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下 先生和遗书（第3页）

小姐离开后，我才算松了一口气。同时，心里产生出意犹未尽而又愧疚不安的感觉。我也许有点儿女子的性格，现今正值青春的你看来更会如此吧。可那个时候，我们大体都是这样的。

夫人不是常常出门，偶尔出门的时候，也不会只留下我与小姐两个人在家。不知这是出于偶然还是有意为之。如果我开口询问显得有些奇怪，可若是细细观察夫人的举动，就能了解她似乎希望自己的女儿与我接近。可有些时候，她对我又好像暗暗存有戒心。由于我是第一次遇到这种情况，所以时时感觉心中不快。

我很想让夫人表明她的态度究竟为何。从思想逻辑上来说，她的表现很矛盾。但由于我对叔父的欺骗至今仍记忆犹新，不能不抱有更深一层的怀疑。我推测夫人的态度中哪些是真，哪些是假。可我无法做出判断。而且我还无法了解为何夫人会做出如此不合常理之事。我绞尽脑汁也想不出个所以然。于是，只能将这种种困惑归咎于“女”字。说到底，女人毕竟还是女人，女人就代表着愚蠢。每当我思路堵死的时候，便总是归于这种想法。

即便我如此轻视女性，可也绝对没有轻视小姐的道理。我心里所有的道理在她面前完全失去了作用，我对小姐有着近乎信仰一般的爱恋。看到我将宗教上使用的语言用在一个年轻女性的身上，你可能会感觉有点儿奇怪。但我一直坚信，真正的爱情是与宗教等量齐观的。每次见到小姐，我就会感觉自己也变得美丽。每次想到小姐，我就会体验到某种崇高的情感。如果爱的奇妙感情有两端，高的一端即提升神圣感，低的一端即产生性欲望。我的爱的确捕捉到了其高端。当然，我也是个凡人，自己的身体不免会产生性欲。可我凝视着小姐的眼神，思念着小姐的内心，都全然不带有丝毫肉欲的色彩。

在对那位母亲产生反感的同时，我却对她的女儿产生了越来越深的爱恋。三个人之间的关系，慢慢地变得比刚入住时更加复杂了。而这种变化只在各人内心波动，外表上并未有何表现。通过一次非常偶然的机会，我感觉我对夫人一直有着某种误解。关于夫人对我那种矛盾的态度，实际上矛盾的两面都是她真正的意图。而且，这两种相互矛盾的意图并非轮流交替地占据着她的心头，而总是同时出现，同时并存于她的内心。也就是说，虽然夫人一面尽量让小姐与我接近，一面对我严加戒备。而在对我保持警戒时，却又并非忘了或者推翻另外那种企图，仍旧希望我们二人相互接近。只是不希望我们二人亲密的程度，超过她所期望的上线。我曾经认为自己对小姐并没有情欲方面的念头，这种担心无疑是多余的。不过，在那之后，我对夫人的抵触情绪完全消失了。

十五

我在综合分析了夫人的种种态度后，确认自己已经获得了她们充分的信任。甚至还发现从一开始就获得这种信任的证据。这一发现，对于已经开始怀疑世人的我来说，不啻某种奇异的回响。我认为与男人相比，女人在直觉方面要更加敏感。同时，女人正因为如此才会被男人所欺骗。我就是这样看待夫人的，而对小姐也抱有同样的强烈直觉。现在回想起来真觉得可笑。我一面暗暗发誓再不相信别人，一面又感觉自己对小姐有着绝对的信任，而对信任我的夫人又有点儿神经敏感。

我并没有讲述太多故乡的事情，特别对那场与叔父的风波更是只言未提，甚至每当这件事掠过脑中的时候，我都会产生厌恶的感觉。我总是希望能多听夫人说话，可她不答应，总是让我说些自己老家的事情。我就这样慢慢地和盘托出，说自己不会再回去了，就算是回去了也是一无所有，剩下的只是父母的墓地。当我说到这些时，夫人大为感动，小姐泣不成声。我庆幸自己全都说了出来，心里大为痛快。

夫人听了我的一切，脸上露出自己的直觉果然没错的神色。从那之后，她就如同对待晚辈亲戚那样地待我了。我对此欣然接受，且满怀欣喜之情。可此后不久，我又产生了猜疑之心。

我对夫人的怀疑，是从孑孓小事开始的。而随着这些小事渐渐增多，我的怀疑也就慢慢地顽固起来。我忽然想到，夫人会不会与叔父一样，唆使自己的女儿向我靠近。于是，这位一直被我视为和蔼可亲的夫人，忽然变成狡诈的阴谋家。这样想着，我痛苦不堪地咬了咬嘴唇。

