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不懂拒绝的好心只会让别人得寸进尺（第1页）

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不懂拒绝的好心，只会让别人得寸进尺

在我的微信群里，有一个半熟不熟的朋友，有一天突然给我打电话，让我帮他介绍点儿私活儿干。说来也巧，正好我的一个老师运作新项目，请我推荐人选，这个项目非常符合我这个朋友的专业，我就介绍他们两人认识了。

过了几天，这个朋友又给我打电话，说已经初步达成协议，草签了合同。但是理工专业的他，项目的策划文案有点儿搞不定，让我帮人帮到底，送佛送到西，帮他改一改。我不好拒绝，打车去了他指定的咖啡馆，用了一下午的时间，弄好了文案。接下来的运行需要专业知识，跟我没什么关系了，我以为这回终于撇清了。

两个月后，再次接到电话，这个朋友说自己不小心把手弄伤了，暂时不能打字。之前那个项目已经接近尾声，现在急需拿出一份总结报告，资料他都整理好了，问我能不能根据资料帮他把报告写完。我不假思索地拒绝了，因为当时我也在赶一份任务，匀不出时间干额外的活。

结果，他软磨硬泡，还把我的老师搬出来，说如果延期完不成任务，实在无法跟老师交代。这么一说，确实给我造成一定的压力，毕竟是我把他介绍给老师的，他如果不靠谱就显得我也不靠谱。他确实是个谈判高手，被说服后，我开始加班加点，在每天完成自己的工作之后，再帮他写报告。每天睡眠时间不到五个小时，熬了三天之后，我把一张笑脸熬成了苦瓜脸，总算是完成了。

至此，这件事真的再跟我没什么关系了吧？别急，好戏还在后面。

项目完成后，按照合同规定，他应该拿到百分之七十的酬劳，剩下的部分要等到几个月后项目彻底结束才能付清。他再次给我打电话，让我帮他催一下他的酬金。我说：“这项工作我也没参与，也不知道你是跟谁交接的，具体什么情况，你自己问下，按正常流程走就好了，怎么全程都要我参与呢？”

他一再恳求，说：“你不是认识他们大boss（老板）吗，帮忙打个电话能省我好多劲儿，求求你了，求求你了……”我有一种被赖上了的感觉。为了尽快结束整件事情，我又帮他打了个电话。

收到钱后，他口口声声说我是个好人，帮了他的大忙。我开始觉悟，有些人真是不能帮，他们的依赖心太强，像个巨婴一样，把明明应该自己操心的事情都甩给别人，要知道别人并没有这个义务总是为你服务啊。

过了几个月，我都已经把这件事忘了，突然又接到他的电话。他很气愤地说项目的尾款到现在也没付给他，明显是恶意拖欠，我必须得为这件事负责，再帮他解决一下。我与老师通了电话。老师说，他的工作做得很糟糕，明显不是自己用心做的，好像是几个人一起弄的，拼凑痕迹很明显。如果不是看我的情面，按照合同规定，前期的款项都不会如数付给他的。

我心里有数了，他的主要工作就是求这个求那个，让别人一部分一部分地帮他做完，他就在家坐等收钱。于是，我回复他一个短信，告诉他我也爱莫能助，就不再接他的电话了。从此，他就对我展开了夺命连环call（电话呼叫），无论是一大早还是大半夜，无论我是在开车还是在开会，随时都会打来电话。

最后，我退了群，把他拉进了黑名单。我听群里其他的朋友说，他在群里破口大骂，说我联合别人一起骗了他……

当你因为善良而感到委屈的时候，记得告诉自己一句话：“善良要留给那些有感恩之心的人，而不是那种将你的善意接受得理直气壮，得寸进尺顺杆往上爬的人。”

心理学中有个知名的概念，叫作“登门槛效应”，又称“得寸进尺效应”，意思是：一个人如果接受了别人的一个小要求，那么别人在此基础上再提一个更高点儿的要求，这个人也会倾向于接受。

这个概念源自美国社会心理学家弗里德曼做的一个有意思的实验：他让助手去拜访一些全职太太，请她们答应将一个小招牌挂在家里的窗子上，有些被访者同意了。半个月之后，实验者再次登门，请求将一个又大又难看的大招牌放在庭院内。同时，实验者也向以前没有放过小招牌的被访者提出同样的请求。结果，前者有55%的人同意，而后者只有不到17%的人同意，前者人数比后者人数高三倍。

这就是因为一开始不会拒绝的人，后来便会越来越难以拒绝他人的过分要求。

当然，说“不”肯定比说“可以”难。说“可以”至少有一个人高兴，说“不”很可能两个人都尴尬。但是，说“可以”之前你一定得想一想，有时候避免了当下的尴尬，你必定得承受随之而来的为难，这份为难是你愿意承受的吗？比如在小品《有事您说话》里，在别人请求买火车票时，郭冬临说了“可以”，晚上就不得不穿上军大衣去车站通宵排队买票。结果呢，买了两张票以后，别人又要四张票……

有些时候，你经历了种种为难帮助了别人，人家却并不会因为你的好意而领情。结果，原本想维护的关系不但没有因此保住，反而快速消亡。

“会令你为难的人，本身也不见得有多在乎你。如果一件事，一开始就令你不舒服，那么，越早拒绝越好，拖到必须解决的那一刻，也许你就只能断尾求生。”来自情感作家晚情老师的忠告，我们一定要好好理解，记在心间。