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第1章（第2页）

多年后，我用成长了的思维猜测：母亲对我的古怪，不打压，是不忍心打压；不改造，是无力改造。

尤其无力感，我在母亲身上，感受良多。父亲，则是努力的，为自己塑造一种违和感。“一个酒鬼老师”，是父亲在职时的“代言”，父亲退休后，老师的角色，渐被“老酒鬼”替代。

记得在香港维多利亚海边，看着对面的澳门。我对想去赌一把的晋远说：真正的赌徒，不是在赌场；真正的酒鬼，无须喝酒，也能陶陶然。你没赌过，你怎么知道，你不要总这么高端，也不要总是这样的神情。晋远说。我无言。晋远的理解有误，回话也不准确，有几处可产生几种歧义。我也不再指出了。若是曾经，我会不遗余力的，为其分析利弊、引经据典，一点一滴的开拓其思维、呵护其成长。

我知道，我在某些地方严格了，也知道我和晋远的距离，在某个层面，越来越远。特别是我开始写作后。

当时，第一次面对真实的澳门，我的感触，有些激烈，才情不自禁的说了那番说。是因有了某种积蓄，才有了某种认为，是有的放矢的、是厚积薄发的。我本就是不上赌场的赌徒，亦是无须喝酒的酒鬼。

在这一领域，我是可言说的。

我一直在豪赌，也懂得自醉，更有个喜装成酒鬼，却终不成酒鬼的父亲。父亲有时很癫狂。我却觉得，癫狂的生命，其实内心尚有清明。癫狂的背后，其实是极致的无力。

面对生活，挺不过去，夭折了，不想继续，自杀了，活着的人，多少有些癫狂。

父亲喝酒，喝出“闻名遐迩”的酒鬼的名声，其实只是为了讨要个身份。一个能掩藏真实自己的身份。但这正显现了父亲的无力。

只是父亲的无力，和母亲不同，挣扎亦不同。我也无力，只是年代不同，挣扎方式也不同。而且，母亲说了，我很古怪。由此推论，即使挣扎，我也挣扎的古怪。

特别是开始写作后，我的古怪，更胜一筹。我看问题、看人以及对待自身，皆古怪，甚至刁钻。

比如，自从我正视思维里有暗物质和光亮物起，我看待表向的广州，便喜一分为二。白天的广州，夜晚的广州。看待表向的晋远，也分为白天的晋远，夜晚的晋远……看待我的情人们，也如此。白天的情人，夜晚的情人。我的记忆里，也出现两种形态，关于白昼的记忆，关于黑夜的记忆；白天里想起的记忆，黑夜里想起的记忆；暗物质里的记忆，光亮物里的记忆……

我这样观摩着，也研磨汲取，同时，积极参与。

写作前，对于我常换工作，母亲说我折腾，写作后，不忍我的拼命程度，母亲劝我不要再折腾了。我说。不折腾自己，社会也会来折腾你，要变被动为主动。自己不折腾，就只能让别人来折腾，但还是自我折腾的好，下手也知道轻重，过程中也便于调整，反正人生就是一场折腾。不折腾白不折腾，给人折腾不如自己折腾。

说的母亲头晕。但其实我未尽言。我还有很多，未告诉我的母亲。比如，我一直觉得，自己缺乏教育，并为如何教育自己，而劳心。

写作前，我投入社会，一为提高生存技能，增长生存的信心，再是为找到能自我教育的方法。

特别是从第一份工作开始，我不是为了工作而工作，都有所算计。那时，我不具备自我教育的能力，也没遇到真正讨伐自己的人。

待经过大几年的多轮竟聘、多轮筛选，尤其几次有重量的“情劫”后，我能自我教育了。

尤其写作几年后，我的思维重点，改变良多。

曾经的伤痛，逝去为回忆，曾经的情人，祭奠了青春与成长……虽然其，仍旧鲜明。

（本章完）：..