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第44章 三月 不停的循环（第3页）

哪一次的伤痛不是那个带给你快乐的人给予的。

其实经历过就明白那种感觉。

可是每个人都愿意飞蛾扑火，自取灭亡。

很多人把一切交给时间，我不想。

我已经浪费了很多时间，不想在浪费。

晚安。

第五十九章短发

觉得还是短发比较适合自己，说白了自己也喜欢短发，小的时候就很喜欢帅气的短发，可是一直没有剪，直到二十岁那年阴差阳错剪了短发，一直留到前年又剪，然后留到去年年末今天剪了短发，感觉这才是自己。

或许我本性就是猖狂，长发影响了我。

想不起来今天的事情，或许就是吃吃吃，睡睡睡。

一些不重要的人总是在三推翻自己的话，当然，我也有所规划让他们认清我心中的一杆秤。

到时候他们就知道自己失去了什么。

那件事情终于有了个了断，今天或许是住在这个房子里的最后一个晚上，明天太阳升起的时候我就再也看不到这个窗前夜晚的风景，心中还是有无限的感伤。

很正常的。以后还要经历更多痛苦的事情。

但是不要在不值得人和事上浪费更多的时间，换个地方换个心情吧。

也许我会释然，像这个朋友一样把酒言欢，江湖再见，再也不见。

你是谁，他是谁，谁是谁。

晚安。

第六十章想的比做的多一万倍

这是我多年来的通病，不知从什么时候开始，做事的习惯尚且如此，先想，思考良久，然后还要酝酿，尚且良久，最后做出来的只有想的千万分之一。

搬到新的房子里，收拾了很久又买了很多东西又花了很多钱。

也许有那么一天我才不会觉得钱只是一个数字，在买下我所需要的东西的时候才能彰显其价值，当然，到了那天，可能我就不是我自己了。

我总是在勉强自己，不知道为什么，可能一直以来没有确定自己到底想要什么，但是又不肯随波逐流，所以总是摇摇晃晃，这条小船也总是看不到陆地呢。

我觉得自己还是要忙碌起来，我才不会在意这些事情，身体和灵魂总要有一个在路上。

既然我这样的人已经把灵魂放在风口浪尖，那么身体还是踏踏实实的好。

今天是姥爷的生日，祝他福如东海寿比南山。

离开了住了将近一年的地方，没有特别的感伤，因为那一年，是没有价值的，生活只有一个中心，而且还是可以轻易失去摧毁我的中心。

哭着哭着看着以前写的文字突然就明白了自己为什么这么脆弱，这么在意别人。

因为那四年的经历，每一次出现了问题没人替我解决，没人关心我心中的痛。每一次我在意的人都是置之不理，每次都是在我情绪完全崩溃心理建设全部崩塌之后他们才会一股脑聚过来教育我，安抚我。每一次都要我浴火重生，每一次我都要被冻的选择坚强，为了我所在意的人，所以我从小防备心就很重，不会轻易把心交给谁，但是那个时候伤害我最深的人也是我这一生都无法躲避的人。

我现在长大了成年了我只想遇见一个人从小事做起，认真的对待我，从不敷衍不欺骗，无论任何要求或者问题或者艰难也好我都愿意和他一起。

可是我无法继续忍受一生中再出现一个人带给我伤痕，父母已经是我最大的创伤了，可能我心理承受能力不行，我不想选择坚强，这一辈子如果在我最爱的人面前都还是要拿刀子捅自己才能满足他们那我宁愿死掉。

也许有些负能量，但是我相信人生是一场未知的旅行，终点只有一个，那就是死亡。

在此之前，我们都还有一万种可能得到想要的生活，那些拿命去守护去爱的人你们还好吗，我想退出组织，我只想爱我自己，因为没有人不曾伤害过我的期待。

晚安。

第六十一章跑步

下班在床上酝酿许久，刷微博眼睛都痛得睁不开了，才迈开腿出去跑步锻炼，晚上买了菠萝和烤鸭。

那个他还是让我一再失望，等了这么久，我还是和朋友说起他，朋友说应该给一次机会，我突然就觉得自己戏很多，这些年总是一瞬间做决定一秒出结论，太相信不完美，太决绝，却又无法为自己的决定留后路，或许是因为不成熟。