”

奶奶一直就去了小姑姑家、没再回爸妈身边、白天爸爸打麻将、晚上爸爸摆夜市、妈妈带着四岁的大弟弟三岁的妹妹，刚满月的小弟弟还要看店、非常劳累、

于是我想那段时间“母亲想起奶奶因为几句争吵而对她和三个年幼孩子不管不顾而去了姑姑家、妈妈是在心里恨极了奶奶的”……

可是她自己气走的她没辙、所以她把所有的怨气都发泄到了弟弟妹妹身上、这是她向来的性子、

大年初二、爸妈带着三个多月的小弟弟和四岁多的大弟弟，三岁多的妹妹去小姑姑家拜年、弟弟近个数月没看到奶奶、马上跑到奶奶怀里撒娇、奶奶抱了会、突然也没谁教他，大家都在看电视来着！弟弟突然从奶奶怀抱挣脱下来、跑到母亲跟前，只听啪啪两声、用力的给抱着小弟弟坐在小板凳看电视母亲两巴掌……

奶奶回来后时不时向我提起这段回忆、说弟弟那么小啊、四五岁人！他知道妈妈对奶奶不好、没谁教唆他！他就自己过去打了两巴掌，然后立马转身回到奶奶身边！

【也许弟弟自小奶奶带大的，所以是心疼奶奶才打的母亲、也许是弟弟恨极了母亲气走奶奶后并没有对弟弟很疼爱、弟弟受了母亲很多怨气在奶奶身边后、觉得有人保障、就算打母亲也不怕了、才出手打的母亲】

母亲之所以性格强势、可能也和她童年受的阴影有关系吧！因为母亲七岁的时候外公就喝农药自杀了、外婆怀着即将临产的舅舅带着七岁的妈妈嫁给了外公的堂弟！

外婆跟第二任丈夫又生了一对双胞胎女儿一个大我三岁多的小舅舅！

母亲的一生也是辛酸坎坷的、其实我觉得我的母亲是不容易的！在我心里对她是又敬又怨的、敬的是她勤劳节俭、不怕艰辛不怕苦、怨得是她总是把她与爸爸和奶奶之间的矛盾、强加到我们身上！她总是在我们小的时候传输给我们很多错误观念与意愿……

我们姊妹的性格都不怎么好、大多数和母亲还是有很大关系的！但是想到她的不易、五个孩子、对一个女人来说就光怀孕临产都是需要多么大的精力与勇气！生下我们、养育我们、带大我们……

这种恩情是永远都回报不尽的、我又对她充满同情与怜惜！

我自己就是一个矛盾体、明明心里很在乎母亲、可是和她在一起却总是那么多争吵、也许就是太在乎吧、所以每次看到我受不了觉得妈妈错误的事我都会说出来、并和她无休止的争辩！

而面对同样的小缺点发生在家婆身上、我总是觉得那么无所谓！到底是我不够包容母亲还是不够在乎家婆？我撞见妈妈上洗手间不关门时总是大声的指责出来、家婆也会这样、我总是无所谓的转身离开！

在夏天煲粥的时候或者煲汤时、妈妈拿起汤勺就一边勺一边喝、我会说她为什么不拿小碗盛够自己的那份，为什么要把一大盆给占为己有的感觉、会觉得母亲不够尊重我们、

同样的类似情况、在夫家、家婆也像母亲这样、

夏天从锅里盛出来刚放凉的汤、粥、或者糖水……

大家还没吃、好几次家婆满嘴大汗的直接就端起一大盆咕噜咕噜的喝起来、而我却不多说半句！所以越在乎越伤害吧！不是自己很在乎的人！做什么都无关与己……

也许婆媳婆媳、很难会有媳妇对婆婆会像对当母亲那样直当！就好像和母亲再争再吵、始终母亲心里永远会有孩子！孩子心里也永远惦记母亲！

而婆媳就不一样了，一旦伤过裂过、那道疤就始终在哪里！时间再长也很难抹去！

很少有婆婆把媳妇当亲生女儿来心疼！再好的家婆在面对自己的子女与媳妇时、天枰自然而然的会倾斜、因为没怀过没生过、少了怀孕之辛、产子之痛、又怎么会心疼？？

没痛过自然不会疼过、之所以父母十分怜惜疼爱自己子女、因为痛过才会疼过呀……

写这么多、不是因为怨恨自己的母亲、父母也有那么不容易、她们也有自己的不得已！我之所以会抑郁！最大的原因是因为觉得自己没能力、娘家我帮不上半点、婆家我亦不会做人、只是希望自己能尽量不要去拖累父母、给父母增加负担！

都说子女越多越好、可是我觉得爸妈生我们姊妹五个、一生为了五个儿女辛苦操劳一辈子！若是母亲只生了我和大弟弟、我想我们家的条件应该要优越很多、父母也不用过得这般辛劳、

我恨自己啊！恨自己还劝四十多岁的父母生了一个这么小的五妹、等带大这个妹妹又耗费父母几多青春、本该逗孙玩乐享受中年消遣的最好年龄却又多了一份抚养小女的义务与责任……

之所以抑郁后却又苦苦与之斗争、因为想到家人想到父母的生我养我扶我的好不容易、自杀也是好不甘心！但是这个病就是那么容易摧毁你的意念、发作的时候它会一直告诉你活着、对家人更是一种拖累一种牵挂一种负担……

活着比死更艰难！可是必须努力的活着！我是用尽全力在过每一天啊！

今天是2018年2月2号、今天我想辞工、领导说这个月两天的工资就没了、这几天感冒太厉害了、一直不好，咳嗽痰多、晚上一阵一阵咳嗽连续十几声的咳嗽折磨的我一身无力、

此刻晚上七点五十一分钟、一边在诊所打点滴，一边写这一章、感觉因为感冒停药了几天，抑郁又有所加重了，从抑郁后便秘闭经也是越来越明显、又快两个月没来姨妈了……