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第38章被上帝宠坏的孩子（第3页）

我去找店主要了新的床单和棉毯……把他脱个溜光，然后把干燥的布单替他垫好，盖好，让他可以不再躺在濡湿的床上。当我做完这些，发现自己其实比他还囧十倍——我还穿着玻璃纸似的泳裤，脱车上的衣服全被司机拉走了。难怪刚才去找店主时，店主的眼神怪怪的。看见我这模样她能不惊讶吗？

店主是个大婶级的人物，初级英语。应我的请求，给了我一条瘦腿的五分裤。没给我上衣。在泰国，男生成天赤膊露着胸脯的多了，大婶大概觉得我这样的年轻人，压根没必要穿上衣。

谢过后，赶紧关上客房门换裤。裤子太小，约摸是他儿子的，十五六岁少年的身型。裤子提不上。努力提上了，屁股沟多半露在外头，门前的扣子也扣不起来，咧着大v字，露出黑色的那部分。不过，总比穿玻璃裤强，怎能让一具美臀让人全见？

见素力葛躺着还算安静，我轻轻站到窗前。

我望着海景……身后不时传来紧一阵缓一阵的喘息，伴着刺心的哨音。

过午的海滩和海水，不像先前那么闪眼，却愈发美丽。如此空阔，给我一种错觉，仿佛与神灵很近，很少阻隔，上帝老爷子比平时任何时候都更能听到我心的诉说……

……我很愧疚。

这一天来，我一直为一种挥之不去的愧疚感所萦绕。

所有认识我的人，我的挚爱——爸、妈、哥、嫂、未婚妻sally，包括我那小妖孽小情人宫琦雪奈，都不知道此刻我在一个遥远而陌生的海湾。连和我一起出来旅行的伙伴，也不清楚我身在何方。假使我被绑票，也不会有一点信息，不会有人搭救我，为我付赎金。更令人惊诧的是，我是因为一个素昧平生一辈子都没见过的人，来到这个地方。而这个一辈子不认识没见过的人，此刻就在我身后，差点死在我怀里。他还是个泰国人。

多么离奇啊。

离奇到让你难以置信。

这个城市没有草长莺飞的传说，只有真实的存在——传说哪有现实更离奇？

之前那个夜晚，我和这个人同在一个凉亭里，睡了一晚上，我们不仅分享了彼此，还交合在一起不分你我如胶似漆。即使在他差点死在我怀里的前一刻，我们还手牵着手，蹚向深海，仿佛前一晚的事意犹未尽。

这就是我的“现实”，亦可称之为“私生活”什么。

没有人真正了解这一切，即使是妄称“知汝者莫若鲁”的鲁超哥哥，也不过是井底之蛙管中窥豹，知其一而不知其二罢了。马丁，了解我生活的每一个细节，抚过我身上每一寸肌肤，到今天，他已然看不清我生活的全貌。

其实，我自己又何尝能看清自己的全部？

扪心自问，我接受这个患哮喘的泰国贵族吗？

当然不。他迷恋我而已，用现在的话叫“粉”，早几年则叫“哈”。

那么，何以在24小时里与他发生那么多事？“当然不”的回答不仅匪夷所思，而且是十足的自欺欺人。这就构成了我内心的愧疚，也是我心情黯淡的全部由来。其实，每一次遇到类似的事，我都有如此困扰，甚或说是依稀恍惚的罪恶感。尤其是当我蓦地想到，他差点死在我怀里，险些酿成无妄之灾时，这种罪恶感就愈发加深了。

这就是我要对您——我的上帝爷爷——说说心里话的原由：祈求您的宽慰。

这一刻，我感觉您就在目所能及的前方。海域之上，您凌空俯视，面带微愠，但不失慈祥，离得特别近。我的心声你能听见，而你的意志也特别能给到我。

他们说我是被上帝宠坏的孩子——很早很早之前就有人这么说。虽说这个说法我不大能接受，但说多了，竟让我产生了疑惑。

我不知道您到底怎么我了？宠了吗？还是额外地溺爱娇惯？

是因为你给了我一个特别容易持宠而娇且注定麻烦不断的外表？还是因为你以纵容溺爱之心，告诉我，生活就是由一次次愧疚，一次次释然，一次次茧缚，一次次松绑连缀起来，就像日以继夜夜以继日，月亮下去太阳出来，太阳下去月亮升起，周而复始，无穷往复，直到激情燃尽？

抑或是因为——

您对人类以及全能的神们全都说过，孩子犯错，我能原谅？！

司机回来了，拿着一罐喷药，照拂素力葛喷了。

很快，彷佛奇迹发生，这个不堪一击的贵公子平静了。喉管里不再有嘶嘶啦啦的哨叫声。

后来，他仿佛睡了。犯病之后通常是疲劳嗜睡的。

他睡着了之后，还握着我的手不放。　　　　。