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160越来越好（第2页）

我们每天都投射出去了太多的期待，希望被他人温暖有爱的对待。一旦期待没有被满足，就会怨天尤人。而从来没有想过把期待收回来。

为了表达期待的合理性，能够让自己理直气壮地去要，把期待附加了很多的应该的标准。比如：

我生日，你爱我，你就应该给我买礼物；

你是男人，你就应该赚钱养家；

你在乎这个家，你就应该下班早点回来；

你是女人，你就应该看孩子做饭打扫卫生……

我们把自己的期待背后的应该当成了真理。并从来没有质疑过。

在没有被满足期待的时候，就会责备、愤怒，就会指责对方。

有很多人习惯于用道德去绑架对方，实际上只是为了满足自己的需求。当然有了这个心理也经常会投射出去别人的行为，是在想绑架自己。

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之前讲课讲到有一位同学的案例，非常经典。

有一个卖鱼的大姐，每天她去市场时都会碰到这位大姐热情地和她打招呼。她感觉这位大姐在道德绑架她。

我问：这位大姐除了热情地和你打招呼，她还对你做了什么，让你觉得在道德绑架呢？

她说：她什么都没有做，但是她就在道德绑架我。想让我从她那里买鱼，才和我热情地打招呼的。

我说：那你可以不从她那里买鱼呀？

她说：那我就会内疚呀？

我问：为啥会内疚呢？不买鱼意味着什么呢？

她答：不买鱼就意味着我是个无情的人。

我问：你希望做一个什么样的人呢？

她答：一个有情有义的人。

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我这时明白了，原来她把别人热情的和她打招呼，之所以看成了是道德绑架自己，实际上是因为自己不想从她这里买鱼，因为她这里的鱼比其他家的要贵，自己不想多花钱，但因为对方热情地和自己打了招呼，自己不买鱼，就会觉得自己是个无情无义的人。她既不想做一个无情无义的人，又不想多花钱买鱼，所以买不买鱼都会让她很难受。

其实这些都是她自己编织的故事，而只有她自己当真了。其实每个人都活在自己的局限世界，不打开认知的枷锁到哪里都是囚徒。

我问：你希望这个卖鱼的大姐怎么对待你呢？

她说：希望这位大姐每次不要对我那么热情，甚至不理我，把我当空气我都会很舒服的。否则她对我一热情，我买不买鱼都会难受。

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接下来我组织了同学之间的相互演练，经过演练让这位同学发现了，原来绑架自己的是自己，原来是自己没有办法应对这件事情，才希望这位大姐改变。

其中一位参与演练的同学说，类似的事情在自己身上也发生过。

单位有一个领导经常送她礼物，每次送她礼物，她都特别不开心。她觉得这位领导想要控制她。好像她收了礼物就等于失去自由了，就必须被她控制一样。

经过学习后发现，原来这些都是自己的防御反应，都是自己的投射，是自己的无力应对，才导致的对领导行为的排斥。

前两天领导又送了她30只N95口罩，她那种防御心理突然没有了，感受到的只有浓浓的爱。她特别兴奋的和群里面的同学分享她最近一段时间的成长。她觉得自己感受爱的敏感度越来越强了。

所以人的心理有时很冲突，既想被好好对待，又担心别人具有某种目的性，怕自己因此而受损失，失去的可能是自由、金钱、健康、安全等等……

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这些防御心理就成了感受爱的最大障碍，他们只希望别人改变，但他们自己没有看穿，这个故事都是自己自编自导自演出来的。