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我努力地看着窗外的阳光，想摄取一点温暖和希望……过了很久，我渐渐平静下来……眼睛一闭，蒙歆你狠狠地来恨我吧，你的仇恨像火一样，不用任何武器就可以烧死我……那么多年来，你的一切像诅咒一样存在我的内心！时时出现，时时困扰……今天，一切都完全呈现！你疯了蒙歆，你真的疯了……二十年来，那一声声的“姐”，是谁叫给我听的？那一次次的关心保护，我是给谁了？你到底是谁？你不是我妹妹，你根本不是！是我的妹妹，怎么能如此！可，不是我的妹妹，我为什么看到这些后，还带有一丝对你的痛心！“我知道，我妈妈，为什么一直……都不敢给我。她看到的时候，一定和我现在一样。”我喃喃，“我该怎么办？”事情到了今天，该面对的不该面对的我都已经面对了。要我因为这个，去怨恨一下陶冶，可以。他从和我重逢，结婚，摊牌……这么多年来，他知道真相前后，从来对这些都没有提过，他到底是想做什么？！我真不明白，我真不明白！但要我因为这个，戏剧一样地离婚走掉，可能吗？不可能！我没有不爱他，我们，还有孩子。可是……要我怎么装作若无其事继续生活？目前，我没有主见。我们的爱情，原来不堪一击！那么好笑的误会，就这样折磨了我们多少年！真是……太可笑了！“男人，他做的决定，就算我们觉得有多反常，那都是他们的想法。其实很多时候，我们不了解他们，他们，也不了解我们。沟通，很重要。”沟通……他不说，还要我乞求他来沟通！“蒙洁，这个时候，也许你思想很烦，很乱。我一般对我的病人毫无主见时都是这样建议的：如果可以的话，请假去别处走走吧！不是要你放弃，是要你去到别处，看了外面的风景，回来安定的家庭。心会平静很多，生活还要继续。”“去哪里……”我空空地问。“想去哪里就去哪里。不管是在维港坐一晚，还是到太平洋彼岸游一圈。”151回去的时候，已到吃晚饭的时间。我可能有点逆反心理，就是觉得没有必要去问他，要说他自己说。楚妤也回来，一脸尘埃落定的平静。买了一些熟食，大家在桌边默默地吃着。她突然把筷子一放，嫣然一笑：“我要走了。”我抬头，真的？回上海？刚才她已讲，老板把我们原来工作那家西饼公司留给了她。她摇头，还是笑，不是，卓生去世前我就签了青苗计划，就是等一切结束后，我去做一些有意义的事。“去哪儿？”我彻底怔了。“黄土高原。”她继续吃饭，看不出来一点凝重和感慨。“什么时候走？”“后天的飞机，先到西安。”人总得为自己找点忙碌的事情和寄托，我目前的寄托，在哪里？我张了张口，没说出话来，她再问：蒙洁，难道我还有什么，放不下么？去到高处，离充实都近一点。我什么也没说，陶冶也没有，继续吃着饭，匙碗碰撞。我不知我头脑里为何闪现了“香格里拉”这个词，那是我和陶冶的遗憾，没有去成。我幻想那一整片的辽阔，内心就舒服很多。蔓藤在那里经营她的理想，我却在这里，每日在思想的泥潭里挣扎。人人都走了……都走了……这种挫败感对于我而言有点难以言喻。饭后，楚妤在房间里收拾行李，我没有进去，有点抗拒离别前的倾谈。我走进我和陶冶的卧室，打开衣柜拿睡衣准备去洗澡，我累了，身上的压力太重，想去水里过滤一下。看到被我塞到衣服中间的蒙歆的照片，烦躁至极，原来再好的心理医生再好的强迫治疗法，还是治不了我。我的情绪不是不受控制，而是我根本就没有打算去控制它，用力一摔，相框在地上粉碎，还好卧室门是关着的，否则一定会吓到孩子和楚妤。我看到那一地的碎片，一下子便坐到床边，重重地呼出一口气。我第二次摔了蒙歆的相框，第一次是怀孕时回上海，在她的房间里。陶冶10分钟后进来，可能是拿什么东西，看我坐在床边望着地板发愣，走过来问：“怎么了？”绕过床才看到这边一地的碎片，望我一眼，再望望蒙歆的照片，脸色很难看，什么也没说，蹲下去收拾残余。我分明看到他拿起蒙歆的照片时，表情的复杂，他根本就是一直在心里也抗拒曾经的事。“别捡了！”我喊一句。他望我一眼，说你最近怎么了？依旧不停在捡，我走过去一把抓起他手里那些玻璃往地上重新扔，说叫你别捡了！捡了扔了是不是可以代表什么都没了！