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第356章祼婚日记5（第1页）

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而对方又总觉得不够踏实，结局总是不欢而散。

唉，然后又转变成将一切的过错全是对方的头上的一种心态，那样自己更累，变得处处抵防处处针锋相对。以为对方做了一件错事自己掌握了就可以威胁对方多付出点感情，实际上这种思维比前一种更愚昧。

唉，枉死看了二十年的爱情小说，能帮别人解决了难题，百自己的却丝毫解决不了。

那该怎么去做才算是合适的叫经？

依我看，我这一辈子在处理感情上面的事情，无论怎么去做，都是得不到合适这两个字形容的了。

所以，放弃这一块，我想，除了爱情之外，还有很多事情等待我去处理。

又何况，一个已结婚又有孩子的人，怎么可能还会有爱情？

有的怕是无尽无穷的柴米油盐酱醋了。

这一生这些东东就这样伴随至老了。

本月最后的一百块钱，我今晚取出来了，我不知道该怎么样来安排才好，又来犯愁了。

愁吧，没法子的事，嫁给某人那么久，没有听到过他一句对我由衷的赞美的话，反而是处处事事以消极的极端不耐烦的甚至于批评的话来指责我。

我有什么错？我常常被他指责得莫名其妙和灰头土脸，跟他生活在一起，我真的好累。

虽然是短短几个月却让我终生都恐惧。

不仅如此，还时常听到他对别的女人的赞美。

喔。

真让我吐。

一个牙齿都长不齐的女人居然被他看成是美女，而我居然还比不上那个女人？

想想就觉得恶心。

未认识某人之前，每一个认识我的异性同性都会这不吝啬地称赞我美丽，包括我在北京生活才两三个月认识两三天的朋友，他们都由衷地希望我能生个跟我一样美丽可爱的宝宝来，而那个作为我的老公的人究竟是持着一种什么样的心态去那样诋毁我？

想不通也不想想。

到了北京的两个星期后，我就想永远地离开他了，只是自己无能精力，要钱没钱要工作没工作，而且人生地不熟的又不得出门，只好委屈迁就，听天由命，其实人生地不熟我并不觉昨可怕，可怕的是那个想禁锢我自由的男人，先从我的意志上去摧垮我，再从别的方面去控制我，让我寸步难行。

真的是好可怕，越回忆越怕，富豪玉的到来，让我又喜又忧，喜的是我居然有了个孩子，那是我成年后一直所期盼的。

忧的是我必须跟某人结婚，给孩子个名正言顺的父亲。

喔，那段时间我真的好烦恼。

因为我忆经认清了某人这个人的为人，对待亲人的方式永远比不上他对外人的好。

忆经想好找到工作并落实后要彻底墩开他，永不相见。

怎么办，怎么办？

——特别是当我知道某人也并不想跟我领结婚证之后，两个互不相爱的人硬是牵扯到一起实在是人生的一大不幸。

尽管如此，我还是没有想到要去流掉孩子，我不会做这样的傻事的。

只能够在自己百般不情愿却又不得不催促某人领结婚证的前提下，我的心是受了多么大的煎熬！

那时的我，好无助好可怜，好空虚，却又好无奈！

我当时就想我的这一生就是这样的了。

我为了拥有这个孩子，做了很多我非常不情愿的事情，可是一切痛苦的想法却谁也无法诉说。

如果问我会不会在以后怨恨孩子的到来？我怎么回答呢？孩子是无辜的。

我已选择要他，就不会想着去怨恨他。

何况我的宝宝虽然只是在肚子里而已，但是却懂得疼爱我，与我心灵相通，我很感动。

哭泣也分为两种的。

悲伤中混合着幸福的泪水。