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我欲哭无泪,这要是被老师看到,我能说我是被他强迫的吗?

但我又想到之前我只是跟班主任简单提下了被他缠着的事情,他就被罚得那么厉害。

我认真思索后,决定如果真的被老师捉到,我就和老师说,是我强迫他的。

后来这个决定被卫泯知道,他骂我是笨蛋。

好吧。

他长得好看,他说得什么都对。

和卫泯在一起的第二周我们就开始放暑假了,整个暑假他都在外面兼职,我在学校上数英加强班。

我们俩在一起的事情除了他奶奶没有任何人知道。

卫泯的奶奶是个很可怜的人,她有两个儿子,大儿子带着小儿子干坏事,大儿子死了,小儿子坐牢了。

卫泯的爸爸是那个小儿子。

他爸爸是在他妈妈怀他那年坐的牢,所以他妈妈给他起名卫泯,是希望他良心未泯,不要像他爸爸那样。

他妈妈生他的时候难产加上一直心情忧郁,月子还没出人就没了。

卫泯是由奶奶带大的,奶奶心脏不太好,他的愿望是攒够钱给奶奶做换心手术,但奶奶的愿望是他能好好读书。

卫泯说他努力过,但他落下太多,再努力也只能到这里了。

我没有强求他一定要怎么样,毕竟是他告诉我一个人能活成什么样,只能他自己去决定。

我相信卫泯,他一定可以活成他想要的那个样子。

高三那一年过得很快,我和卫泯的地下工作做得很谨慎,直到高考结束,我父母都不知道我谈了个男朋友。

恋爱没成为我学习的阻力,反而成了我的动力,整个高三我都比之前更刻苦,因为我想去更好的学校,拿到更多的奖学金。

我想帮卫泯,我不想他那么辛苦。

他夏天在工地搬砖,冬天在街头发传单,一年四季都在做着不同的兼职。

我心疼他。

卫泯高考考得还可以,虽然上不了很好的学校,但可以留在我们本地上一所公办二本,比起民办和专科,不管是学费还是其他都要好很多。

他按照老师的建议,报考了经济金融相关的专业,而我则是第一次违背父母的意愿,没有报考他们中意的师范大学,而是去了复旦学新闻。

我和卫泯开始异地恋。

尽管在很久之前我就知道异地不可避免,也给自己做了很多心理建设,但在车站看着卫泯离开的背影时,我还是没忍住哭了出来。

我上午送父母离开时刚哭过一场,这次直接把眼睛哭肿了。

卫泯还是舍不得我,留下来陪我多呆了两天,他比我还要快熟悉了我学校的地形。

在我上课迷路找不到教室时,我还给他打过电话。

异地的第一年很快过去,在这一年春节,我做了一个郑重的决定,我和父母坦白了我恋爱的事情,但隐瞒了开始的时间。

但我显然低估了父母的能力,在他们知晓卫泯和我毕业于同所高中却不在同一所大学时,得出了我和卫泯早恋的结论。

我本就不擅长撒谎,默认便是答案。

父母朝我发了有史以来最大的一次火,但我这次没再沉默,我拿出我这一年在大学获取的各种奖金和成绩单,试图用实绩去说服他们。

“我没有让恋爱耽误我自己,我现在在你们眼里看起来这么优秀,也有卫泯的一部分原因。”

我一直重复这样一句话,父母逐渐冷静下来,可能是那一沓成绩单无法忽视,也可能是他们终于意识到我不再是他们放在温室里精心培育的花朵,我不再需要他们定时定量的浇水施肥,我拥有了独自成长,承受风雨的能力。

父母突如其来地沉默,也让我有一瞬地心酸和难过,我们的成长,代价却是父母的老去。

尽管我不喜欢他们对我的教育,但我也曾反思过,他们施加自以为是好的东西给我时,我是否有过反抗。

我并没有,我只是顺从的接受,给了他们做对了的错觉,是我们彼此都没有及时的将这个错误纠正。

父母虽然开始接受我谈恋爱的事实,却没有接受我跟卫泯谈恋爱这件事,准确的说,是他们不接受卫泯。

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