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第33章 往事不追（第1页）

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说实话，昨天写的又被禁了，已经提交修改了。

起点审核太严了，昨天的内容是央视主导的纪录片中选取出来的，没想到也被封禁了，很离谱。

今天我们来一起探讨一下，怎样认识到自己被父母深种的一些观念是错误的，从而真正的认识到自己和他人的不同点和相同点，进一步接受自己的平凡和不平凡。

我真正认识到自己的平凡就是在写小说的过程中的，突然的一下子，我似乎变了一个人一样，很不可思议，即使现在想起来，也是宛如昨日再现，清晰可见。

我甚至能记得那是一个晴朗的日子，窗外有麻雀飞过，楼下小毛狗在叫，我爸爸在晒太阳。

人都说量变积累到质变，我的思想也是一样的，就在短短两天的时间里，我重新认识了自己，与自己达成了和解，不再整日愁眉苦脸，或者蒙头大睡。

以前觉得生活没有意义，甚至是惧怕很多事情，当然，即使是现在，我依旧惧怕一些事情，但是我已经能够平静的接受这些“缺点”了，也不再为父母有些言论而争执的面红耳赤，或者动摇自己。

当然，偶尔的动摇还是有的，那就是夜深人静的时候，我总会反思自己，自己今天做的，以后做的事情对不对，值不值得我去做，这让我深深的苦恼，我甚至会失眠。（不要相信在夜晚相信自己的大脑，都是消极的情绪，看看清晨的太阳，会有不一样的决定。）

这是不敢想象的，以前没心没肺，得过且过的我，只要不玩手机，沾着枕头十分钟就能入睡，而且从不做梦。

但是那几天之后的我，确实变了，深夜会失眠，会焦虑，总会在清晨起床的时候，重新获取能量，重新对生活充满希望。

以前的我能一觉睡到中午十一二点，甚至两三点也有，但是现在八点多自己醒来，一直忙碌到夜里的十二点左右。

这样的生活我很喜欢，虽然忙碌，但是感到了久违的充足。不再是游戏过后的空虚，睡觉前的焦虑，也不再是走路时的有气无力，做事时的半途而废，提不起任何兴致。

（两年前我的lol等级就七百多级了，现在还是七百多级，我是个颓废青年，得过且过。）

有人说，让自己忙起来，忙起来就没有那么多烦恼了。

其实，这句话没有说完，忙起来，忙什么？没有人告诉我们怎么样忙起来，又该朝什么方向去忙。

其实，那时的我也想忙起来，但知道忙起来暂时没有烦恼了，而不是他们说的忙起来没有烦恼了。

作为一个普通农村出生的孩子，我知道自己想要的是什么，也知道我父母想要的是什么。

他们老年了我要养老，我还要娶老婆，养孩子，他们让我考公务员，我没有兴致去考，让我考研，我也在半路放弃了。

（公务员国考，第一次我近乎裸考，差了0.5分进去面试。而我大学专业是机械方面的。）

原因很复杂，我要的，和我面对的，根本就匹配不了。

公务员养活不了我父母，也养活不了我想要的家庭。想发财别当公务员，这句话是真的，我十几个亲戚都是公务员，他们没发财。

而机械行业的研究生，而且还是普通一本出来的，不值钱，还要在大城市安家，这笔钱我家里怎么可能拿的出来，必然要借贷，必然要失去原来的生活。

我清楚地认识到自己不想过这样的日子，我看到了自己内心的欲望。

于是，我明知道这样的状况，但是由于害怕胆怯，自己的懦弱，耽搁了很长一段时间，错过了很多机会。

直到某一天我好像真的看到了生命的诡计，我开始正视自己内心的欲望，接受自己的贪得无厌。

我选择了另一条道路，我想要过得不那么苦，不那么憋屈。

我第一次认识到生命的不可替代性，过错的不可挽回性。

我开始抛弃过去错误造成的内疚感和后悔感，不再让这些没用的东西折磨我自己。往事不可追，它们仅仅只是一种情绪上的东西，既然打游戏能够暂时的忘记掉它们，那么这种情绪必然是可以轻易抛弃的。

与自己达成和解，并不容易，这是一个很痛苦的过程。我甚至在吃饭的时候，都会想起自己以前做过的愚蠢的事情，暗暗懊悔，我明知道这没有一点用，甚至让我更加痛苦，折磨的我不能好好睡觉。

但是我依旧乐此不疲的想着过去的错误，现在想来这是何必呢？我自己让自己过的如此艰难，自己折磨自己，我是自虐狂吗？

于是，我果断的抛开了这个看似重要，实则屁用没有的情绪，开始思考当下，思考未来，至于过去的事情，只能给我提供经验，让我不在去犯同样的错误。

我开成公布的同父母谈了一次，表明了我的想法。

但是很可惜，他们没听懂，直到我说了好几次，甚至我最敬重的大伯都被我爸叫来劝我的时候，我依旧正面说出了自己的想法。

很不可思议的是，大伯支持了我，他在单位工作了一辈子，见过无数人，没有和我父母一样听不进去我的话。

我告诉父母的话很无情，“我只有先管好自己，才能照顾你们。”

我从来没有哪一刻如此清醒的讲出这句话，看似无情，却是解决我所有情绪烦恼的良剂。

现在的我连自己都照顾不好，又谈何去照顾我父母？更甚至在未来还有娶老婆，养孩子。