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香港的霓虹，是可以在变幻中掩藏一些事情的，只要你不要刻意去揭开。我自认是一个聪明的人，我不会让自己活在黑暗里的。071到现在说起未免平淡，实则不是，只是不敢仔细想当时的感觉罢了，想到这里自己想笑，丁蒙洁，感觉是自己的，你逃得掉吗？！我想很平淡地表达出四个字，却要用尽我所有的力气：陶冶走了！至于他走后我的那些反应，挥发在空气里，仿佛是忘了。大脑有一种自动的免疫力，每每想到这件事，神经自动弹灭感受，弄得我很平静，但也无措。我记得我那时暗藏了怀孕的事实，独自兴奋与好奇着，没有同任何人分享，我独自守着那份喜悦，幻想着告诉陶冶后他应该多么欣喜。这个宝宝—我可爱的孩子，我和陶冶的孩子！与其说我爱这个孩子，不如说我太爱他爸爸。然事情总是在幸福的顶峰产生突变，这是我永远也猜不到的中转，或是结局。我那时是没有妊娠反应的，他自然也无法察觉什么，有时候在想，他要是知道我怀孕了，还会不会走？然后再摇摇头，笑，还好没让他知道，否则有些事情就是我不会知道了。我是猜不透的，一个那么爱我的他，所做的一切居然假到可以那么真，所谓物极必反，想必也不是没有道理。那个周末的天气是那么的好，好得让人嫉妒，我后来那么恨他，因为他偏偏选择那么一个好的天气离开，如果选一个阴暗的天气，我的心情随着天气自然过渡到悲伤我都认了。可是偏偏是那么艳阳高照的天，让我一边沐浴在阳光里然后看着他残酷地走，让我整整12个小时，12个小时没回过神来。没有预兆的伤痛是最致命的，就好象一个因意外而去世的人总是比因病而去世的人让人更加痛彻心扉，这跟走在阳关大道上突然被一阵龙卷风卷走没什么区别。确切地说我根本就没有看到他走，我只看到电脑上的一段字：蒙洁，我走了，非要找原因的话，那就追溯到你从前抛弃我的那一天开始吧！我现在玩够了，相信你也差不多，耗费那么多时间同我一个人周旋，你是不是也很累？同一个人玩两次，你是不是也烦了？我也是。只是这次你会很难受是吗，因为你从来没有被别人抛弃过，其实没什么，gaover！房子你愿意住多久都行，如果你愿意的话。我愣在电脑前，觉得那上面写的不是中国字，否则我怎么会觉得我读不懂？！我天真地喊“开什么玩笑啊你，我生气了”，没有回音。我仍然慢悠悠地去拿电话过来打，我打他手机，空号；我打他办公室，已辞职。我突然有一种那么多年来都没有的恐慌，我摔了电话再看一遍电脑上的字，不懂，再看，不懂，再看……一遍又一遍，我整整看了12个小时，整整12个小时，没有吃东西没有说话没有找任何人！我从中午12点盯着屏幕上的字到深夜12点。“啪”的一声，世界一片黑暗，停电了！我这才从梦幻中惊醒一般，但是，真的一点也没有恐慌，原来人绝望的时候，就没有什么情绪而言了。绝望应该是世界即将坍塌之前的心情，亦是生命即将完结之前的心情，为何会是此时此刻我的心情？心好象死了，但是一呼一吸还是流畅地进行着。我想我用了12个小时看懂了那几句话的意思，然后头脑里的记忆缓缓淌出我大学时说分手的情景，他那时绝望的表情那么深刻，然后他回来，住我楼上，我们重新在一起……我明白了，我什么都明白了……我摸索着下楼去，拼命敲萧一恪的门，他被我吵醒很无奈：“大小姐，深更半夜的你不要命啦？”“我保险烧了，你上去帮我看看。”我没有表露一点伤心，到现在，我都不知道那个时候到底是什么促使我那么的平静。“不是吧？电没了你就睡呗，陶冶呢？”他说着就陪我上去，而我，没有回答他的话。他几分钟把电搞定，然后定睛看着我：“喂，你怎么了？目光涣散的中邪啦？”我把萧一恪推出门，什么也没多说。这才去卫生间，浇了自己两捧水，第一次，拿错了陶冶的毛巾来擦脸，发现错了并没有惊慌扔掉，只是看着镜里的自己，觉得很可笑。坐了一天没发现，洗完脸才发现自己四肢无力，有种想要宣泄什么的欲望，却找不到出口。我晃荡着走回卧室，一头栽进床里，看着早上打开了没关的衣柜，内心很荒芜。他什么时候收拾的衣服我都不知道！真是报应，原来要他受过的伤还在我身上来，也是非常容易的事，看，现在不是吗？！真是报应！