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第 43 章 沉默尖叫20（第1页）

是的，我对朴仁宰用了精神力暗示，他之前不知道我是个特异者。

我没有告诉过任何人，那太危险了，家人，包括我的孩子们全都不知情，我得保护我自己。我这个人呢，有些胆小，也没什么出息，想过平淡安稳的小日子，说得好听些是知足常乐，不好听就是不思进取。

我们还是夫妻呀，让他放松戒备的机会并不难找，只是见他一面挺难的，这个人很少在我们入睡前回家。

影响的内容？就是让他爬到塔顶然后跳下来，我这方面能力很弱，也没什么机会尝试，头脑一热就那样做了，不算后悔吧。

原因……哎，就是夫妻间那些矛盾，没什么你死我活的仇恨，但鸡毛蒜皮也怕日积月累啊，积久了滋养的细菌也能杀死人。

具体，具体，嗯，他整天说工作忙不着家，孩子们的事情全部由我一个人照顾，我很爱我的小孩，但那不代表做这件事情不会消磨人。

真的很累啊，永远都没有适合自己频段的交流，要强行降低频段去适应他们，吃喝拉撒、作业考试……

那个人不但不管，遇到小孩生病了考砸了还要抱怨我做得不好，就像老板指责员工那样，我不想跟他争辩，索性就不说话，他又变本加厉觉得我默认是自己的错才无话可说。

员工挨骂还有薪水拿，我想跟他要钱就好像乞讨一样，他的钱还要定期转给他父母一部分，那些我都不管。

后来小孩大一些，我也开始找些不坐班的工作，起码日常的开销自己可以应付，伸手要钱的日子总归不好过。

外遇也有的吧，有时候要避开我们接听电话，有时候直接在外面过夜也不会说一声，这种问了也不会承认的……他觉得那是男人的世界，那样才是正常的。

我没有什么证据，我不想把心思花在那上面，就和他分房睡了，不去碰那些脏东西。

刚结婚的时候没有这样，那时候我家里条件好些，经济上给了我们许多帮助，他是会带着笑容很温和地说些关心人的话，还有在我父母的纪念日寄礼物。

我好像快要忘记那个人了。

作为障碍者，我本身也有点自卑，可能？反正一开始全心全意想照顾好对方，把小家的日子过好，会帮对方洗头发、剪指甲……觉得自己的男人，对他怎么好都不为过吧？

然后为了省些钱，第一个孩子是我自己怀孕生产的，没有用人造子宫体外孕育。

呵呵……现在回想起来，自己好像傻瓜一样，以为对男人好是种田，以为委屈自己是伟大……

什么时候开始变的，记不清了，大概生了女儿辞掉工作？随他调职搬迁来暮星？发现女儿是障碍者？总之也没什么区别吧。

自己幡然醒悟的时候，发现已经身在囚笼，是的，家庭和孩子就是我的囚笼，我被牢牢困在各种生活琐事里动弹不得，自愿套上爱的镣铐。

当然考虑过离婚，有段时间每天不停在想。

但是哪里那么容易呢？就像一棵树被种在了泥地里，它想突破重力和根系的羁绊把自己拔出来，太难了。

是的，我很害怕让家人痛苦，就算那个男人被我划归家人之外，我还有父母和子女。

离婚，我的父母会为我担忧、难过、感觉丢脸；离婚，我的孩子会失去父亲或母亲，姐弟分离，惜尔和征尔感情很好的，他们一定不想和对方分开……

或者你们觉得我懦弱也可以，这些都是借口也可以，有什么关系呢？你们并不是我。

经济上的原因，当然也有，还很重要吧。

惜尔读的学校学费很贵，至少她还需要三年才考入大学，这笔钱我自己负担不起。

还有，她也是障碍者，在那种环境里，如果没有个名声在外的父亲，只一个微不足道的单亲妈妈，一定会被同学看不起、被欺负吧。

如果离婚的话，那个人是不会给我一分钱的，他说过，他认识很多律师朋友和媒体朋友，我什么都不会得到，除了共同债务。

但是他死了就不一样了，我和孩子可以继承他的遗产，我们是不幸的未亡人，会被公众同情和怜悯。

杀死他的念头出现过很多次，从前也只是想想，没觉得自己会真这么做。

那天突然就爆发了，我自己也说不清具体原因，可能就是量变达到质变，被最后一根稻草压垮……

之前在网上帮人剖析还能条条是道，轮到自己却有些说不清楚了，可见身在其中实难自拔。

还是我的运气不够好吧，让家人失望了，伤害到他们，我很抱歉。

……

早早樱美咲说：“我承认自己使用精神力造成我丈夫朴仁宰的死亡，我愿意接受联盟法律的惩罚。”

凯恩警长从冗长的讯问中抬起头，毫不顾忌地同早早樱对视，他说：“女士，我必须告诉您一个事实，您丈夫的直接死因并非坠亡，而是被人潜入医院蓄意替换了药物导致的中枢神经抑制。”

早早樱诧异地微张着双唇，显然对这个结果出乎意料。

但她很快平复了情绪，神色流露出事不关己的淡然，似乎并不希冀这个意外可能带来的命运转折。