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第146章 时空境界预想间八十四（第1页）

发挥失常是经常的事情，难过伤心也是一样的。即使是最简单的东西都可以变得那么复杂。始终是为了绕圈子而绕圈子呢。在这个过程中可以是完完全全的完成了某一类的工作了。

对于我自己来说基础的事情是无关紧要的，而接下来要处理的内容却是实实在在的。

我不会把这些像是戏曲化的内容都给说出来，只不过某些部分早就已经全部都充满了这些因素。或者是因为我不喜欢，或者是因为原本就还没有到真正适应的那个时刻。

与生俱来的时间和命运之门也在慢慢的打开，每一次似乎都是一样的类似，对于这些东西我没有太多的要求，是态度也好还是说行为上的规范也好。

都是类似于这些要求之外的，把握住我内心的枷锁，只会让流水一般的事物组成小溪逐渐迈步到精神世界的海洋之间。

我想人的话确实是有这么多，文化的普及率应该算是做得不错吧。也是我也仅此局限在千百十这些单位之间。

具体发展到亿的数据量之后，还是不会对于这些东西有什么实际的感受的。一分钱一分货，其实一个数量也是一份力量。

自然的无论什么东西数量积压起来突破了成百上千万的时候。那肯定不能和一般的事物所做比较。因为在等级的压制上有着极其恐怖的地步，也象征着自己之外的绝对性。

对于那个遥不可及的目的性，作为丢失和遗忘的象征性过程，我想这些乐趣还是太少了一点，至少还能再加上一些奇怪的思想。

只不过和扔垃圾一样，似乎我的读者已经转变为了这个世界中的万物，即使是没有谁来监视，始终都会有一个衡量的标准的，而这个标准是类比于我自己而实践出来的中心物件。

虽然说稍微有那么点无奈就是了，但所落实的事物和我所想象的一样。基本没有差别呢。

那样就好，本来这些就不是我唯一要做的事情，世界的组成要素有很多，也一样的我必须有着足够与之抗衡的能力。

说起来不信，但这也是我认真思考的结果，就算是谁都无法真正的阻碍属于我的那一部分，时间会慢慢的消失。要是一直都处于唯一的状态的话，我想我自己肯定会崩坏掉吧。

现在想要去妥协的某些事情，在我的看法上逐渐的变得不自然了起来。始终是我所不能期待和希望的选择之物，告诉我自己，作为人究竟是何物吧。

在终章之前，总是要把目的性给彻底的打开才行。这只是在毫无理由的找借口罢了。只不过这些事情似乎基本上轮不到我，我不在乎这些要求之上的东西，只不过没有了量的需求，这些障碍物本身就是来折磨我的罢了。

人为何物，我不知道。也害怕在公共的地方发表我所谓感言之类的东西，怕的事物有很多，也都大多数是不好的。虽然有可能在这个节点上我就是注定失败了这回事。但作为一个不平凡的个体来说，熟知某些事物有很多的必然性。

像是生活，像是死亡，像是自己的相像性，怎么样的事物也好。还是说我自己的事情也好都会匆匆忙忙的过去，其实我就是一份意识里的寄生虫而已。

其实就是肉体的寄生虫，虽然总是把自己描述为恶心的存在但是该有的总会是有的。

只要自己不用力过猛的话，总能够得到很好的交代。

也是，在脑子里故意排除而且消除了很多我认为是最麻烦的事情，不过那些事情还是不能改变就现在来说既定的现实，实在是太遥远和太不切实际了。

说着这些就像是在说我这个人啊没救了什么的。也是在很多方面上确实是没救了，只不过没有相似性的角色属于我这一类人吧，有的话大概也会私自的抱在一起，相互厮打？

不不不，我应该会承认自己的复制体然后给予相似的理解和包容。

只不过心理会有一个度量，不管什么样的的事情其实只要稍微的施加那么一点点的动力的话，我就会明白其实自己是多么的耀眼吧。

至少我觉得我自己是这样的，闪闪发光的在自己的世界里。

所以也没有必要用太多的时间去告诉自己要在某些方面太过于纠结了。

是吗，还是在意很多事情不是吗，缺少改变的力量和知识，而且都是不能依靠其他人来解决的。因为本来就被骗得多了，至于人之类的之后要去做些什么之类的我还是不好去刻意的流露出感情来，因为真的还是被纠结着的事物所当了挡箭牌的话。我还没有出手就已经消失得无影无踪了。

是啊，只是某些奇怪的精髓没有到位而已，而普通的恶心和那些情绪都是不相互挂钩的吧。

毕竟没有注意到地方呢，我自己也好他人也好都是没有什么意义的。至少我都会报告自己一下。

好久没有这么绝对过了，只不过之前确实是消极的对待着很多事情，起起落落什么的也好作为人所有的一个因素呢。

有得时候不能改变周围的环境就会有两种结局。一是带着周围的环境一起毁灭，二是接受环境融为一体。

反正人要是理解自我的话也有几种认识上的。一个是他人认为的物质上的我，和我自己认为的灵魂上的我。绝对意识就是要自己选择，然后遵循一条条的规则就能被称为意识了。

其实我想明白以后觉得人就是那么回事，也没有什么伟大的，记忆什么的也不值得一提。精神上也没有那么的强大。大概死就是一次绝对冲击，之后不会保有连续性。从而真正的死亡。

在意识上就是这么回事。我觉得应该很符合我自己的理解了，但是也没有必要让别人明白的地步，就只能这样了。也不是说就会有必要了之类的，只是因为我还有卑劣的感觉。

怎么样都好，这只是会在苦恼中添加一些比较趣味性的力量的，虽然对于我来说好像还是不足的。

但是还是有一些趣味性的，实际上能表达的理解就我自己来说也是有限。

毕竟我觉得我本来就不是很聪明，说不定之后极其可能没有什么进展还会因为我自己心向清高所开始觉得伪装似乎是丝毫没有意义的一样。

劣迹斑斑的处理着各种事情，老实说什么都无所谓了，就像是我这一般的小角色偷取了主角大部分的空间，只是这个想象的程度是由我来控制的。至于这些神想要什么时候来找我的话，我也还是非常冒失鬼的就接收好了之一切，由于并没有发生的地点所以这些内容也去并不会比那些枯燥的东西而感到没有实际成果性的必要。

就这次不放手去试着做一下的话，那么我想要这个事情对于这些东西有着什么样的情况。无论如何都该是最基本的原则。马上在这个情况下进行这种自我的反省的话，首先要独处的话，也不见得有入微的程度。