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第51章 可我很温柔（第1页）

“致李丽珍（..）”！

丽珍你好。

又到跟你唠家常的时刻了。

继续回忆我过去不堪的那段时光。

再过几个年头，我高中毕业了，拖拖拉拉完成了学业。

我很纳闷像我这样的烂人居然也称得上是一个正儿八经的高中生？

别人一听说我是高中生肯定以为我是滥竽充数的，肯定以为我是一个目不识丁的土老冒儿。

我自己反倒无所谓了，反正事情都已经这样了，再辩解又有何用？

我什么都不想和别人争，一切随遇而安好了。

总算有一天，我实现了我的一个愿望：离开了家，离开了看不起我的人们。

我和一帮狗友们去深圳打工了。

我终于有了自己的第一份工作，从此不会再花父母的钱了。

我靠着自己的双手养活着自己。

我的那帮朋友们，他们都怀着或远大或崇高的理想，赚多少钱成为大富翁、娶漂亮媳妇衣锦还乡之类，而我呢，什么都没有，只是想离开故土，混口饭吃。

我在一家工厂里安定下来，不幸成了最下层的打工仔，同大家一样，拿着最低的工资，干着最累的活儿。虽然抱怨时常有，但没人愿意离开。

主要是找不到离开之后该去的方向。

日子开始循环往复，明天等同于今天，一点波澜起伏也无。

整日上班下班，上班干活，下班睡觉，天天盼着发工资的那天。一拿到工资，人人兴奋得像得了多动症一样，到处吃喝玩乐逛街买衣服。

还有最重要的，谈恋爱。

这里有多得数不清的漂亮姑娘，她们来自不同的省份不同的城市，她们的美丽各不相同，有的清纯，有的明艳，有的性感，有的妖冶，有小家碧玉，也有大家闺秀。

但是由于这里的男生很少，所谓肉多僧少，所以男生们大多都有了女朋友，花心一点的，不止一两个。

但是却没人肯理睬我，这是多么顺理成章又多么令人悲哀的一件事儿。

不为别的，我丑。

如果一个美丽女孩挽着我的手，可能会觉得很没面子，是很掉价的一件事儿。

因此没办法，我还是要在深夜里一个人惆怅地嗟叹悔恨，恨我妈把我生得这么不像人样，恨这个世道的不公平。

于是我经常看到情侣们出双入对，每个周末去开房快乐，又看到某男和某女闹着分手，然后各自寻找新的伴侣，重新组合，然后再出双入对，每个周末去开房快乐，形成一个完美的闭环。各种羡慕嫉妒恨，令我的心情悲愤到了极点。

这时候，我又想到了自杀。

我天天都在想着我的父母快点快点死吧，然后我就可以无忧无虑地永别人世了，我的自杀计划最大的障碍就是我的父母。

若他们不死，我就会有所顾虑。

我怕我死了之后他们会被人嘲笑，被人指指点点，或者直接疯掉也说不定。

我变得无情无义起来，每次往家里打电话都要说上几句扫兴的话，我说你们不要再想着我啦，你们把我忘了吧，忘得干干净净一点不剩，就当没生过我这个儿子，这世界这么乱，生命那么脆弱，也许哪天我出门就被汽车撞死了，你们别再等我回去啦……

其实我这样说的时候，我的心是痛的，我也想一家人幸福平安地活着，但是老天注定了的，我的诞生不能给父母带来一丝幸福安康。

我的性格也变得很贱，反正我对生活早已绝望了，我还有什么放不开的呢。我把辛苦挣来的工钱大部分都借给了别人，我知道有些人是不会还的，但我还是借给了他们，我只给自己留下吃饭维持活命的一点点。