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第2章 证人二（第1页）

③

在这个职位，或者说更久之前，很多东西便已开始身不由己。

当初，我刚刚参加工作时，获得了“随行秘书”这样一个光荣而不被注册的职位。简单来说，就是跟着常务和部长先生们跑腿，必要时顶上应付一些酒局和接送工作——换而言之就是缓解领导们的压力啦。

虽然常常要喝得烂醉，但也正是如此，我很快与一些高层熟络了起来，远山常务就是其中之一。久在卧榻之旁，哪怕只是只言片语，对我而言其实也是个学习的契机：见识着一笔笔生意的谈成和许多话术的施展，想必便是我除友谊外，在这里得到的最珍贵的一笔收获。

除此之外——家教相对严格的藤尾部长姑且不算，宴席散后，远山常务常会邀请一些人再去玩一会，我便是应诺的其中之一。远山常务的父亲过去是公司会长，也是如今社长多年前的创业伙伴，故此，他也承袭了优厚的地位。不过，与寻常纨绔子弟不同的是，他人很不赖。远山常务不仅经营能力一流，出手请客也颇为阔绰——唯独比较迷恋女人。

也就从那时起，远山常务便经常带着我与另外几个人到歌舞町玩乐，绕着绕着，就会晕头转向地倒进几家冒着红光黄光的店铺里。那里有各种平常见不到的表演……还记得我的第一次“参与”也在其中——睡昏过了头，醒来，枕边已是棕橘色的长发了。

当时，我好几天都吓个没完，直到说给远山常务听，他才哈哈大笑起来，说是“请了我一次”。我哑口无言，当然明白常务说的是什么意思——甚至因为从未有过，自己也开始回味起昨晚那迷迷糊糊中可能存留的意味。常务看明白了我的眼神，走过来拍拍我的肩膀，在我耳边得意地说：

“今晚再去一次吧，我请你。”

——从此一发不可收拾了。有一段时间。

我没有读过多少书，但在经常看到的电视广播里，也经常见到“弗洛伊德”这个名字——貌似是在书的推荐广告中出现的。总之，我记住了一句好像是这样的话：人一直都有某种被压抑的愿望，这股愿望也会隐晦地展现在其生命的每一个选择中。因为回想起这句话，像是得到了理论的指引——我也微微心安，好多天都荒废在这样虚无的享乐上。

常务时常请客，可时间一长，反倒我自己先有点不好意思，便也尝试独自去探店。这种陌生和小心翼翼混杂的感觉，也与被常务带着不同，给了我新鲜的刺激感。

然而，这种爱好最终也中断了——那就是在我认识妻子后。我不明白自己为何突然有了这么大的魄力，也深觉自己并不配……然而我的确感觉到了名为“责任”的存在与重量，即便的确忍不住再去过那些灯红酒绿之地，但至多也只是在那坐过一会，又独自离开了。

万幸，我没有染上任何病。我是在所有检查完成后才决定和妻子结婚的。

没有人知道我的这段经历，但这种“职场默契”，妻子的父亲是否会告诉她呢？我想既然并不光彩，想必也什么都没有说吧（就如我对自己的孩子一样）。越是老的男人越有一种对“年轻”的渴望，我也曾是这么以为的……可也慢慢发现并不是这样。

与妻子结婚后，即便现在，常务也常邀我去玩。总也是喝着各种牌子的酒，昏昏沉沉地左拐右拐就会到一些灯光能点燃身躯的地方。在那里，只要愿意给钱，几乎没有什么做不到的。

这其中有很多是大学生，乱一点，甚至还可以买到非常罕见的服务。常务先生的身体总有一天会垮掉吧？不知是什么缘故，在结识妻子后，我忽然对这种低级的欲望看不上眼了——大概“近朱者赤”这句话确然有效，还是说只是因为经久而腻了呢？我居然也会像妻子一样常看书了。

面前已经扭曲的身姿，混合着重复大鼓的电子音乐，舞厅球的旋转下，一切情感都在燃烧着。浓郁的香水味，雪白的服饰和让人脸红的声音充盈其间，让我想到了自己多年前到东南亚出差的经历……日本如今也堕落成这样了吗？我看着这些最小也许才刚成年的孩子，重重摇了摇头。推开她们的手和肩膀后，我从远处冲常务点点头，挺着略显伛偻的脊背离开了。

当时我还是二十五岁。

也正是从那一天起，我再也没有去过类似这样的场所。我感到自己心中追求的东西并不是、至少不再是年龄就可以带来的了。虽然那种东西应该在这个年纪绽放，但在这些人身上，毫无疑问，美妙之物或许连花苞还没长成，便已经可耻地枯萎零落。我同样为自己过去这样肤浅的行为和迷乱感到深深的自蔑。