从开始接触时，夫人就说过是因为家里人口太少，有些寂寞，所以才想找个房客同住，我觉得这并非虚言。在关系熟识之后的交谈中，我更觉得夫人说得没错。而夫人一家的经济条件还称不上富裕的程度。如果基于经济利害方面的考虑，与我结成特殊的关系，对她们一家绝对不会有什么损失。

我的警戒感又一次加强了。可对小姐仍旧抱着上面所说的那种强烈的爱恋。这样说来，对她妈妈这样持有戒心，又能如何呢？我有点儿看不起自己，也会骂自己愚蠢。可如果仅仅是这份矛盾的话，就算自己再怎么愚蠢，我也不会感到强烈的痛苦。我真正的苦恼，始于自己怀疑小姐和夫人一样是阴谋家。而一想到两个人在我背后共谋，并对我做出的种种，我就会立刻陷入苦不堪言的境地。这种感觉不该用不愉快来形容，而是某种穷途末路，无处可逃的感觉。另一方面，我对小姐的信赖仍旧坚不可摧。我站在信任与迷惑的夹缝之间，完全动弹不得。对我来说，两者都是虚幻的，而又都是真实的。

十六

我还是像往常那样去学校。可我总感觉讲台上老师的授课，好像是从很远的地方传过来的。就算读书也同样有这种感觉，眼中的文字还没有沉浸到心底就如云烟一般散去。我从那之后变得比原来越发沉默寡言了。身边的两三个朋友还对我产生了误解，对别人说我沉溺于某种冥想之中。我也不想对此做出什么解释。如果刚好有人借我一副合适的面具，岂不快哉。尽管如此，我的心情还是无法平复。以致当我癔症般地表现出焦虑的情绪时，周围的人都会惊慌不已。

我借住的这户人家来往的人员不多，亲戚也没有多少。小姐有时也会邀请学校的朋友过来玩，不过她们谈话的声音极其微弱，通常都很轻。我竟然没有发现她们这么做是因为对我有过顾虑。来这里找我的同学，也都不是什么粗鲁之人，不过他们没有谁会对屋里的其他人表示出顾虑之心。这一样来，本是房客的我反倒成了主人模样，而真正的主人——小姐，反倒像房客了。

这些不过是我想到哪儿写到哪儿的东西，都是些无关紧要的事情。而只有一件事情令我特别在意：在茶室，或者小姐的房间，我忽然听到一个男人的声音。这个男声与我的客人不同，他极力压低说话的声音。我不能听清说话的内容。可越是听不清楚，我的神经就越会变得敏感不安。我心里便产生了莫名的焦虑，反复思考着这个人到底是亲戚还是一般的朋友？到底是年轻的男子还是长辈？总之，坐在这里是没法明白的，可我又没什么借口过去一探究竟。比起精神上的敏感，情绪上的波动更令我痛苦。这位男客人回去后，我自然不会忘记问一下他的姓名。无论是小姐还是夫人，对我的回答都非常简单。我在她们面前表现出不满意的神情，可又没有对此刨根问底的勇气。当然，我也没有权利这样做。我将自己从小被教育要自重的自尊心，以及此刻表现出的与此种教育截然相反的贪婪表情，在这一刻同时展现在这对母女面前，她们笑了出来。这笑容到底是诚意满满的善意之笑，还是故作姿态的善意之笑，我一时分辨不出，心里又失去了安稳之态。哪怕在事情过去之后，我仍然反复问着自己：我真是太蠢了，我这不是太蠢了吗？

我是自由的。比如中途辍学，去个新的地方生活，或者和什么人结婚等，这些事我自己就能做主，不必和别人商量。我曾经多次下过决心，要向夫人请求迎娶小姐，可每次话到嘴边的时候，自己就开始犹豫起来，最后也没能说出来。我倒不是害怕自己的请求被拒绝。虽然被拒绝，我的命运不知道又会发生何种变化。不过，这种变化会使我站在新的角度上，让我能从不同的立场上瞭望新的人生。所以，拿出这样的勇气，对我来说并非难事。可我讨厌被人诱惑，被欺骗更是令我恼火万分。曾有过被叔父欺骗经历的我下定决心，绝对不会再受人蒙蔽。

