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亲情杀 谁说父母皆祸害（第1页）

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亲情杀：谁说父母皆祸害

年过六旬的张阿姨最近心里很不爽，为了女儿的事，她真是操碎了心。

女儿刚上中学就早恋，张阿姨苦口婆心地教育，打一棒子再给三个枣，恩威并施，费尽苦心，总算是把女儿从早恋的泥沼中拉出来，顺利考上了大学。大学毕业后，女儿闹着要创业，与几个同学一起搞早教。整天跟话都不会说的奶娃娃打交道，能干出什么大事业啊！她一哭二闹三上吊地逼着女儿进了一所公立学校，当了老师。

才消停几年，张阿姨又开始愁了，女儿小时候哭着闹着要早恋，真到了二十七八岁该恋爱的年纪了，反而找不到对象了。她整天拿着女儿的照片去公园的征婚墙上贴，还冒充女儿到婚恋网站注册，跟一些小伙子聊天，初步筛选出她认为合适的候选人，再让女儿去跟他们见面。可怜那些小伙子，还以为电脑那边是个美女，闹了半天是美女她妈。

功夫不负有心人，张阿姨终于挑出一个各方面条件都不错，能配得上女儿的小伙子。见面以后，女儿明确表示对这个人不来电，拒绝再交往。张阿姨不厌其烦地劝女儿，给她讲爱情的虚幻，讲婚姻的真谛，全是人生经验的精华，字字珠玑，恨不得能像武侠电影里传内力一样，“啪”一声一掌输到女儿心里，让她少走弯路，一生顺遂。

这一次女儿不买账，毕竟结婚这件事对后半生的影响太大了。张阿姨拿出撒手锏——装病，这是百分之九十的老人都会用的，技术含量极低但屡试屡灵的招数。张阿姨的意思是，你要是听话妈就能好，要是不听话，妈的病就好不了了，这就是所谓的“你好妈就好，你不好妈就倒”。母女俩冷战了好几个月，女儿妥协了。

结婚三年，女儿几乎就是在争吵中度过的。家里战火连天，张阿姨又开始愁，她希望女儿能生个孩子，婚姻就稳定了。在吵吵闹闹中，小外孙皮皮出生了，张阿姨住到了女儿家里，帮着带孩子。突然有一天，张阿姨发现，家里安静了，女儿女婿不吵了，两个人客客气气，相敬如宾，甚至都不在一个房间睡了。

张阿姨非常担忧，找女儿谈话，觉得她的生活状态不正常。女儿淡淡地说：“正常不正常有什么重要呢，重要的是皮皮有爸爸妈妈，您也不用为我的事再忙活。”

女儿的脾气一天比一天坏，对待孩子也很严厉。上幼儿园的皮皮要报课外班，他自己选了机器人班和武术班，女儿偏要让他报演讲班和绘画班。皮皮反抗，哭了一下午，张阿姨心疼得不得了，护着外孙子跟女儿吵。结果，女儿比她还激动，歇斯底里地喊着“他懂什么，他懂得什么是生活，什么是人生吗？懂的时候就晚了，我不许他胡闹”……

就是报一个课外班的事情，至于这么上纲上线吗？张阿姨突然觉得有点儿恍惚了，这些话听着特别耳熟，这一幕似曾相识，女儿像极了多年前的自己。

豆瓣网上有一个叫“父母皆祸害”的小组，拥有近七万成员。里面怨声载道，戾气冲天，多是80后子女控诉50后父母的专制。这些80后最缺的就是自由和理解，他们的成长史就是一段控制和反控制的“斗争史”：“结交什么样的朋友，读什么专业，去哪里工作，找个什么样的人结婚……爸妈用自己的那套标准套用在我的身上，希望我能达到他们理想的生活状态。”

当父母流着泪对孩子说“我省吃俭用都是为了你，你却这么不听话”时，他们大概没有意识到对方感受到的也许不是爱意，而是一种控制。当父母们以爱的名义，以无微不至的“关爱”慢慢地把孩子控制成与自己“一体”时，殊不知被爱的那个人却有说不出的滋味。这种看起来“我都是为你好”的模式，实则是当事人本人都没有意识到的自己想以“我都是为你好，你怎么能不听我的话”来让对方产生愧疚，进而达到控制的目的，这是一种情感上的勒索和绑架。

我曾在微博上看到过这样一句话：“我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！可我就是喜欢香蕉啊……”

也许有人会反驳，我做的确实都是为他好的事啊！这时候，你要问一问自己，这些爱的行为真的是对方想要的吗？如果对方不想要，而你一味强加给他，又是为了什么呢？当对方没有做出你期望的反应时，你心里是什么感受呢？回答完这些问题，相信我们已经能依稀看出“爱”与“控制”的模样是不同的——控制者是紧张的，内心有爱的人是放松的。

我们在自我实现的成长之路上，遭遇到的第一个阻挠，往往来自最亲的父母。父母最容易扛着“爱”的大旗，将自己的意志强加给孩子。世界上有一种冷叫作“你妈觉得你冷”，有一种爱叫作“我这是为你好”……有些父母特别喜欢打着“为你好”的名义，干涉子女的生活，以爱之名，行伤害之实。

父母们之所以会这样做，常常是因为他们抱有这样一种观点——孩子是一张白纸，我们怎么塑造怎么教育，孩子就会成长为什么样子。所以，他们要抓紧时间，把孩子塑造成他们想要的那个样子。

的确，每个人刚出生时就是一张白纸，没有自己的内核，父母是最早接触的人，也是陪伴时间最长的人，所以他们就成了我们人生的第一位老师。他们以他们特有的方式和我们交流，慢慢地这种方式会影响我们。某种程度上来说，我们与他人交往的时候，就是在复制他们与我们的交流方式。

世界上的事情就是这样，你喜欢谁，你会像谁；你恨谁，你也会像谁！不管你愿不愿意，长大后，你可能就成了他们，而且你根本就不会意识到这一点。所以，如果你对父母不耐烦，那你可能是从他们身上学来的；你对孩子的教育方式，也可能是从他们那里拷贝的。

很多人到了三四十岁，还不能与父母很好地相处。你有没有发现，自己与父母年轻的时候一样，不顾及对方的感受。如果能觉察到这一点，你需要想想，自己该怎样来改变这种让你和父母都受伤的亲情模式。亲情模式并非遗传，而是学习，你完全有力量改变它，选择一种自己喜欢的方式与父母交往。在学习的过程中，你也学会了如何善待亲人，善待自己。