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第6章（第2页）

&ldo;哦。&rdo;从我鼓起的嘴里蹦出。

&ldo;虽然我的眼睛比锁眼小，但是至少我眼睛自带发光功能。&rdo;他微笑着，然后站起。

我把他手机递给她，然后微笑着回应。

&ldo;我们回去吧。&rdo;他说道。

即使与他分开近十年，那时他的那句话给我带来的舒适和温暖，足以照亮我一个人行走在多伦多的夜里。那时的我真的感觉有一个属于我与曲赫然共同的家在那里，等待着我们，并肩同行。

&ldo;好。&rdo;我看着他的眼睛，嘴角微微上扬。

集训营的住宿生男女混楼，一二三层是男生寝室，第四层是浴室和洗衣房及一些公用的像是ktv，小型电影放映室，小型图书馆之类的娱乐设施，五六七层是女生寝室。虽然感觉很周到，但美中不足的是没有电梯。

到了三楼，他对我说：&ldo;后会有期。&rdo;然后转身离开，故作潇洒向我挥了挥手。

我仍然接受不了迟辰开的离去。有关他的冲击伴着夜的侵袭，让我不堪一击，将我内心刚筑起的围墙，冲毁成一片废墟。回到房间，我将门锁好，奔向床上，蒙头大哭，四周一片昏天暗地，我哭得也是一片昏天暗地。

我又不能马上飞到加拿大，我绞尽脑汁，仍然想不出能见他的方法。难道我苦于坚持三年，就要放弃么。我真的不甘心，好像心被挖走一块似的遗憾，而又无能为力，我想他，三年来第一次我这么地想他，迟辰开，我不想放弃，我没想过和你在一起，但是我只想贪婪地站在那里，摄取着你的样子，你的笑容，你的一切。

列车上的我，想起那时几乎哭晕的我时的心境，不觉有什么东西撅住了我的心，狠狠地揪着它，拽离我的身体。我恨不得与全世界为敌，我恨不得与全世界宣战，我恨死所有人，恨死自己。为什么要把迟辰开带走，为什么我苦苦追逐他，好不容易到悬崖峭壁，他可以回头望望苦苦追寻着他的我，而此时却有一架飞机带他光速般地离去，而我只能在这里，望着前方的路，深不见底。这时，我的手机又亮了，镜片上又是苦苦缠绕我心的三个字&ldo;迟辰开&rdo;。

迟辰开，我真的恨过你。我面对镜片上的那三个字，代表当时抱头痛哭的我，在心里恨恨地说，迟辰开，我真的恨你，为什么当年你临走前不告诉我，你说过要见我最后一面，你答应过我，为什么你走前见了所有的人甚至是唐果果，都不能见我，迟辰开，我真的恨你。

听见有人敲门，我赶紧拽了几张面纸，擦了擦脸，下床走到门口，咽了咽我的悲伤和生气，我将门打开。

曲赫然右手插兜，拿着冰激凌的左手向我伸来，跟那时在他们学校时一样的味道，是为了感激我么。我勉强的将红肿的双眼尽量睁大，配合着我僵硬的笑容，我接过冰淇淋，然后他将门关上，什么都没说。我靠着门滑坐在地，将冰淇淋漫不经心地放在身旁，倚门抱头痛哭。隔着门板，我可以轻微地听见，门外那人，也蹲在门的那头，透过门板在为我唱着凄凉的歌，他曾说过他只喜欢许嵩，我曾说过我只喜欢他的那首玫瑰花的葬礼，他的歌声伴着我的哭声单曲循环。

&ldo;为什么，连你最为一个旁观者都可以对我这么好，迟辰开，连最后一面都不让我见，我对他那么好，我那么喜欢他。&rdo;

门外的人什么都没说，只是用他的歌声告诉我，他在陪着我。我只管说，他在听着。

&ldo;我喜欢他，我离不开他，我不能忘记，我想他，我真的想他。&rdo;

曲赫然依然没有说些什么，不喜欢一个人，本身就没什么道理。

&ldo;能换一首吗？&rdo;我抽噎地问道。

&ldo;好。&rdo;他回答，然后换了首我没听过的歌唱着。

不知他唱了多久，终于我哭累了。我敲了敲门板：&ldo;我累了。&rdo;

听见门外传来一声&ldo;早点睡&rdo;门外的脚步声回荡在空旷的走廊里，直到毫无声迹。

我站起身来，往床边走去，我一头栽在床上，身体疲惫至极，但是思绪还在大脑中延续迟辰开，迟辰，迟辰，开，开……慢慢地关于那个人的记忆在我的脑海里散开，得以使我昏睡过去。

第二天醒来，我觉得自己仍然沉浸在云里雾里。我缓了缓意识，沉痛的事实渐渐清晰&ldo;迟辰开已经离去，了无踪迹。&rdo;我感到浑身无力，内心唯一的支撑一下子全被抽离出去。就好像将骨骼抽去的肉体，只有皮囊软瘫在地。我没有任何撑起自己的力气，我觉得自己想要浮起来，可是我的心却死死地被按那里沉在原地。我想，或许，这就叫心痛，或者叫失去。