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刚收到这种酸味面包时,我还嫌弃不好吃。
可当饿了,感觉还是挺可以的。
……
胸闷。
半夜时不时被痛醒。
我百度过,也许是心肌炎或者冠心病。
总之,都是要花钱治疗的病。
有点害怕,害怕自己真的生病会连累家里人。甚至在疼痛的时候我会在想,自己会不会就这样在无人知晓的夜晚因为心肌梗塞而离开人世。
我甚至想,突如其来的死亡总比要去医院花钱的好。
只是没来得及写下一篇遗书。
所以在这篇自白里,我想参杂这样一篇应对未来不辞而别的遗作。
……
假使某天,我真的突如其来与世长辞。
我希望我亲爱的爸爸妈妈,以及那些关心我、爱护我的人不要因为我的离去而感到悲伤。
很感激这二十多年来大家对我的照顾与关怀,特别是父母对我的养育之恩。
很抱歉没能赚到额外的钱,让我能在有生之年让父母享清福。
除此之外,可以说我了无遗憾。
想要去做的也尝试过了,写小说除了确实有那么一点兴趣外,无非还是为了挣钱。
包括我其他的种种尝试行为,无外乎都是为了钱。
要钱做什么?
说实话,我并不舍得吃和穿,但是感觉有钱就能带来安全感。
以及有钱我就有底气和父母说不,甚至于用来抵挡未来可能遇到的风险。
遗书写的不像遗书了,那就言归正传。
若真的到了那么一天,我突然挂了,那么葬礼不需要办得很隆重。
最好遗体捐献,这样火化和墓地的钱都可以省下。
我名下的银行卡以及微信里的钱记得都清点,全部留给我爸妈。
尽管数额不多,但我所能做的也就那么多了。
活着的时候要考虑自己的养老,所以攒着给自己,没能给你们买点什么。
属实有愧。
别的好像没什么可说的,生而平凡,没什么好交代的。
清明也不需要烧纸,毕竟这一生过完我并不希望有来生。省下买纸钱的钱,留着吃两个馒头也是好的。
别的没什么要说的,毕竟我现在也没成家,除了父母外,其余人也不需要我惦记。
哥哥嫂子还有两个侄子,他们会有属于自己的生活,所以在此我就不多加赘述。
就这样,当我没来过就好。
勿念。
……
这篇遗书看了两遍,感觉除了淡然就是坦然。
面对生死,好像并不留恋。
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