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安室透和诸伏景光对视一眼：“只是想找他打听一件事。”

伏黑惠点头：“抱歉。”

无功而返后的第二天，安室透却接到了来自伏黑甚尔的联络。

“我找到他了。”电话那头有清脆的声音，似乎是在点烟。甚尔说，“早乙女天礼……是吧？”

安室透脑海中所有繁杂的吵闹都消失了，只能听见电话里的白噪声，和自己缓慢说出的话语。

“他在哪里？”

【我不清楚是否分出了胜负。

在对互相的攻讦中触碰到了更深的真实，有人比自己要更了解自己这件事原来是可能真实发生的啊。

我明白了这一点。

真的有人会宁可沉湎于迷惘也不愿做出改变吗？

当然有，比如我。

如果迷惘是长期以来组构出来，自己和世界的联系，是已经确定下来的自我形象。

那不管多么幸福，多么快乐，我也没有去挣脱它的胆量。

就像是害怕与人交际的孩子，虽然知道自己得迈出那一步，也确实鼓起勇气和人搭话了。但只要他心中依旧怯懦自卑，不管和多少人言谈甚欢，他永远是自我怀疑的。

我能做好吗？

我会搞砸吗？

我的话是不是让人厌烦了？

他们是真的喜欢着这样的我吗？

我不知道。

我也不知道，如果我真的为男人做出了改变，改变后的我会是什么惶恐不安的模样。

我甚至不愿意去设想这件事发生的可能性，那对我而言是灭顶之灾。

我的「拟爱」成功了。

我的「爱」失败了。

诚如之前所言，我没有空缺，没有欲求，没有追求和热爱。

我感觉自己少了的东西，正是因为我什么也不少。

我不需要用「爱」去补足「人格」，不那样做我也是完整的。

舞台落幕，我听见了嘘声和叹息，但我从未如此清晰地感觉到自己很安全。

我需要这份安全，他成全了我的安全。

在和他彻底分开后，生活和往常没有任何区别。

我依旧会定期去商店采购。

因为没有钟爱的牛奶品牌，所以沿着货架去拿靠近保质期的那一盒，因为人多的话很快就能喝完，所以将更新鲜的留给其他人。

走到生活百货区取下家庭装的牙刷套件，再将不同味道的牙膏扔进购物篮。

空气清新剂也要换新了，不然就只能对着室内的烟味头疼而无可奈何。

回到家，从碟片中取出《狮子王》，看见刀疤被辛巴制裁的时候发出「啊」的感叹。

剩下的话堵在嗓子眼。

那时候的心情就和冰箱里没能喝完而变质的牛奶一样，就和多出来的牙刷一样，就和空气中浓郁的清新剂味道一样。

我默默看完了狮子王，突然想起我其实是喜欢看爱情电影的。