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(四)爱
①
爱,究竟是什么呢?
人总有夸大自己所有物的本性,所以,即便再寻常的事物,一经拥有,便灿灿地泛起金黄,有如日光。
我以为,爱正是这样的事物。
两个从不相识的人,因为某些事熟络,于是,开始相互了解,发现对方的好与坏,又在其中做着权衡……最后,大概是觉得“就这样吧,不算糟”,便心安理得地喜结连理,成为外人眼中的佳眷。
因缘际会下,两人的关系渐渐稳固,终于,也到了谈婚论嫁的年纪——也唯到这时,爱河中人才会难得地惊醒:这就是我相伴一生的人吗?遗憾的是,此中疑窦也往往只是刹那的闪光,后悔药,常常要等到婚后、或“永远”抵达时才能服下。
当然,除此之外,还有“欲望”这一个更为单纯的目的。年轻的少年少女们在最青春靓丽的年纪昏了头,于是也……这种征兆很容易瞟到,当今时代,更是犹然。
我怎么看吗?我并没有资格做出评价。别人的人生怎样,无关于我,也并不在乎。
且不论这在我们的时代是怎样,我引发了一个思考:这便是爱吗?
我相信,将两名恋人的人生拉长,从这漫长的时光倒带里,组成回忆最大部分的一定是那些长相与厮守,但仅仅因为“多”,它们就足以诠释爱吗?
不,至少我不这么以为,现在不这么以为了。
很早就犯下了如此罪恕的我,也是最近,才明白这样的道理。
②
我与文子是在近十年前结的婚,她是个异常安静且守妇道的女人,从未让我操过什么心。住在镰仓乡下的日子里,也是她在深夜中为创作积疲的我递毛巾,守在床头,不等到我端着烛碗回到房间决不入睡。“文子,休息吧,身体要紧”我不止一次地这么劝她,文子却总是轻轻摇摇头。她从我们相爱时便这样鞠躬尽瘁地对待我,只要我在家,一定会比她先入睡。
我们结婚时,她才17岁。
对于她,我再没有任何可期望的,即便有,也绝对超出她性格的极限了。我不是个会对完美如此苛责的男人,至少,在生活上,已然妥协。
我尽量不把对初恋情人的苛求安插在她身上,即便,那也是让我颇为遗憾的事情。
我与吉川弥生的相遇是在大学时,和文子不同,她是个颇为热切、在文学和美术上也很有天赋的才女。很长一段时间里,我对她都处于仰望,只是和那些文学聚会里奉侍群星的尘土一样,收在她的身侧交杯,如此便觉得满意了。只是,我们莫名之间就有了暧昧的情感,而那,又完全不出于任何熟络。
两个怀有相似理想与理念的年轻人本就很容易走到一起,而若之间又牵有柏拉图的引线,产生情愫可谓是理所当然的事情。我正是在这样的气氛中第一次堕入爱河,倒不是出于什么非分之想——而只要待在她身旁就足够。这就是爱的感觉吗?当时,我整日整夜迷醉于厮守的幸福里,甚至连梦也忘了做。
尤其是,当我发现他人间的爱并不如我与弥生般纯粹且和睦时,一种隐隐的自信与骄傲感,不自觉地就种在了当时写下的文字里。
然而,实在令我没想到的是,使这段感情中断的竟是我挚爱的姨母和养父母。非士族出生的弥生,单从血统上就无法入他们的法眼。
我在他们面前苦苦哀求,希望他们成全孩儿那小小的爱情,却得到了“只在这件事上无论如何也不会允许”这样冷漠的答话。空虚、悔恨与交心纠杂的寂寞感顿时充斥在我心头,望着长廊之外、屋檐之上的弦月,我的眼前,忽然就罩住了乌云的暮光。
我当然遵从了他们的意志。
……
但即便是这样的记忆,这样的文子,也终究让我厌倦了。
就如刚才的“熟络”说,随着写作才能的消失,我一同胆寒的,是接连不断出现的幻灭感。搬到东京后,尤其是这几年,我经常会对着稿纸,一个人在灯火澈明房间中发呆,一下子仰倒在地上,一下子又遥望横窗之后的阴天出神。时光有如蝉的生命在我的耳边细语流过,而时常,虚度一天所能写下的字数也仅是数百。
有一天,文子忧心忡忡地来问我,怀孕了,该打掉吗?我严肃起来,一边努力去想象做父亲的责任,一边回想起父母和养父母处世的样子。巨大的惶恐一下子漫过我,但面上还是了无神情。
...
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