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陈刚比我反应还激烈,“嗖”的一下就站起来了,还大骂了一句:“我操,菊花让东西捅了!”
说着他就捂着屁股一顿揉,那肥嘟嘟的脸变形变色的,最后都抽抽到一起了,一副欲哭无泪的便秘表情,就好像真让人给爆菊了似的。
操,他还委屈上了,我鼻子差点让他的大屁股给压塌了我还没哭呢,他倒好,给这儿哀悼起他的菊花来了!
看他还在那儿揉屁股,我起来就是一脚,没好气的骂:“捅个屁,你他妈压我鼻子上了!我没嫌乎你屁股臭,你还嫌我鼻子长了!”
他虽然看不见我,但是能听见我动静啊,马上就摸过来了。
然后用他刚揉完屁股的手那家在我脸上一顿胡噜,“啊?你咋不早说呢,吓死我了,我还以为让人给爆了呢!鼻子咋样啊?还能闻着味不?来,你试试,闻闻我手上是不是有屎味?刚才放了个屁,我用这手接住了,和上点水那就是屎!”
“……”我擦!对他我算是彻底无语了,咋就摊上这么个不着调的兄弟呢?我使劲打开他在我脸上胡噜的手,“滚滚滚滚滚!我迟早有一天得让你气死!”
屎味我倒是没闻着,不过我的脸却差点让他给我搓成柿饼子,我严重怀疑他嫉妒我的俊美,故意给我毁容。
陈刚笑的嘎嘎的,“让你捅老子菊花,小样,恶心不死你!”
笑闹了两句,我从防水袋里摸出防水高光手电,一按开关,岔路顿时亮了起来。
我能看见道,可陈刚不行,咋也不能让他当睁眼瞎啊。
陈刚抹了一把脸上的水,接着就开始在防水袋里翻找东西。
这次是有备而战,我俩事先准备了不少东西,除了文王鼓和赶将鞭之外,还有定魂符、锁魂铃、封魂针,另外还带了一瓶朱砂,一瓶鸡血和一瓶雄黄,都是为了对付那两只水鬼的。
当然了,开阴眼的柳叶水也准备了,陈刚急急忙忙的涂在了眼皮上,生怕碰到什么冤魂厉鬼的他看不见。
开完了阴眼他又忙着往自己兜里揣东西,除了定魂符没拿,其它一样不落,两个裤兜被他塞的鼓鼓囊囊的,看的我直龇牙。
“刚哥,拿那些东西你都会用吗?”我抱着肩膀就看他在那折腾,真是又好气又好笑。
他腰上缠着的赶将鞭就是对付阴魂鬼怪最好的武器,还拿那些玩意儿有啥用啊?
再说了,我俩都不知道掉到哪儿来了,能不能碰上鬼都两说着,至于这一副要上战场的架式吗?给我弄的都有点紧张了。
陈刚翻翻眼皮,挺不屑的撇了撇大嘴叉子,“那没吃过猪肉还没看过猪跑啊?再说了,我这二神儿可是咱奶亲传的,这些东西的用法能不教我?小瞧谁呢?”
我倒把这茬给忘了!他入行可比我早多了,听说在我回来之前就带带拉拉的跟我奶学了有小两年了,那时候他是一边上班一边学的,天天下班就上我家报道去,都快长我家了。
闲嗑了两句牙,我俩就向着岔路的尽头出发了,去寻找出口,顺带的看看能不能找到子恒说的那把绝世神兵。
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