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最近刚忙完好一阵，才有空又来写一点东西。才结束心力交瘁的几个月，这章不妨喝一点酒，一边轻松地敲键盘聊些闲话。

关于“我一个妓女，为什么在写这些东西，是怕有人还不知道我是卖的吗？”这件事情的缘由其实非常平淡，是因为我的心理咨询师觉得我需要一个情感宣泄的出口。但我需要宣泄的一些情感，可能对于惯常的人们来说过于见不得光，于是打算试一试写小说，说不定说会起到类似的效果，于是便引出了上面这些话。

由于意图只在宣泄，行文的脉络文字，可能都会比较随意。有时愿意多写一些陈芝麻烂谷子，有时又反过来更想写一些眼下的。如果有人在看的话，请见谅。

前几篇里的“我”，是好多年前的我了。好多年后，即最近的“我”去年刚回国。疫情都叁年了，可国内还是正值疫情，于是回国的一路很不顺利，我此前在国外阳了两次，作为康复患者回国就更艰难了，隔离被关了十来天才终于被放出来。我家那边的隔离政策依然有些离谱，并且由于还不确定那些讨债的是否还在蹲守，我决定先在北市暂时安顿下来。

好在目前看来，那些讨债的终于没再出现。毕竟伏明义几年前就死了，他的女儿在那之后也不知所踪。

我逃出去的那几年里，母亲偶尔与我联系，有时话里话外有让我支持那个同母异父的弟弟花销的意思，我和她说：“我一分钱也没有。”尊严，脸面，这些东西我早都不要了，还在乎孝顺吗？如今的我报复一切苦难，她抛弃我的时候就应该明白。

在北市重新开启生活的感觉蛮好的，有熟悉的文字，食物，还有一些老同学，老朋友。那天我刚搬家安顿下来没多久，应邀和朋友小聚，好多年没见了，见面一时开心喝了不少酒稍微有些晕，回家时我们散步，我感叹国内治安真好呀，好久没有这么安心地大晚上走在街上了。她说是啊，尤其是现在去哪里都要扫码...

一辆公交车经过了，我怔怔地望着它在站台停下，又正要开动。

“伏羲，伏羲？怎么突然发起呆来了。”

才反应过来朋友在叫我，却即刻又反应过来一些其他事，我急步上前追去想要看清公交车上的广告。广告是一个职业装束的女人为某个品牌代言，极简风格的设计，车开过只是一会儿的功夫，我却恍惚间看见了那双与那个人极其相似的眼，霎时间心抽搐了一下。

车很快开走了，我剩在原地。

朋友气喘吁吁地跟上来，“怎么啦？突然还跑起来了。”

我回过神来，笑道：“没事儿，就是看到公交广告上的人感觉有点眼熟，你知道她是谁吗？”

“哦！”朋友笑起来，“那抬头不见低头见的广告，谁不眼熟。董蕴嘛，董氏集团的接班人，近几年高调给自家做代言。”

哦，那不是她的名字。

也是，怎么可能是她，这个国家十几亿人呢。其实这些年我已经不常想起她了，记忆早就显得遥远模糊了。从渐渐忘记她的一些小习惯，到渐渐忘记她的样子。我觉得我早就已经让这个人过去了。

可回到家后酒精作用下的头脑混乱，辗转又起身，我还是打开手机，搜索“董蕴”。

董蕴的照片的确长得和她有六七分相像，可资料里看不出半分与她有关的东西。首先年龄就排除了，更别说各种履历，于是我光速放弃了某个可笑的念头。

不过董氏集团倒是看着不错，是一家大型跨国公司，此后我花了不少功夫了解这家企业的各方面情况，不久竟凭着国外的硕士学位和工作经历顺利入职了。公司的制度规范，业务也是我感兴趣的，我想借助这个平台多学习一些专业知识。从前赚钱的也路子未必长久，我必须持续进步，变得再优秀，再优秀一点。

入职这家公司时我已经有了些工作经验，不久就升上了部门经理。除此之外，我强迫自己做很多事，从形体到外貌等各方面都想跟上，我自己开启的小生意也慢慢有了些雏形，生活很充实，我再也不愿自惭形秽。感情上，我遇到了的一个小朋友，她很阳光，热烈地说喜欢我。有一天她半夜出现在我的楼下，希望我感到惊喜。我睡了她，可没有想和她在一起。

她是成长在阳光下的人，鲜活美丽，从小衣食无忧，有父母的支持去留学，回国后也有一切所需的生存条件与精神享受。虽然现在的我不再觉得自己配不上这样的人，但是我该如何敞开心扉让她了解我呢，我的痛苦，我的阴暗，或者是我的过去，我的渴望，怎么一切都无法解释。

不过她说没关系，“你现在不答应也没关系，我愿意赖着你，你值得。”真是个小天使。

其实有时回过头去，惊觉自己已经走了很长的路。现在的我不用卖身养活自己，这份工作不那么忙，业余时我可以发展自己的事业，偶尔还还能有闲暇做点喜欢的事。比如写作，好多情绪，期许，记忆，我都可以掺杂在一个个亦真亦假的故事里面呈现给陌生的读者们，不至于把那些不堪全烂在肚子里，烂出心理疾病。

我不知道她现在发展得怎么样了，但在我的想象里，她一定也在不停攀爬，在很高很高的地方。谁让她的起点就不知够我奋斗多少年。

啊，不小心水字数水到半夜一点了，真见鬼，明天还要上班呢。

我一口闷下剩下的酒，前一阵缺乏睡眠现在困到头疼。想去阳台抽烟，但想起已经戒了。我走到卫生间将冷水扑到脸上，镜子里我的眼好红。这些狗屎一样的矫情文字维持着我有时脆弱的心理健康。

你会看吗，从绪？