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一些想要说的话（第1页）

（小燕文学WwW.XiaoYanwenXue.CoM）

实际上在我码字到一半的时候，我忽然接到了两个消息。第一个是qq的，祝我二十岁生日快乐。第二个是手机的短信，我爸告诉我我奶奶昨天去世了。于是乎我的心情比较复杂，最后想了想干脆暂时不更新了，在这里跟大家伙说一说我现在想说的话好了。

我准确的说算是一个比较倒霉的人了。家道在我六七岁的时候因为姥爷去世，姥姥有了中风后开始中落，从原本的大家庭开始逐渐变得冷清起来，最后只剩下那么几个人在吵吵着一些乱七八糟的事情。而后也因此，我的父母离婚了。我的父亲是一个十分冷血的人，他告诉我说我应该去我母亲那里。然后提着他的箱子消失在我面前，我就再也没见过他。而我母亲是个十分善良的人，不论我当时表现的怎么差劲她也依然没有放弃我。甚至可以说我现在没有报复社会完全是靠我的母亲。但是不管怎么说，家庭关系还是影响到了我的现实生活。

我从原本的一个五好学生奖状获得者开始变得厌学，开始学人打架，逃学上网，装作很厉害的样子跟低年级的小朋友们耍横。最后因为打人还有我自身的原因离开了校园。那时候是我上高一的时候，我当时想的是终于离开了那个囚笼了。现在想想简直后悔万分。

实际上跟很多人想的并不一样，不知道为什么，我非常不受我父亲那边的人喜欢。实际上我确实是亲生的，但是就跟不是亲生的一样，对我非打即骂。不论做出了怎样的成绩都是在咒骂中度过的。甚至在我小的时候，我依稀还记得，我父亲那边的亲戚打我的理由是因为我做的比他们家孩子好。顺便一提，打我的人就是我的奶奶。

而我母亲的那边则是正好相反，甚至可以说是对我百依百顺，随我喜好来。在我逆反期的时候对我苦口婆心的劝说，甚至说出了就算自己儿子不出国也要供我出国这样的话。所以我相比较父亲那边，我更希望向着我母亲这边。

嗯，回到原来辍学的话题好了。在辍学后的半年，我试着各种各样的工作。但是因为学历问题，我能做到的也就是打打零工。实际上这么做非常不稳妥，甚至可以说是完全是坑人的。在辍学后，那些所谓的称兄道弟的哥们开始一个个消失在你面前，你甚至没有办法借到一分钱。号称给你安排工作的人也是以各种理由进行推脱。总而言之没有什么好的地方。

我不敢跟我母亲说，因为我觉得我总得要混出个头来。所以就这样逐渐的奔波，饥一顿饱一顿。每一次看到装修豪华的家里再看看外面自己的工作，我就感觉到一种耻辱感在折磨我。就像是一条毒蛇在逐渐啃噬着我的心脏。所以我在因为某个契机之后，我决定开始写小说，往职业小说作者的道路上开始进军。

就这样过了大概半年吧，我开始边打工边写小说。逐渐从小说中尝到了甜头，因为这个东西真的能给钱。或者说，只有这个给钱给的是最痛快的。不会拖欠，没有欠薪，该是多少是多少。这对于我来说真的是很有魅力。开始在家里挺胸抬头起来，甚至还置办上了年货，不再是单纯的从家里拿钱，而是为家作出了奉献。那一天，我认为这是我新生活的开始。

但是实际上我错了。

当我那个父亲开始打电话问我为什么没有上学的时候，一种难以言喻的怒火将我一切的规划都扯碎了。我开始狂躁不安，开始胡思乱想，原本就不算稳定的精神状态变得更加不稳定。甚至在工作的地方我都开始有着强烈的攻击性。出于这些原因，我开始在家中当个混吃等死的死宅。只是有的没得开始进行写作，勉强混个温饱。而且出于小时候投资股票的自信，我开始到处找工作，试图逃离我的家，开始进行投资，然后在全中国到处的跑。

所以没有计划的投资就是失败的投资。我大概亏损了五万元，这是我自己的钱。攒了一年的钱全都烟消云散了。更可恶的是我为此花了一年的时间。钱还是小问题，但是时间才是我最主要的大问题。在这一年的时间里我什么都没做，一切的进展都是零。消极之下，我开始写同人，没事闲的就写同人，郁闷了就写同人，把这个地方当成我的慰安所。

今天我知道了我奶奶的死讯后，我并没有什么哀伤。因为我甚至可以说是恨她的。就是她在当两面派，从中作梗让我父母离婚的。可能认为小孩子什么都不懂吧，但是我确实是听的一清二楚。不过人毕竟死了，我也不编排什么了。我只是觉得有些有趣而已。

在这一天是我的生日，而前一天她死在了自己的床上。感觉就像是有什么人在安排的一样，在我生日的前一天，我的亲戚，我的仇人，死在了那天。这是上天对我的嘲笑还是什么神秘人给与我的礼物？我不清楚，准确的说我现在依然感到有些迷茫。

我甚至不知道自己应该高兴好，还是略微表达一下悲伤好。因为对于我来说，那个人已经变成了一个符号了。毕竟，已经有十年没有见到过了。在时间的面前，一切感情都是很弱小的，真的很弱小。甚至可以说，当年觉得三江四海恨的那种感情，现在只是很奇怪而已。

甚至我接到我那个父亲的电话时，我都没有感受到什么强烈的情绪。脑子中想的是，‘啊，原来如此。’就像是看到了银幕上报道的什么人死掉了一样，完全的漠不关心。在当时打lol夹着手机的我甚至连眼皮都没动一下，直接打赢了决定性的团战。顺便一提，我的定级赛只输了一场，现在是黄金五。我接到电话时是最后一场。

我想我应该是病态的。

以前我看到自己写的东西，我不禁问自己一句，你真的厌恶这些人物么？现在我应该可以肯定的说，没错，我确实是厌恶这些人物，甚至可以说是憎恨着他们。

因为他们遭受的痛苦和恶意实在是太少了，他们看到的东西也真的是太少了，他们经历的失败也是太少了，但是却对周围的人产生抗拒，却对周围的一切抱持否定。甚至是孤芳自赏，自认为强大和优雅。所以我是憎恨着这些人的。

我不希望他们幸福，因为我连幸福本身都没有办法感受到了。

顺便，祝我生日快乐。如果可以的话还是会更新的，有耐心的人等到晚上吧。我努力憋出来一章。

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