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后来呀，听母亲说，在我出去后，那小村也渐渐富饶了。弯弯的瓜蔓终于长出了西瓜，我还记得听她说的绿绿的皮，甜甜的瓤；村头新载了一棵能十里飘香的桂花，小小的，一点一点地长大。村庄渐渐长大了。我终于模糊了它的样子。我想我是爱那个贫瘠的故乡的。哪怕它那么小，没有美丽的景色，永远是灰扑扑的。我也爱它。可是所有的人都知道一点，就是那个小村庄实在是太冷了，冷到我在冬天憋的那一口气，总要等到春天来缓。也是在那个时候，我才忽然惊觉，我纵然爱它，可也不能把一生都交给它吧。我生来并没有注定要贫穷一世，那我为什么不能去看看百花盛开；我生来延续了一份血脉，当然也可以用来煊赫一份荣光。无数的故事告诉我，这世上，本就没有什么注定。如果你愿意，你甚至能把天都打破。我去了镇上的姨母家读书，那里也小，可是有长长的街道，青灰的石墙，方方的地砖，有花，有树，有前程似锦。那里的人不同于山村劳作的人，他们出门总是收拾得体面齐整，端着一副庄重的姿态，步履匆匆地奔赴一个又一个工作的地点。我便在那里住了几年。后来忽然想想，除却山村之外，我又是从什么时候长大的？是拿一件事，还是拿一段时间？是在村庄，是在镇上，还是在学堂？是在冬天和春天的相接之际，那场大雪与不起柳絮的长街？是看着那雍容华贵的花一寸寸地绽开，毫无眷恋地轰然死去吗——也或许是在牡丹花败的那一刻吧。我从未见过这样决然的生命。我梦想着，要养它。我想种花，当个园丁就好了。但我没有，遗憾的是，我没有。我走出山村，走出小镇，走出省。之后只是找了一份安稳的工作，结了婚，有了一个乖巧的孩子。我的半生就过完了。那是很潦草的一段时光。可却不乏其惊艳，也绝不少其精彩。只是偶尔回想，到底有些许遗憾。可是人的一生何其漫长，正是因美好的记忆而欢欣、因痛苦的记忆而难过，百味陈杂，才方使一世俱全圆满。要说后悔，也不尽然。因为所有的选择都是自己做的，所有的路都是自己走的。明明所有的一切都掌握在自己的手里，那还有什么好责怪的呢。在我那卑怯的一生中，我也是见过盛大的。哪怕这份盛大与我无关，可我有幸躬逢其盛，也是与有荣焉的。因为在此之前，我只是知道向前走，且一直都坚定地向前走着，可是却从未如此清醒地活着。我那时候，就如同拥有壳的乌龟，只一心一意的躲在我的小小天地，对外面置之不理。而很多东西，在书中其实是没有的，也没有人来教会我。我只能独自摸索，再希冀后代不要重复我的老路。我想，如果日后把这份血脉延续下去了，我会让我的孩子更好、更清醒地活着。我会让她站在阳光下，不必卑怯这世间的繁华，不必羞愧自己的寒酸，亦不必满眼渴望地看着别人所拥有的。我会给她爱，她能做一切想做的事。在十五岁的安稳人生之前。我一贯以为，姑娘家的柔弱，是如水一般的软。可是我却忘了，这世上最不能折断的也是水，它可以绵长，它可以涓细，它也可以滋养万物，它是柔，却绝不弱。姑娘家的傲骨，一如男儿，比什么都硬。可遗憾的是那时我只是心有触动，却未从那件事上体悟到力量，而是在漫长的岁月里，一点一点变得坚强。那时候，我只是一个刚从山村走出的少年，一个空有抱负，却无敢于对世俗叫嚣的勇气的少年。我更不知道是什么样的勇气，让两个柔弱的姑娘离乡背井、忍受旁人的指指点点。那个时候的世道还是有些乱的，有时候有战火，有时候清平，但没有安稳。活着本就太苦，穷人更是如此，一贯的谨小又慎微。那时，我的□□仍然被世俗桎梏，他人的目光曾像火一般烫着我。那时，我还没见过悖逆世俗的样子。1919年5月于鹞子坳，天阴。☆、“阿絮，你看这花儿开得好不好看？”杜素声笑吟吟的，她发丝皆挽，只余几缕垂于耳侧，露出两串圆润的珍珠。她说的正是那株娇养在盆中的牡丹，将将只绽了一点花冠，显得并不完全，却有含而不放之美。粉白的瓣细腻秀致，一点黄黄的蕊藏在内里，须得细心才能见一眼。