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中 父母和我（第5页）

“反正也要死了，要多吃点儿好的才行。”

听着父亲这番对美食的论调，我心里感觉又是滑稽，又是悲伤。父亲并没有住过能获得美食享受的大都市。他所说的美食，只不过是在深夜里啃一块烧好的年糕罢了。

“为什么这么渴呢？也许在骨子里还有些硬朗的地方也说不定。”

母亲在失望中还是有些希望的。她往日总习惯在生病的时候使用“渴”这个字眼，来表示对什么食物都想吃的意思。

伯父来探病的时候，父亲无论如何也不让他走。“感到寂寞”是他的主要理由。可他也对伯父发着牢骚，说母亲和我不给他想吃的东西也是他的目的之一。

十

父亲的病情稳定了大概一周的时间。在这期间，我给现在九州的兄长寄了一封长信，而妈妈给妹妹写了一封信。我暗自认为，这可能是以父亲的健康为内容，给他们兄妹二人所寄出的最后一封信了。所以在给两个人的信中，都写上如果到了紧要关头，就打电报让他们回来的词句。

哥哥的工作非常繁忙，二妹妹则正怀着孕。所以如果父亲的危险不是近在眼前的话，没法轻易叫他们赶回来。可要是他们特意赶回来，又没有见到最后一面的话，自己被如此埋怨也挺让人难受的。所以我在打电报的时机上，感觉到了不为人知的压力。

“具体怎么样我也说不准。不过请您知道，危险随时可能出现。”

从停车场那条街请来的医生这样对我说。我和母亲商量了一下，希望能和这位医生说说，让她帮着找一位镇上医院的护士。当父亲看到在身边与她问候的这位白衣女子时，脸色一变。

父亲早就知道自己得的是不治之症，可他并没有发现死亡的迫近。

“要是这次好了的话，我们就去东京玩玩儿。人生无常啊。有什么想做的事儿，都要趁还活着的时候去做啊。”

母亲无可奈何地迎合说道：“那时候也带上我一起去吧。”

有时候，父亲又会非常寂寞。

“我要是死了，你要好好照顾你母亲。”

这句“我要是死了”，唤起我心底的某种记忆。在我毕业的那天晚上，要离开东京时，先生对夫人重复很多遍这句话。我想起那时面带笑容的先生，和一面制止先生，一面捂住耳朵的夫人的模样。那时，先生的那句“我要是死了”只是一种单纯的假设。而现在我所听到的则是不知何时就会发生的事实。我学不来夫人对先生的那种态度。可也要用些空话来分散父亲的注意。

“你可别说些丧气话。不是说病好了去东京旅游吗，和母亲一起去？您这次要是去了东京，一定会大吃一惊。那里变化极大。电车新增了多条路线呢。电车一通，街道马上就变样了。而且市里的区域也重新划分了。可以说，东京每一分钟都在发生着变化。”

我也没办法，把不需要说的事都多嘴般地说出来。父亲听着我的描述，一脸满意的神色。

家里一有病人，自然出入的人也就多了起来。附近的亲戚们每隔两天就会有一个人过来探望。探病的人中也有住得较远、平时关系比较生疏的人。“我还以为怎么了，看样子不是挺结实的嘛。说话也没问题，脸上也没见瘦啊。”他们说过上面这些话，就离开了。我回家时这间安静得有些过分的旧宅，由于父亲的病，开始渐渐变得喧闹起来。

这期间，在床上静卧的父亲，病情却变得越来越严重了。我和母亲还有伯父商量了一下，最终决定给哥哥和妹妹发了电报。哥哥回复说立刻回来。妹夫也说回来。妹夫老早就说过，妹妹曾经流过产，这次为了不形成习惯需要静养。他可能会代妹妹前来。

十一

在这令人心神不安的日子里，我还是能求得些许静坐的闲暇。偶尔也会翻开书本，读上十来页。我那件已经捆绑结实的行李也在什么时候被解开了。我从中取出各种各样的东西。我在离开东京的时候，曾经计划要在这个夏天复习一下自己所学的知识。我现在复习的还不到计划的三分之一。这种失落感迄今为止已经多次出现，可像今夏这样不顺利的情况还是很少出现的。虽然自己认为这只是世间常事，可还是禁不住会产生烦闷的感觉。

我一面在这儿怏怏不乐地静坐，一面担心着父亲的病情，也想象着他去世后的种种。而在同时，我的头脑中又浮现出先生的身影。我凝视着这两个人，这两个出现在自己烦闷心情两端的人，凝视着他们完全不同的地位、教育与性格。

我离开了父亲的枕旁，一个人在杂乱摆放的书堆中挽着胳膊发愣。这时候，母亲进来了。

“睡会儿午觉吧，你也够累的。”

母亲并不了解我此刻的心情。而我也不是母亲所能揣摩了解的那种小孩子了。我只是简单地道了声谢谢。母亲依旧站在门口。

“父亲怎么样了？”我问道。

“现在睡着了。”母亲答道。

母亲忽然走过来坐到我的身旁，问道：

“先生那边还是没什么消息吗？”

母亲相信了我那时的话——我曾向母亲保证先生一定会给我回信的。可现在我反倒不再指望着能有什么父母期盼的回复了。这样一来，弄得好像我在故意欺骗母亲似的。

“再写一封信试试看？”母亲说道。

如果能使母亲感到安慰，多写几封没什么用处的信，对我来说也不是太麻烦。可一想到先生要被迫收到这么多信，我就感觉很痛苦。对我而言，相对于被父亲训斥或惹母亲生气，被先生瞧不起要可怕得多。我也曾经胡乱猜测过，是不是正是因为这个原因，所以到现在还没有收到先生的信。

“写封信倒是不难，可这种事儿不是随随便便写封信就能办到的。我怎么也要去趟东京，亲自去求求先生。”

“可你父亲这个样子，还不知道你什么时候能去东京呢。”

“所以我没去啊。无论能否痊愈，在没有结果之前，我都会一直待在这儿的。”

“这是自然。任谁也不能丢开如此病重的人，自己跑到东京去啊。”

我开始对一无所知的母亲暗暗同情。可还是不明白为什么她会在慌乱的时刻，提出这样一个问题。正如有时我会将父亲的病情暂时搁置一旁，求得片刻静坐读书的闲暇那样——莫非母亲也会在某些时刻将眼前的病人忘掉，去考虑别的事情呢？