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充满忧伤的十月(第1页)

“我一路走来(..)”!

封闭了自己六个月完成了一篇小说,当我从那个梦境里走出来,发现世界变了模样…

原来并不是所有人都会呆在原地等我…

风吹乱秀发飞舞。我进入了从未有过的迷茫期。

深夜里,发信息给一个从未聊过天的微信里的朋友,她在甘肃是很有名气的作家。偶然的在一次浏览网站时看到了她写的文章,很像张爱玲的味道。我加了她的微信。

或许,在她高傲的眼里,我如此平凡,没有任何作为和名气,故而,从未聊过天。我本来就不爱与人聊天,我们能加为好友不过是意外加巧合。

她每天都会写很多诗。读她写的,总觉无病呻吟。她身上没有文人的清淡寡欲…字里行间都是浓浓的功名利禄…我无法评判她,因为我总不是她,我更不能以文人的姿态批评她…

在完成小说的那个夜晚,是我最孤独的日子,全身像失去了灵魂,我突然找不到回家的方向…

人际关系被我搞得一团乱,参加作文大赛的文稿写了又改,改了又写,到如今还没有完整的版本。

而刚刚结束的26万字的小说又被网站编辑退回。

失败,惶恐,对未来的不确定让我陷入了绝望的境地。

因为别人一句轻描淡写的话就能泪水连连。而我还可怕的失去了社交的能力。我努力站在人群中央,想要变得健谈,却发现他们说的话题,我竟一句话也插不进来。

我想找个人述说心中的忧愁。可我身边的人他们不会理解我创作时期的艰难,他们只会认为白日做梦的荒诞。于是,在那个夜晚。我发了信息给她。

我问她,现实与梦想如何兼顾…

她没有回复。

但我没有死心。继续一连串的发着信息,像在发泄一样。我想找到突然悲伤的出口。挤压在我心里太久了,我觉得我要崩溃了,内心渴望重生。

“我今年26岁,每天要上12小时的班,如果不上班我无法养活我自己,但我又不想放弃梦想,可我每天的时间那样少,我需要时间创作,那我和同事们相处的时间就寥寥无几。慢慢的脱离了群体…当我从另一个世界回到现实生活中时,就会渴望他们的温暖…这个世界是冰凉的吗。每个人都在为自己活着。当初我不愿耐心倾听他们的家长里短,现在又如何强求别人去听我发的牢骚呢?”

类似这样的句子我发的很多。

她隔了很久,终于回复道。

“每个人生来都不是天才,而是天生。天生是你想要成为什么人,就会努力的想要变成那样的人,如果不能坚持就说明你不适合这样的角色。”

这个回答让我的心凉了半截。

难道我真的没有出头的时光了吗。只能站在嘈杂的机器间日复一日的重复劳动吗。不能在有生之年做自己喜欢做的事吗。

“如果感觉别人不理解你,就想想梵高吧…想要成为真正的艺术家,必有一段艰辛的心路历程…”

我不是艺术家,我也不想成为艺术家。我只希望自己写的文字能够被更多人认识和理解。

她推荐让我多读些哲学书,这样思想才能强大…

“那糟糕的交际关系呢?”我又问她。

“你自己去解决。”她回答。

我性格内向,这是改变不了的事实。对人对事都保持谦卑的品性。

我什么也做不好。不会做饭,不会收拾家务,所有是女人应该做的事情,我竟像个孩子一样表现的特别天真。

我知道自己为什么会陷入这种迷途。因为失败。

失败这个名词跟随我从去年来到今年。花了六个月不被认可,双眼被残酷的现实蒙蔽,于是看见什么都会觉得不如意。大脑开始多想,对人生有了绝望心理…

而如果我仍像以往保持愉悦的心情,时刻发现美的东西,那我的思想就不会如此狭隘,脆弱…经不起任何风沙…

我不该放任自己如此堕落下去。

过去的六个月,我都艰难的走过来了,又何必在乎以后的路…

不管是理解我的,还是不理解我的…我都应以平和的心态…

不让繁杂的琐碎扰乱心扉…

如果内心足够强大,就能抵抗外界的风雨,不是别人不够认同,而是自己还是没有达到标准…

抬头,挺胸,继续无畏的走下去,生活,去他妈的生活…

只有站在高处,才能俯瀚别人渺小的人生…

加油,十月…

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