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第26章逃无可逃（第2页）

好在现在肿瘤已经切除了，只要再继续化疗，好好休养，她很快就会康复。

她过来拉了拉我的衣服，睁圆双眼，看着我。

看着她这副无害的样子，我突然觉得有她真好！

伸手过去，说：“过来，我抱你。”

她小心翼翼的看了看我，确定我不是生气或者不开心后，才爬上沙发，窝在了我怀里。

“对不起，以前我对你太冷漠，以后不会了。谢谢你一直陪在我身边。”生疏的在她额头上吻了吻，别扭的喊了一声“乖女儿。”

其实我很害怕跟人亲近，也不会。除了外公，我不会跟别人撒娇，不会亲谁。当然，霍南奕算是我的例外。

所以亲昵地喊人什么的，我会觉得浑身不舒服，哪怕这个人是我自己的女儿。

我身体有些僵硬，排斥木离的亲昵。

她摊开我的掌心，轻轻画着，当我猜到她写的是“妈妈”两个字时，怔愣望着她，不知所措。

我从未教过她这两个字，可她会。

曾经，跟霍南奕在一起时，我也幻想过哪天被自己牙牙学语的孩子喊“妈妈”时的高兴和自豪。

今天，这个梦终于实现了，我却不知道该说什么，该做什么，只因我觉得我愧对“妈妈”这个词，我不配！

可能是见我半天也没说话，怕我生气了，木离主动从我怀里出来，低着头，下去，迈开小短腿，要走。

“你要去哪？我没生你气，我只是怪我自己太过残忍，伤害了你这么多年。原谅妈妈好吗？妈妈会改的，妈妈会努力变得更好，好好保护你。木离，给妈妈一个机会，可以吗？”

她小小的身子一颤一颤的，我知道她在哭。

下地，蹲下身，将她转过来，抬手抹掉脸上的泪，柔和说：“别哭了，哭得妈妈心疼。乖，不哭了啊！”

她扑进我怀里，哭得很伤心。不知为什么，我也鼻子一酸，没忍住，哭了。但我压抑着哭声，怕她为我难过。

就这样，我们和解了。在有了孩子五年多后，我才终于感受到做“母亲”的感觉，很骄傲，很开心。

我们越来越像母女，彼此亲昵，相互照顾。生活跟怒放的樱花那样，美得让人贪心，美得吞噬了我的理智。

沉醉在美好之中，忘了樱花生命短暂，总在最美的时候，默默凋零，不着痕迹。

又休养了一个月，木离的身体渐渐康复，医生说，以后可以三个月再去复诊。

于是，我找了一份临时工，在一家便利店做收银员。每天晚上六点到九点，三个小时，时薪九百日元。

白天陪她玩，教她认字，画画，尽可能的多跟她说话，刺激她的语言中枢神经。虽然没什么效果，但我看得出，她每天都很开心，我也很满足。

六月份，梅雨季节来临，每天都在下雨，也不能带她出去玩，母女俩整天宅在家里，日用品什么的，都是我晚上下班后顺便带回来。

最近，我见她时不时会一个人靠在玻璃上，望着滑落的雨水，然后泪眼汪汪的，不知道是怎么回事，很担心。我怕她也抑郁，这对于好不容易康复的她来说，太不公平了。她的生命不该这么多痛苦。

走过去，蹲下身，抱着她，亲了亲她的脸，温柔问：“怎么了？能跟妈妈说说吗？”

她跑到茶几旁，提笔就写：玻璃的眼泪弄花了它的脸。

我微愣，而后笑笑，耐心说：“等高温蒸干了玻璃的眼泪，会留下它们相遇的痕迹，那是它们相爱的证明。”

然后，她突然写了一句话，让我有点害怕。

“那妈妈也很爱那个叔叔吗？妈妈也为他流过眼泪。”

不爱吗？做不到。但我也不敢再像从前那样大胆的说：我爱他。我终究失去了言爱的勇气。

“你不是要吃点心吗？在家等我一会，我马上就回来。”

说完，逃离般拿着伞出去了。其实我是不知道怎么跟她解释一切，才故意逃出来的。

有时候以为是成功逃离，却不知在拼命逃跑的瞬间，新的惊吓已经迫近，躲在阴暗角落，随时准备好了出来吓人。

等我买到了木离吵着要吃的点心，顺便去买了一些菜，两只手拎得满满的，不能打伞，就冒着雨跑回去了。

可刚跑进大门，抬眼的瞬间，手里的东西“嘭！”地掉地，西红柿和土豆在雨里滚远。