但同时，更深的，是一种巨大的愧疚和疑惑。

因为我的确感觉到，即便面对妻子，我也有一种爱之上的巨大空缺。某种爱，或者说爱的某一成分……从最开始难道我就未得到过吗？

隆冬暮雪，挺身在全家福的照片前，我就临暗静静倚着窗户，任由纸烟在嘴间蜷叠。

④

时节轮转，一切又进入了新的轨道。

不知是不是岳丈的帮助，我的确又晋升了，正式成为公司的一员骨干。一年劳碌下来，虽然疲惫多了，酒也常是烂醉，薪金却充裕了四五倍不止。现在的我有足够信心给家人们带来幸福，即便他们也如挣翅的鸟一般不再希望什么时候都受到父亲的管束——我也愿意成为他们后方的臂膀。

妻子与我的生活渐归尘静。也许是太久没工作的缘故，有时回到家中，看着将报纸扑上暖桌，一边细细品茶、一边神色不变的妻子，我终于觉得她像个老人了。时而，我会愣在那里，产生茫然与错愕间不知所措的余响。这种突如其来的意识究竟为何现在才产生我也很疑惑。

是啊。我这才低头，看看自己虽然通红、却皱纹密布的手指。我也老了啊。

这种时候，基本是妻子先抬起头来，满脸不解地说：“……怎么还在那，很冷吧，过来坐，有报纸和烤饼……”

我总会很厌恶这种老年人似的对话。

为了逃离，我又钻到了常务、或者平时生意伙伴的圈子里去。奇怪的是，之前谈生意时喝的都是造价不菲的酒，一到私下，倒反变成茶了。

“没办法，多活几年吧。”一位体格硕大的建筑商一边这么说一边用毛巾擦着汗，他刚从热烘烘的桑拿房里出来，还未更衣，便和一些人聊笑了起来……但既然如此，大家为何不能都默契一点，抵住酒精的诱惑与秘而不宣而选择饮茶呢？虽然那种感觉也总使人寻得借口与迷醉。

话题往往随着关系延伸——友侣之间，最开始说的总只是一些并不有趣的闲话……可一旦关系深了，许多不好告人的秘密，也会些许恳切地展露出一角。我就是这样，在不断了解中意识到到了我们这个年纪的人都会有想在外面养别人的念头，甚至有不少人付诸实践——大概是为了达成那品尝年轻的愿望。

虽然人并不可以用钱衡量，但在贪婪面前，有一些人相较于金钱毕竟是廉价的。虚无、权利和谎语在会利用的人手里可以轻而易举地使一具尘灵迷失。

偶尔，还会有人带自己的情人到我们私下的度假山庄——大家都学会了睁一只眼闭一只眼。这里的几处建筑都安插在四处是高山的旷野中，隔音效果好，夜里风物又尤为宁静……可以想见，只要以出差为口实，家里人恐怕做梦也想不到自己的丈夫父亲会在这里。

而这些人中，也有一些会当场在这里闹掰，原因多半是“结婚”“离婚”之类的事。将买卖上升到爱情是一种卑劣的借口，这是在场所有人达成的某一共识。即便也许的确有那样的情绪朦胧的诞生，也的确因这刹那的引诱而说出过并不该说出的话——但事后，人们都往往有理由坚持或后悔。然而这些理由从睡意退潮起便背叛了爱。

我就见到过几幅这样的盛况。与一些朋友一样，长久以来，我都是以看笑话的姿态在这里休闲，以一种无须面对妻子的目光在这里洞视同僚，即便我也终有一日会感到腻烦……没有出乎我意外的是——那种各式各样的，被带到这里然后被甩掉的女人眼中并未浮露出不朽的愤怒，她们，几乎是立刻……就从眼里重新发出幽幽的猎光，和我在银座时见到的许多女招待都一模一样。那是一种相当可耻且卑劣的欲望。

所以，即便有一段时间常来这里，我的感觉还是和先前一样：无论再年轻漂亮的女人，也无法给我任何特别的感觉了。再多骗来的宝石珠彩，也无法掩饰在其内心中央的某种真正空缺。甚至，错愕间，我都几次差点对朋友说出“你身边这个人很像水茶屋里的女人”这样的话……但也是我自己每次都忍住没开口。

我一直觉得自己有一种使命——那就是要寻得从未寻得的某物填补这心灵真正的空缺。这就如同相隔两方的榫卯终有一日要契合一样，唯独不明遗失而分毫不差的另一半如今散落在何方。

于是，我第二次地永远离开了诸如此类的聚会。