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第16部分（第2页）

可为什么每次无意中回忆起来，总要泪流满面……

写到这里，我再也控制不住自己的情绪，我关掉电脑，冲出我家，我跑到大街上的公用电话，拨了宋大夫的手机，听到他的声音说：“你不是说过要做我的心理医生吗？我告诉你我的故事……”我一边说一边哭，看着记费器，我居然不停地说了14分钟……我不能在家里打电话，我不能再让父母为我担心了……

第四章渴望漂泊

2004年2月10日

渴望漂泊

窗外下雪了。从窗户向外看，邻居黑色的瓦片屋顶已经铺上了一层雪。雪在南方是比较少见的。

当我家的天台已经开始滴落雪水了。没有起床的时候，我躺在床上听到滴答滴答的声音，以为是下雨了。

我知道，再过几天，我又要开始起程了，回到冰天雪地的北方了。心便开始揪起来，特别是那天看到火车从身边呼啸而过……

每次看到火车，总是让我伤感无限。

漂泊的生活，我爱它也恨它，究竟是爱它多一点，还是恨多一点，我从来都分不清楚。只是我已经习惯漂泊了。

在家这段安逸的日子，我会很渴望回到漂泊的生活中去……

第四章中国的医疗保险

2004年2月13日

中国的医疗保险

我终于又从医疗保险中心要回三千多块钱了，谁能想到，包括急诊的钱，合起来已经是八万多了。最后，能报销回来才一万多。

我真是傻了。

急诊的时间，超过48小时不能报。好些用药也不能报。比如“停跳液”，就看这个药名，大家都知道心脏手术的时候，心脏是要用“停跳液”让心脏停跳才能手术的。不能报就是不能报，血液也不能报。

等我有力气和他们理论的时候，我就自己一个人冲到医疗保险中心去。这几年我停薪留职到北京工作，我每年都要寄好几千块钱回来交社保、医保。我加起来的钱都交了一万多。

最后，我让他们一一解释，每一种药为什么能报和不能报，报多少。

结果因为有些药名他们的库里没有记录也不能报。

巧的是，我随便指第一个药名“罗氏芬”，要他们解释那后面的一个数字是什么回事。结果就这个药，是扣除10％，他们写的10％被看成是减1070元，其实，1340元的10％是134元，一算他们就给我少报了900多块。

于是，我又同他们主任理论了好长时间，最后，主要还是看在他们工作人员有失误的份上，把血液也报了一部分，总共我要回了三千二百多块。

拿着这些钱我才可能回北京，因为身无分文的我已经没有地方可以借了。走之前，我给了妈妈两百块。

我一定要走了，虽然我的医生建议我必须出院六个月后才能参加工作。或许，我的命就是这样贱！

前几天，我跟一个IT界知名的老总打电话，因为在我住院以前，他的助手给我打了好几个电话，希望我能到他的公司工作。当时有很多原因没有去。现在，只要有人肯要我，我会去的，因为我现在需要钱。

接到我的电话，这个老总说非常欢迎我去，就想盼星星盼月亮一样。

这样，在南方煦暖的阳光里，我要走了……

第四章情人节，我没有情人

2004年2月14日

情人节，我没有情人。

情人节还是大鲨鱼的生日，他曾跟我说过，从来没有人记得他的生日！但所有人都记得情人节。情人节出生的孩子在国外居然找不到女朋友，对他便是最大的嘲弄！他曾这样在我面前自嘲过。

情人节，我记起是你的生日。大鲨鱼，希望你的女朋友也能记得。

今天是情人节，收到短信有人祝我情人节快乐！我回复说我快乐不了，不料手机上了火车后就没有信号了。

我坐上开往北京的特快列车，我准备上班了，虽然我出院才两个月，也没有达到医生嘱咐的期限，病人需要6个月的恢复期！心脏手术，不是其他手术！可是我，没钱了。还有一大堆的钱需要我还……

可是，我还知道我到北京，面临的是无家可归，盼盼，你为什么连情人节都不开机？我所有的东西都在你那儿啊，我现在可要彻底开始我的流浪生活了……

火车，硬卧，13号车厢009号上铺，我不知道现在的我是否恐高？我像是对鞋有仇似的，狠命地揪下我那双靴子，现在也是我仅有的一双鞋子。

我双手紧抓扶手，一步一步踩上去，还是有点心虚……