十七

夫人看我只顾着买书，便劝我添些衣服。实际上，我只有乡下织的土布衣服。那时的学生是不穿丝绸衣服的。我有个朋友家里是横滨的商人，生活非常富裕。有次家里给他寄了件纺绸衬袄。大家一看都笑话他。这位朋友感到不好意思，极力辩解，然后就把这件好不容易才寄来的衬袄放在行李箱的箱底。可大家又围了上来，起哄让他穿上。不巧的是，衬袄生了很多虱子。这位朋友正好借这个原因，将这件惹是生非的衬袄团团卷起，在某次散步途中，扔到根津的大泥沟里去了。我当时正与他一同散步，当时我只是笑嘻嘻地目睹着他的所作所为，心中却感到一丝惋惜。

那时看来，我大体上也算是个大人了，却连为自己添置一些出门的衣物这种事都不懂。我有一种奇怪的想法：在毕业留胡子之前，不需要为服装的事情操心。所以，我对夫人表示书籍是必需品，而衣物不是必需品。夫人知道我买了不少书，便问我是否都读过。我买的书里有字典，当然是应该看一看的，可也有些书一页都没翻过。我一时有些语塞，不知如何回答。我发现，如果买了不需要的东西，书籍也好衣物也好都没什么差别。随后，我便以平日多受照顾为由，表示希望给小姐买一些她喜欢的衣带和布料，然后便拜托给了夫人。

夫人不说自己去，而要求我同行，并说小姐也非去不可。那个时代的气氛和今日迥然不同，还是学生的我没有与年轻女子共同出行的习惯。比起现在，那时的我还是习惯的奴隶。在稍稍踌躇了片刻，我咬咬牙还是出门了。

小姐精心打扮了一番。她的皮肤底子本就白皙，再加上又擦了厚厚的粉，更显得惹人注目。街上行人的目光都直愣愣地看着她。而在看完小姐之后，一定会将目光移到我的脸上，这令我尴尬不已。

我们一行三人来到日本桥（东京商业区之一）购买所需要的物品。买东西的时候左挑右选，耽误了不少时间。夫人特意把我叫过去询问意见。她常常把衣料搭在小姐肩上，垂至胸前，同时让我后退两三步看看效果。而我每次都以类似“这件不行啊，那件很合身啊”这类成年人的语气评论着。

由于这样那样的事情，我们耽搁了很长时间。往回走的时候已经是晚饭的时间了。夫人为了表示感谢，提出邀请我吃顿饭。然后便把我拉到一家名叫木原店的餐馆，这家店里有说书的表演。不仅餐馆所在的巷子很窄，而且吃饭的地方也很窄。我对附近的地理环境一向知之甚少，现在更佩服夫人的轻车熟路了。

我们在夜幕降临后回到家中。由于第二天是周日，我一整天都把自己关在屋内。周一去学校的时候，一大早就有同学拿我开玩笑，很做作地问我什么时候结的婚，并且极力称赞我的妻子非常漂亮。我想是在我们仨人去日本桥的时候，这个男人在什么地方看到了吧。

十八

我回去后，就将这件事向夫人和小姐说了。夫人笑了，她看着我的脸说道：“一定让你很为难吧。”我当时想：这就算女人在试探男人的心意吧。夫人的眼神里充分含有使我如此思考的意味。如果那时我按照自己心里所想，直白地说出自己内心的想法可能会更好。可我心里还有一个疑惑没有完全解开。本想表明自己的心意，可还是举棋不定，最后故意将话题岔开了。

我把自己从重要当事人的位置上移开，然后就小姐的婚姻一事，试探着夫人的态度。夫人明确地告诉我提亲的有两三家，又解释说小姐年纪还轻，又在上学，并不太着急这件事。虽然夫人嘴上没说，但可以看出她非常自满于小姐的姿色，并表示如果想定下来的话随时可以定下来。而且夫人只有这么一个孩子，这也是她不肯轻易放手的原因。听她的语气，似乎并未决定到底是小姐嫁出去，还是招女婿上门。

在同夫人的谈话中，我感觉自己了解到不少情况。可也正因如此，我陷入了错失良机的困境——我始终都没有谈到自己。找了个时机，我结束了谈话，准备回到自己的房间。

刚才还一直在身边，说笑着的小姐，不知何时去了对面的角落，背对着这边。在我站起来准备回身离开时，看到了她的背影。可仅仅凭背影无法阅读一个人的内心情感。小姐对自己的婚事有何想法，我实在难以揣测。小姐面向衣柜坐着，柜门打开一尺来宽，她好像从中取出了什么，然后将其放到自己的膝盖上看着。透过柜子的缝隙，我发现前天购物时买的衣料。原来我的衣服和小姐的衣服都叠放在衣柜的一角。

