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他没有再说一句话，转身快步走向门口，“嘭”地一声，门在他身后关上了。屋子里只剩我一个人了。空气中还弥漫着沐浴露的香甜和精液的腥檀之气。我全身的酸痛无力都在提醒着我，这不是一场梦。我突然觉得无比的愤怒。虽然他并没有做错什么，他只是在尽一个医生的职责而已，可我还是有一种被玩弄的感觉。为什么他可以在做过了那样的事情之后，立刻像个没事人一样抽身而出？为什么他总是可以这样理直气壮地始乱终弃？我都几乎愿意为了他改变自己的性向了，我都差点以为我们会发生一点什么了，他却说这一切都是演出来的。凭什么啊？谁允许你拔叼无情？我烦躁得把桌上的东西一股脑推到地上。以前看电视的时候，看到电视里的人拿东西撒气，我就觉得他们脑残。可是真到了自己身上，我恨不能把整个屋子都踹个稀巴烂，心里那股无名之火怎么压也压不住。两天了，我虚弱得像大病了一场似的。那天他走之后，我连爬起来清理一下自己的力气都没有。我很累很困很想睡，但是浑身都难受，怎么睡也睡不着。挨了几个小时之后总算迷迷糊糊睡过去一会儿，却睡得一点都不安宁。我梦见许多零散的碎片：张医生把我压在墙壁上亲吻；我从汽车后车窗看见了少年时期的张医生，他离我越来越远；不断闪现的那张陌生女人的脸；从张医生眼角滑落的一滴眼泪……醒过来的时候头痛得像要裂开了，满床都是欢爱的痕迹，衣服纸巾扔了一地。我苦笑了一声。四肢都是瘫软的，我几乎是爬到浴室去的，脚软得站也站不住，身后又肿又痛。大概是没清理就睡觉的缘故，肚子里也很难受。我光着身子坐在马桶上吐，想着我为什么会把自己搞得如此狼狈。最后还是在酒店保洁员异样的眼光中赔了床单钱。结完账之后我向学校请了几天假，最近几天大概是不可能继续站在讲台上给学生上课了。回到家我也什么都不想做，干什么都提不起兴致来，看什么都觉得烦。大部分的时候我就坐在窗口抽烟，看天上的流云翻转，日落星沉，饿了就点外卖。虽然没有怎么特别地去照顾自己的身体，但二十多岁的身体还是逐渐地康复了。难以康复的，是心理的创口。明知道他拔屌无情，明知道在他眼里我只是个普通病患，我仍然一刻也没有停止想他，白天黑夜都在想。有一点他说得很对，我从来没有真正的爱过一个人。我恋爱，不是为了爱，而是因为我妈觉得我到了恋爱的年龄了，是因为我的同事朋友们觉得我应该恋爱了。我的那些前任们，当我和她们分开的时候，我从来没有想念过她们。但我却在想念他。那双湿漉漉的眼睛一直刻在我的脑子里，我总觉得那是无论如何也装不出来的。可我又想不出他有什么骗我的理由，毕竟我们之前的生活并无任何交集。还有他在我身体里烙下的那些印记。我不明白，他为什么要跟我做？明明用手就可以了，为什么要真枪实弹的上？他真的会跟每个病患都这么做吗？真的跟每个人都能如此投入地做吗？在他心里，我到底有没有那么一点特别？而我自己，又对他抱着什么样的感情……这些混乱的念头快把我逼疯了。我一点也不喜欢这样的自己，不爷们，也不潇洒。再这样下去的话，我觉得自己会陷入一种被动且危险的境地，可人心有的时候根本不被理智所左右。想念和咳嗽一样，怎么忍也忍不住。很悲哀。但是没有办法。几天后，我真的收到了他寄给我的诊断书。我没有看，我不想看那些冠冕堂皇的措辞。我打电话给他，电话那头依然是嘈杂的。我握着话筒，不说话，也不挂断，直到他叫了一声：“吴邪？”我却不知道这时候应该接什么话，也不知道自己到底为什么要打这个电话。沉默良久，他终于说道：“我晚上过来，你在家吗？”我想拒绝的，可我还是说了：“在。”“吃你，可不可以？”他敲门的声音，不轻不重，很有节奏，就像他这个人一样刻板。我犹豫着要不要开门。再见他一次的话，我可能就会彻底沦陷，再没办法回头了。他敲了三次门。每次敲三下。三次过后，门外就再没了声响。我靠在门口等了很久，都再没有听到敲门声。他走了吗？他不会真的就走了吧？我一下子慌张起来，转身张皇地一把拉开门，却差点撞到他身上。