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我将他涉足过的地方仔仔细细找了一通，最后在我的床底找到了它。我站在1年1组教室的后门处，目光越过人群寻找真澄的影子。真澄似乎正在给人讲习，侧身坐在椅子上，头则带着整个上身朝向背后，看上去有点别扭。出于人前的恐惧，我始终没有出声叫他的名字，仅仅只是站在原地。远远地，真澄好像在说些什么，手中拿着的圆珠笔同时不断地写写画画。一直等到课间时间几乎过去一半，有位戴着眼镜的女生高声地唤道：“真澄，可以帮我拿一下大家的作业吗？”真澄抬头应好。那一瞬间，他看到了我。他又补了一句「请等我一下」，而后快步向我走过来。“谢谢，真是麻烦你了。”“不用客气。”我将钱包递给他。相比于经森田之口，实际看到真澄与人相处时的样子倒让我心中清爽了许多。现在想来，那时我其实在为自己是否是自作多情而苦恼——庸人自扰啊。至于要不要更进一步——向真澄袒露我的想法，我的回答是「不」。当时的我是很理智的，一方面觉得这感情是否是恋爱感情还有待商榷，另一方面也要换位思考：我与真澄相识只有两个月，真澄是如何看我的？升上高中之后的新朋友？我连这都不清楚。更不用说其他的那些——他的家境、理念、价值观……等等。在将我的问题与真澄的问题都弄清楚之前，我会小心谨慎地守住这一步。之所以那时不倾吐心意，绝不是因为我胆小，绝对不是。随之到来的，是另一件富有戏剧性的事：我似乎迎来了自己自出生十六年以来的、微热（二）远处的晚霞如火焰一般地燃烧着。我早已有所预感。要是她突然说喜欢我，我会「嗯」一声，但不会惊讶。——那就是佐佐木惠。不知从何时开始，我当我无意识看向佐佐木惠时，总会撞上她的目光。紧接着，她立刻又会装作若无其事地撇开视线去。一次两次倒还好，可这发生的次数也太多了，起初我还以为自己背后沾到了脏东西，慢慢发现原来不是我的问题。再迟钝的人遇到这事，也能隐约明白这意味着什么。更何况，那周的部活上，佐佐木居然问我周末有没有时间，“我想去看电影。”她这么说。我当时没有细想，一句「有时间」脱口而出，等过了好长一阵子之后，我才慢慢回过味来。是不是挺怪的？我是个不善言辞的宅男，佐佐木较我更甚。偏偏是这样的佐佐木，偏偏是她——居然想到找我周末看电影！这之中一定有什么不对劲的地方。话虽如此，事到如今再反悔说「对不起，那天我又有了其他安排」也说不过去。至于她是什么时候开始对我多加关注的，我完全没有印象。我能想到的只有之前为她绘制肖像的时候，她好像很喜欢那幅画。当天，也是我和真澄邀请了恰好落单的她。我似乎陷入了一种艰难的境地之中。想要摆脱则或是向前一步，同真澄坦白，或是后退一步，等待佐佐木哪天亲口说出她的想法——前后都是差不多的结果：倘若我怀着百分百的热情向真澄表白，就至少有百分之五十的可能性被他拒绝；或者我有百分之五十的把握是佐佐木的确打算与我告白，此事实际发生之后，我必定——百分之百，会拒绝她。换言之，我是一只在盒子里的猫，无论选择走向哪个方向都有百分之五十的可能性暴雷。我该如何选择？——我选择不去选择，把烦恼留给未来的自己解决。——我虽然答应了佐佐木的看电影邀约，期间却一点没有考虑过这件事。我喜欢看电影，任何电影，除了儿童电影。佐佐木想看什么，我只管跟着一起去，其他一切都不多考虑。相比之下，揣摩她的心意才是我的焦虑的来源。她会不会在出电影院时忽然向我告白？一想到这个，我头上就开始冒汗。照镜子的时候，我甚至思考过要不要特别练习一下拒绝的姿势：要用什么话来拒绝？鞠躬到什么角度最合适？真正到周末赴约之前，我却完全没有即将去看电影的轻松心情。当天正好又是个大晴天。干涸得挤不出一滴水的午后，唯有夏日的气息浸透毛孔。到达商业街时，顶空刚好盖着云层。不是清爽的、如海面波纹一般的云，而更像是厚实的新打的被褥，将日光掩盖在云层背后。空气却还是闷热的。我站在电影院门口的花坛前等待着佐佐木。距离约定时间还有十来分钟，如果说想预演一遍拒绝人的步骤，这个时间来就刚刚好。