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陈年却立刻按住我的手,说,能不能不抽了?
他指了指刚收拾出的垃圾袋,里面好些空烟盒,问,都是这两天的?
我拿开他的手,攥住烟盒,往里看,也只剩两支了。抓起火机正要点烟,却感到烦躁,我对他道,别那样沉重地看着我。
陈年说,我不想看到你伤害自己的身体。他讲话的声音和从前一样轻轻的,落在耳里却重重的,阴天的云,积满了未落的雨。
我好笑道,活着就是为了受伤,活着,就不能不受伤,身体和心灵,都是易耗品。
我终于点着了烟,接道,但是,不能耗在自己所想的地方,才叫不幸。
陈年顿了顿,讲,可你所想的总归不是酒精尼古丁之类的东西。
是啊,它们难道能令我有一点快乐吗,它们只是把事物模糊了一点轮廓,把意识倾斜了些微的角度,让我恍惚生出逃离阴翳的可能。
我手抵在心口,和那看不见的力量抗衡,用力到指尖发白。独占欲让我心力交瘁。
陈年扶住我惊问,怎么了?
这一瞬我恨有的伤口是不见血的,不能剖开刺目的鲜红来,我只好用全力凝注他的眼瞳,说出最直白的字语:哥,我想你想到窒息,爱你爱到想死,不吸口烟,怎么活?
他轻颤的眼睫像要脱落的翅。
我踮起脚,挽他的颈,抵住他鼻尖,想接住那片翅,对近在咫尺的唇吐息:哥,和我接吻,给我氧气。
他没有吻上来。
我没有吻过去。
两个人困在暧昧可耻自欺欺人的方寸间对峙。
我不禁想,是否我倾出的爱太残暴,他既不能接住,又不敢推开。
算了。我别过脸,退后一步,低头看着我们错开的脚尖,他的漆黑色的大船,我的乳白色的小船,各自孤零零地在浪里颠簸。晃得头昏沉沉。
陈醉,你想要的是爱,可是太固执,就会把爱变成伤害。
好像是陈年在说话。
我抬起头,果然看见他翕动的唇。
他说,陈醉,别再活在你的乌托邦,别为了你所谓的爱就不顾一切,到头来你会后悔,会发现得不偿失。
别这样,别那样,总之别爱他,总之他不要我了。
我的心在他的唇间被碾得薄薄的,变成一小片薄脆饼干,又在他齿间被咀啊嚼啊,嚼成了粉末。
我感到困惑,因而问,你说过,我的错就是你的错,如果我爱你是我的错,那你又为什么能置身事外呢?
陈年哑然。我的任性,我的反逻辑,我的毫无章法,一如情爱的恣肆混乱,最严密的代码也要溃散。
我倒出最后一根烟点上,陈年立在那儿无助地看着我,倒像我欺负了他。
他张了张嘴,似乎又要说些什么,我截住他道,你知道吗,我会尽量戒烟,我会如你所愿,学习如何麻木而安全的活着。
我将吸了一半的烟架在烟缸,转身进卧室翻寻衣物。
陈年的衬衣,毛衫,制服,领带,件件叠好,忽听见几声咳嗽。
我抱起衣服出来,到门关却定住了。
那一边,陈年指间拈着我剩下的半支烟,递进自己的唇,明明才呛到,又吸一口,再一口,袅袅的雾晕开他的脸,瞧不清他的心情。
我走过去把衣服全塞进他怀里,说,走吧。
他一晃,烟灰簌簌落下。
陈年离开了。不过只带走几件衣物,可他轻轻一抽身就像卷走了所有,只留下一个巨大的空洞在这里。
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