我一言未发，刚想起身离开时，夫人忽然变换了语调，问我怎么想。她问得突然，我差点儿反问对方指的是什么。当我明白所指的是小姐早些出嫁是否妥当时，我答道还是尽量稳妥点儿好。夫人表示自己也是这么想的。

正当夫人、小姐与我的关系进入这种境地的时候，另一个男人加了进来。他成为这个家庭中的一员后，我的命运发生了极大的变化。倘若这个男人没有出现在我的生活轨迹中，可能我现在也就没有必要给你写如此冗长的信了。我手足无措地站在魔鬼当道的道路中，没有意识到这魔鬼一瞬间的阴影将使我的一生都蒙上阴暗的色彩。老实说，是我把他引到家中的。当然，这件事需要夫人的允许。我最初向她讲明了此事，夫人不同意。我有必须引他进来的理由，可夫人却不同意——这岂不是不讲道理嘛。所以，我就以自己认为的善意，任性地这样做了。

十九

我暂时在这里将我这位朋友称为K。我和K从小就很要好。说到从小，想必你也一定明白我们是同乡。K是一位真宗和尚的儿子，不是老大，是二儿子，所以被送到一个医生家里做养子。在我的故乡，由于本愿寺派的势力非常强大，真宗的和尚要比其他门派的人生活上更充裕。举例来说，如果这里的和尚有女儿，而女儿又到了合适的年纪，便有施主前来牵红线，将和尚的女儿嫁到相当的人家去。当然，和尚自己是不用有任何花费的。鉴于此，真宗的和尚大体来讲还是很有福气的。

K生长的家庭也非常宽裕。可家里是否有能力将二儿子送到东京上学，我不太清楚。而且，是否就是为了能去东京念书才将他送去做养子，我也一无所知。总之，K来到医生家中做了养子，是在我们中学时代发生的事情。我现在还记得，当老师在课堂上点名的时候，大家发现K的姓氏忽然变了之后，大吃一惊。

收养K的家庭非常富有，K因此可以得到去东京念书的学费。我们并不是一起来东京的，可到了东京后，马上住进了同一家宿舍。那时候，一间房内经常两三个人并桌子睡觉。K和我住同一间房。我们就像在山中被活捉后，放进笼中的小动物一般抱在一起，眼睛不断地朝外面张望。我们对东京和东京人都有些畏惧。可在这六张榻榻米大小的房间中，却可以吞天吐地，睥睨天下。

我们的情感是真挚的。我们都希望能有所成就。特别是K，他的欲望更加强烈。出生在寺庙中的他，常常使用“精进”这个词。在我看来，他一切的行为动作都可以用“精进”二字。我内心常常对K保持敬畏之情。

从中学开始，我就常常被K的那些关于宗教和哲学的问题弄得头昏脑涨。也不知道他是受了他父亲的影响，还是受到出生家庭——也就是寺庙那种特别的建筑所产生的气氛——的影响。总之，他要远远比一般的和尚更有和尚的特质。本来，收养K的家庭准备送他去东京学医。可K非常固执，来到东京后无论如何不想学医。我曾向他责问这么做不就跟欺骗父母一样吗。他回答得毫无顾忌，说为了“闻道”，做些欺骗父母的事也不算什么。那时候，他所谓的“闻道”，可能他自己也不怎么了解，当然更不用说我了。可对当时阅历尚浅的我们来说，这个抽象的词语在我们心中有着某种高贵的回应。虽然不能了解其意，可我们的心灵却被这高尚的情操所支配，并认为只要照着这条光明之道一味前行，就不会出现丝毫猥琐不堪之态。我赞同K的想法，而我无法了解我的赞同到底是否能给予K有力的支持。依我看来，这个认死理的人，就算我再怎么反对，也会坚持己见的。可万一K出现了什么意外，而我又曾经对他表示过支持，那么我对他的意外多少要承担一些责任。即使对于不谙世事的我来说，这点儿道理还是懂的。即使我那时没有这样的思想准备，在需要我用自己已经成人的眼光来回顾这段过往的时候，我当然也要承担属于我的那一部分责任——对此我毫无异议。

二十

K与我是同系。K终日神情自若，随性地花着养父母家寄来的钱，走着自己喜欢的道路。不会被家里发现的释然，以及就算被发现也无所谓的肆无忌惮——这两种感情同时出现在K的思想中。我对此无言以对，可K倒是比我更加平静。