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第四十一章 为了讨生活 心酸有谁知（第1页）

所有的努力，都是为了生活得更好！

我没想到我会开一间小茶馆，也没想到我会亲自下厨，亲自端菜，亲自洗碗和打扫卫生。一桌饭菜下来，拾掇完锅碗盆瓢筷勺洗干净拖完地，心里的苦、浑身的累是不可言喻的。

忙完一天的活计后，在每个夜里醒来，我都会默念阿弥陀佛，也都会问自己：我该怎么办？！

真不想活了！觉得活着太累太累！

可是，如果我自寻短见，死了，上对不起父母，下对不起女儿。我的离去，对他们来说，是最大的伤害。如果我死了，不仅我女儿没人扶养，也会直接让我父母伤心过度而折寿。

得知我大姐死去那天上午，我母亲躺在床上一边翻滚，一边放声大哭！也许是男人心硬，我父亲看着母亲失声痛哭，居然冷着脸吵母亲。父亲对母亲说道：“你这样哭，难道会把孩子哭活？你要是哭出病来，还不是连累孩子们？”

母亲一边哭一边说道：“她是我身上掉下来的肉，我不哭一场，憋在心里，会把我憋死的！”

母亲一边说，一边继续哭着。哭着哭着，声音就小了，然后就不哭了。

母亲不哭之后，表情突然很平静，平静的有点怪异。从母亲的面部表情来看，大姐离世这件事对她心灵的冲击，通过放声大哭的方式，已经释放了、结束了。

我知道，母亲释然了。

母亲为我大姐死去而放声大哭这一幕，就这样定格在了我的脑海中。

因为有前车之鉴，所以，我再苦再累都不能死，我要活着，因为我不想让我至亲的人伤心落泪。

日子再苦再累，我依然要笑着活在这世上，用伪装过的表情和行动告诉我的亲人们：我活的还行。

昨天把户口给办好了。拿着一新一旧两个户口本，有恍若隔世之感。那个蓝皮户口本是用钱买来的，它花了我近十年的工资，却给我带来了诸多的不便，而今，万不得已，只好从广西迁回来。迁户口倒不花钱，只是费事。换领身份证时，花了二十元工本费。

新户口本呈酱红色，迁入地址是我申领租住的那间公租房的地址。

自从1987年底走出农村，到现在已经快四十年了。在这三十多年中，真个是浑浑噩噩犹如梦一场，到了奔六的年纪，为了讨生活，居然操持起小饭馆，做起了伺候人的生意！你说我这人生，是不是有点太悲哀了？！

不过好在这事我自己的事儿，如果我做好了，它可以维持我以及家人的生计。我想干就干，不想干了，就停了算了。这事我做主，全不像在《东方今报》上班，和在《今日头条》码字换钱那样，对方说停就停我的“工作”，我连挣扎抗争的余地都没有，只能无助的哀嚎几声，骂几声了事。

而今的日子可谓是醉生梦死，一天一天的惯性过着。

昨夜深醉，犹如昏死一般，一觉睡到天亮。天亮醒来，继子背着书包走后，妻子过来催我起来给她做饭。她说她想喝胡辣汤。

我实在不想起来，磨磨蹭蹭的在床上又躺了一会儿，然后看了看表，七点半钟，遂起床下楼，到小餐馆里做饭。

我平时不爱吃鸡蛋。做胡辣汤时，我问妻子吃几个鸡蛋，她说吃两个。那一刻，我觉得我需要补充些能量，突然就想吃个鸡蛋。我就打了三个鸡蛋在胡辣汤里边。我吃一个，妻子吃两个。

吃完饭，妻子走后，我又把昨晚客人吃饭后，饭桌上没收拾的杯盘碗筷拾掇到厨房。洗刷完锅碗盆瓢筷勺，又把地拖了拖，把厨余垃圾倒掉，上楼时，感觉腿脚酸沉，浑身无力。

我觉得我快撑不下去了！我想：我会在某天的某个时候，由于体力不支，油灯耗尽，颓然倒下！那一刻，我心海脑际都异常的平静。不绝望，也不悲伤，亦无留恋的离开这个世上。我的灵魂飘离肉体，我的肉体化为灰烬。

我想，如果我能做主的话，下一世，我的灵魂不愿意再转世为人，我宁愿转世为猪狗，或者做一个孤魂野鬼，也不想再转世为人了！