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第357章祼婚日记6（第1页）

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所以当手轻轻地停在肚子皮的时候，哪怕他是在熟睡中，也会轻轻地翻翻身，或拱一下让妈妈感觉倔的活力和健康。

那么的善解人意，真是让我很感动。

我是如此地珍爱的小生命啊，他能体会到平亲对他的每一分呵护每分感动每一分爱意。

宝宝让妈妈既自信又自放任，做妈妈的感觉真好。

看着几个月前在，角确说是上北京之前的日记，看得出那时我的整个人整颗心是多么的浮燥。

尽管对将来充满了美好和幻想，但清空是由字里行间中看出那个不可一世的模样。

那个我怎么会是这样？上了北京之后的生活，由满怀期待的兴匆匆到莫名其娇小的对话再到心黯神伤最后是开怀的逃离，之后到心中的不满念恨对现实人物性格的不解，再来是一段自我调节的过程，最后是猴急睦有声的沉稳，第一步的每一步，都似在重复当年的年少无知轻狂的读书时代，一步一步地成熟，一步一步地成长。

很好，无论如何我是直过来了。

走得似乎有些悲壮有很多的迷茫更多的无奈，起码现在，很好，就行了。

我似乎再也写不出什么优秀的诗篇了，满都是对生活的思考，对行为的检索。

加大个人的学仪式的，起码不做肤浅的女人。

琼瑶式的年代，琼瑶式的梦幻只能留在过去了。

将来也将来……也许平淡一生也是一种浪漫，无波无痕的默默无声的浪漫，最朴实无华的浪漫。

真有这个观念时，忽地发现寂莫相随，心思迷惶或平静无波，宁静安详等等也是浪漫。

喔，原来现实中，还有那么多的“浪漫”？

不对，那该叫洒脱，一种心灵的飘逸，触摸不到的。

安宁的是躯体，飘荡的是心思，一种捉不住又随时会改变方向的却又有固定目标的心思。

尘埃落定的日子并没有什么不好，有了一个固定的生活方式，或者我该给对方多一眯信心，可一想起以前的种种，唉，叫我怎么能再犯“同样的错误”？信心给得越足被打击的重力就越大，喔，我真的心无法承受，也不想去承受那些难堪的岁月了。

现在想起来，心情平静了很多，不比前几次，每每想起哭得个稀哩哗啦，也害肚子里的孩子不安。

他轻轻地踢动着表示对母亲的安慰。

天啊，我有这么可爱的孩子，我怎么会舍得再哭泣来让他为我担心？

不会了！

2005年12月28日，星期三，阴，刮风。

字体的好坏都无在要紧，日记是写给自己看的。只要觉得哪种安合格看起来舒服，那就用哪咱吧。

太小的字，担心到年老的时候，戴上老花镜也未必能看得清楚。

其实接受别人的关怀和照顾并没有什么不好，只是自己不喜欢那个人，连带的也会程度有轻有重地影响着对他家人的态度。

本身老人并无错对，有错对的是年轻人本身。

因为年老的并未干涉年轻人的行动和自由。

要求得太多，自己会太累。

没有要求，自己又觉得受委屈。

哎，与期将希望寄在他人身上，不如自己努力创造来得实在。

能拥有什么程度的生活，全看自己的努力，好便是好了，坏便是坏了。

我的情况还算好的，想想母亲这十多年来的日子，就知道那是一本很凄凉惨酷悲故事了。

没有几个男人能真正去懂得体谅女人，金数都是掠夺后的沾沾自喜。

很小的进修，就想给母亲写点什么，只是担心文采不好，对不起从小到大看日夜辛劳的母亲。一直到现在也淌有写成。