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六月，我的体重又下降了五公斤，大概是因为食慾差一直没有进食导致的吧！这几天不管是医院提供的餐点还是南买来给我的便当我都难以下嚥，吃几口就会吐的满目疮痍，南看见这些场景后就崩溃了，她拼命的向我道歉，眼神慌乱的彷彿迷路的孩子，在人潮拥挤的十字路口寻找那个曾与他手牵着手的母亲。

南为了让我顺利进食做了很多事，她找了很多我爱吃的食物，然而同样的剧情却是重复上演，到了后来她放弃这个艰难的任务，也不再提起与吃有关的事。

我狠狠的伤害了她，但这是个无法避免的伤害，未来她势必会遇到与之相同程度的痛苦，甚至更加难受更加难以释怀。

我没有抵抗的权利，我也没有保护南的能力，向前进与往回走都会造成无法比拟的伤害，除非我找到了时光机，回到那个不可逆的过去，告诫去年夏天的许廷凯他不能爱上任何人，告诉他他并没有资格爱一个完整无缺的灵魂，让他绝望。

窗外的海顏色又更蓝的一些，我打开窗户后一旁纯白色的窗帘慢慢地纷飞起来，沁凉的海风吹进了室内，我躺回病床看着窗外的海岸，想起了在上一个病房的回忆。

当时的我不在乎时间流逝了多少，所以日期、月份我基本上都是不在乎的，然而每年的这个时候我都会打开窗户让风将窗帘轻吹而起，当风掀起的那廉纯白的边缘时，偶尔会有几隻蝴蝶翩舞进入室内，我很喜欢那个瞬间。

牠们就像外面世界派来传递讯息给我的使者，每当那个时候我总能真切的感觉到我是活在这个世界上的人，从牠们飞舞的姿态我就能感受到活力。

牠们就是我的世界。

如今我换到了这个靠海的病房，微风吹拂的瞬间不再有蝴蝶的相衬，但是我已经和从前的我不同了，就算没有那些轻飞的翅膀，我也能深刻的体会到我是真的活着的。

也因为这个体会，几天后我用意志力抬头看了最新的mri扫描图，一开始其实我是看不懂的，但经过庄医生的解释之后，我变得好慌、心乱如麻，甚至我以为下一秒我就会离开这个世界。

人的生命有多脆弱、有多短暂是我们无法料及的，就算我知道我的死期将至，我还是无法接受那天与我如此接近的事实。

「你不是医生吗！！」我揪着医生的衣领，朝那个老迈的身躯怒吼，「是医生就治好我啊！！」

我因为无力而跪下发软的双腿，手依然紧抓着那件纯白的医师袍，「求你了……救我好不好……我还想活着啊！我还想和南在一起啊！」

我曾预想过一百种当我明白自己生命长度时的反应，冷静接受、心情低落、生气怒吼……等，但现在出现的却是第一百零一种，因为渴求一份生命、一个明天，我跪下了。

情绪无法因自我催眠就退却，就算明白我没有资格爱、我一定会死，我还是会抵抗，儘管只是苟延残喘。

他不说话，只是缓缓的蹲下来然后拍拍我的肩膀，那是他力所能及的极限了，而我的极限就是哭，哭只是我寻求自我的一种方式，但在哭过无数次后那卑微的自己却消失的无影无踪，渐渐的，我只剩下一个会流泪的空壳。

那瞬间我的脑中闪过了好多好多的假设。

阿辉有健康的身体能跑能跳，和他在一起南说不定会比较快乐，和他在一起南说不定能看见更多的世界。他的生命如果没有意外的话一定会比我长久，他能陪南走的路一定也更远，可是我不想把南让给他，我想活着，我想用我自己的力量去爱一个人。

为什么病魔选择了我？在南出现过后我在漆黑的夜里望着海洋问过无数次，我不是坏小孩、我没有偷过东西、我有乖乖的接受治疗、我不曾偷跑出医院……，告诉我好吗？我做了什么十恶不赦的坏事吗？

如果是因为我挑食的话，那从现在开始我可以把每一道菜都吃完，所以拜託，

「让我活着好不好……」原本紧抓着医师袍的手已经垂到了冰冷的地板上，我看着那些被我抓皱的痕跡逐渐的模糊，「……好不好？」

我知道这不是一个好与不好的问题，也不是庄医生能决定的问题，但除此之外我还能做什么？

如果可以，我很想剖开我的胸口并掏出那颗残破的心脏，将它以限时掛号寄送回天堂，等待上帝换一颗完好无缺的、热血沸腾的心给我，在那之后，我会将那颗鲜红色的灵魂装回原处，将胸口细心缝合接着等待它癒合、等待它再次跳动。

最后，我成为了一个能跑能跳的孩子，每天认真的上课，放学后与家人共进晚餐，甚至我还可以感受汗水淋漓的滋味、体验刺激快活的人生。

【但这终究只是个假设，假设句最残忍的地方就在于，它永远都只是假设。】