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终究还是一个人的人生（第1页）

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在新年的时候终于看完了之前一直想看的《败犬女王》，然后彻底结束了多年长跑的恋情，重新回到一个人。

我也是在平静了很久才终于决定要写些什么，我想到13岁最初开始的梦想是和父母和睦的在一起，然后自己写一个自己爱的人，写到和她在一起结婚生子。其实这个梦在2009年的时候已经彻底打破了，但是没有想到又被重新提起，对方的“关心”和自己的“不忍”，终于在2012年这个世界末日的时候彻底的结束了。

在重新回到太原的时候，我头一次觉得自己可怜的要命，多年之前因为被欺骗所以长达七年没有联系的父母，多年之前单纯的喜欢和在一起最后却彻底毁灭的恋情，我箫凌在全速奔跑的这二十三年的人生中，不曾让任何人跑在自己的前面，要成功的事业，要质感的生活，结果除了自己什么都没有。结束了曾经自己以为的梦想，而之后的目地被简单和被动的加上了“挣很多的钱”这个不知道该怎么规划的“梦想”。我连生气或者悲哀的力气都没有，只是觉得完全的一片空白。我多年的执念，最终全部都被规划成一个莫名其妙的句号。

我还记得在看《败犬女王》的时候，是想告诉这个人，无论是什么差距，都是可以弥补的，我是你身边的卢卡斯。可到最后才发现，其实我自己不过是那个一直抬头挺胸斗志昂扬却什么都没有的败犬单无双。我是这么第一次慌乱和无助，不知道该怎么说自己的悲伤，不知道该和谁去诉说无奈。于是停了手机，不上QQ和微薄，甚至不敢回家，住不同陌生的地方。我拼命的想找些什么让自己忙碌起来让自己可以忘记这些事情，就像2009年离开报社进入自己一个完全讨厌的行业，颠覆和改变一个完全的自己，却发现连力气都不知道该从哪里去使用出来；我也想或许我应该去找个什么清静的地方独自的安静一下，这样好抚平自己焦躁不安的情绪，却发现头一次害怕身边连一个人都没有的地方，哪怕什么都不和我说，只要在身边也好。可如今这样又能怎么样？我应该去指责父亲和母亲因为自己的感情问题在升学考试的前一晚把我折腾起来弄的我考试的时候压根什么都没写只是哭的像个泪人么？还是应该指责自己因为害怕家里的再次争吵所以从十三岁起就躲出去从此拒绝和他们联系么？还是应该指责自己明明考了很高的分数却故意报了一个很差劲的学校？还是应该指责自己为什么当初和一群酒吧的狐朋狗友在一起玩的时候没有自甘堕落？还是应该指责七年分分合合的恋情对方的喜欢和不喜欢、在一起和不在一起、合适和不合适的各种矛盾的借口？还是应该指责对方的各种“关心”和“暧昧”以及自己的各种“不忍心”和“执念”？

可即使这样那又怎样，我二十三岁，不是十三岁。十三岁的男孩在大马路上哭泣是会有人哄的，二十三的男人在大马路上哭是会被带回警察局调查精神状况还会被强烈的鄙视的！十三岁的时候喊痛，人家都会觉得你好可爱，你二十三岁的时候喊痛，人家就会叫你去吃大便，渐渐忘记什么时候不喊痛了，后来也就慢慢说不出口了。拜托，男人这种生物，真的不是可以简单的随便做做的，也拜托上帝每次造人的时候，就算不能让自己选择家庭、性别之类的，也好歹带一份操作说明书好不好，你这样弄的我很盲目也很难堪啊。别以为我每次写东西把自己掏心掏肺的是为了博取你们的同情什么的，我告诉你们，我才不需要你们的嘘寒问暖，人生，终究还是一个人的人生。

尽管，一个人被留下真的是件很孤独的事情。这个世界上过得最痛苦的，莫过于明明自己过得不好，却要每天告诉自己过得很好，过得跟别人一样的人。于是那些被强迫出来的“勇敢”和“坚强”到最后都会被全部脱落成原本的样子。但是即使是这样，还是需要完整的把自己包裹起来，因为除了这层可以保护自己的盔甲，剩下的什么都从来不属于自己。单无双永远是在那里全速奔跑的，而卢卡斯只是孤独太久所制造出来的幻觉，生活还是被简单的黄油面包填充到满，至于其他的什么，八点钟的打卡机是永远不可能逾越的界限。

我真的一点都不难过，一点都不悲伤。我只是彻底的告别了自己。