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故事开始 10月4日2021年凌晨上（第2页）

我当然知道是跑去厕所啦！我说的是作为矫治措施，你要做的第一件事情是什么？

啊！我要乱想好不好！很简单的啦！就是不要再吃让你难受的东西了。如果一个东西让你身体不适，继续吃它并不会治好你。同理，对于脑泻来说，就是别想乱七八糟的东西。”

“可是思绪可不是一个人能主观控制的！”我对于她单纯的想法放了白眼。开玩笑思绪这种东西是能主观控制的吗？很多时候你越不想思考什么就会越思考什么。有些东西进入脑袋里了，就会控制不住的不断去想。而不管你用什么把戏，它都不会停下。

“所以就要放下对于一切的认同。”不像青和navi那样爱打哑谜，让我自己去悟，坎蒂丝直接抛出了她的答案，和她这个人一样，简单直接。“想让无用的念头停下来其实很简单。只要明白什么是我和什么不是我，并和不是我的东西保持一定距离，就行了！”

我听的是一头雾水。答案够简单直接，但我就是没懂。

见我要开口，坎蒂丝连忙喊停。

“停！我知道你要说什么。你能给出一大堆说，我无法证实什么是我之类的……是是是。

我不想和你辩论，我辩不过你，我也想不了那么多。

如果你没法确定什么是我，那你至少应该可以确定什么不是我吧？

那个你想成为的人是你吗？不是你。那栋房子是你吗？不是你。

你在意的那些破事是你吗？不是你。你的思绪是你吗？不是你。你的烦劳是你吗？不是你。

像这样，所有不是我认定不是我的一切，我在睡前都会把它们放下，然后去睡觉。因此第二天起来的时候，我会感觉我精力充沛，能更好的面对每一个人。我不能解释其背后的原理，我也想不出来其背后的原理，但我知道它有用。

如果你要一个简洁的解释，我想应该是……

尽管我与身边的每个人都走得非常近，但我从来没有把自己认同于我的父母，我的兄弟姐妹，或者无数的朋友。我没把自己认同于社会，宗教或者国家。

任何在我周边的东西，我从来没有认同于。

但是……我的强调这一点。这绝非不是因为我投入的不够多。我非常的投入，非常的活跃。甚至很多事件我都深度参与过。

但我没有认同与。

我不知道如何解释。总之就是我我能感觉得到，我是我，而它们不是我，所以我不会去尝试将事物揽到我自己身上，将他人的观点放到我自己身上。

就像你会去理解甚至认可别人给出的理论，但是不代表你认同。

你不是问我的生活方式吗？这就是我的生活方式。比起专注于那些有的没的，我更倾向于专注我自身。

想想啊，就在你这儿听我说话的时候，你的身体在做多少事情？它做的事情是多么的复杂。你身体里的每个细胞，每个器官，以及一些乱七八糟我们至今都无法搞明白的事情。这是多么震撼以及宏伟的工程！但你却根本没有去体验它！

为什么？因为脑泻。去试试停下思考有的没的，好好关注自身，或许你会发现，周边一切原来都有这么强烈的回响。没有什么值得不快乐的！或许你也不会那么累了！”

虽然坎蒂丝无法解释其原理，但或许……她说的话很有道理。

可能是因为坎蒂丝那让人无法讨厌的态度，导致我对这漏洞百出的观点并没有排斥，而是开始思考这听着就很理论化的论点。

在那黑白分明的世界中，没有什么对比我，我也不会去认同于任何其他的东西。因为那里的一切是我，都是我！虽然我没有办法证明它们是我，但我能感觉到它们是我。

不知道，但愿意相信。听起来多么荒唐，但却又那么现实。

所以现在我将同样的方式搬到了这色彩缤纷的世界里吗？我烦劳真的是因为我在尝试不断将周围的一切都纳入我自己的掌控中，认同周围的一切吗？我为什么要认同周围的一切？为什么要依仗周围人的观点？

很有道理……但我还没有认同。逻辑上在我这里过去了，不过我还没有真正明白。这种感觉真让人不适，甚至有些震撼以及迷茫。感觉今天和昨天经历的一切都像天书。都是些空中阁楼般的理论，却没有一条是能解决我身上实际问题的答案。为什么？