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第37章 胡明钟的日记（第1页）

煌历2o2年.星期四.多云

今天仍然是普通的一天，没有什么特别的事情发生。

我百无聊赖的从床上起床，刷牙洗脸，坐公交车转地铁到学校。一切是那么的枯燥乏味。坐在公交上，听着耳机里的音乐，内心是如此的烦躁，如此煎熬。

日复一日，年复一年，或许人生永远也看不到尽头。我只能怀揣着生存的本能，活下去。

在路上，车鸣声与人们的交谈声，令我倍感烦躁。我讨厌人多的地方，我更讨厌内心空洞的自己。

我爱幻想，早晨充满戾气的我，总是想着走在上学的路上，脑袋忽然裂成两半，身体膨胀成一个怪物，将街上的所有人与物吃掉。

当然，我的这种想法未必太过恐怖，也太过极端了。我为什么会这么想呢？

我想让大家注意到自己，我想成为自己生活的主角，但很可惜我做不到。因为我是我，所以我做不到。

早已经丧失了面对生活的热情，也许这就是矫情吧。我太过矫情了，总是喜欢去思考别人的话，却也思考不出来什么结果。可能也许我真的很聪明，只是不愿意动脑子。我可真是个懒惰的人。

电视剧里演的都是骗人的，不然它为什么会叫电视剧呢？鸡汤已经听得足够多了，我只当他们在讲废话，有个屁用。

他们并不了解我，却在那里妄自揣测，说我们这不好那不好，说我脑子有问题。

我脑子当然有问题，不然我还能成现在这样吗？

内心的苦闷，哀愁，已经不知道和谁去诉说。

可能是这样的话讲的太多，导致身边原本愿意听我说话的人都开始讨厌起我来。觉得我天天念叨这些话，有个屁用，说我要死就去死，天天讲这些有什么意思。

有意思，当然有意思！分享自己的痛苦，只是为了让自己好受一些，这样的回答，你们满意吗？

去死？请你示范一下，示范一下怎么去死。我很自私，而你大公无私，那请你做个示范给我看。

你有没有想过？这些话我从未对别人说过，只是对你这种小部分人说过。

你知道这意味着什么吗？意味着我把你当成自己真正的朋友，可以任意倾诉的朋友，但是你却嫌我烦。

当然这是正常的，换作是我，我也会觉得烦。应该说我过于自私了，自私的让别人倾听我的想法，我真不是个东西。

我想要去找到自己喜爱的东西，但发现我做不好。做不到，不是我不想去做，而是我没有这个能力去做，你如果理解成逃避也行，毕竟我就是在逃避现实。

我的父亲说了我一顿，说我嘴上说着不行动。这当然是事实，因为我懒，我活该。

但是他对于我其他的看法，我并不认同。但是由于他是我的父亲，我怎么敢顶嘴呢？我只能默默认同，气愤不已。

是的，你认为我是什么样就什么样吧，我不想去辩解，也不想去解释。到了你嘴里说什么都是对的，我只是在狡辩，我连真正的我都不会拥有。

我成了你眼里的那个人，唉，我的实际行动也证明我正是你所认为的那个人！

是我在改变我自己，还是你的言语在改变我？

说到底，错的人也只有我罢了。

我恨我自己，我讨厌我自己。我讨厌那个装疯扮傻，表面纯洁，虚伪做作的自己。

我多么希望我的脑子有病，我多么希望我有人格分裂，这样我就可以和另一个我说话了！我不会再孤单了！无论做出什么过分或者难以理解的行为都不会有人管我了！因为我是个疯子，我是个精神病，我是人格分裂症……