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我没有多少时间可以犹豫了,原谅我。
九月四日
两个多月的密集化疗,据说总算把我的白血病细胞控制在安全数量,我回到学校,回到那个已经没有他的学校。小b和我绝交了,他说他无法容忍象我这样无情无意的人,不管对兄弟还是对……情人,都能狠心如此。我只是一笑,我不在乎。我的心早就死了。
我不知道什么时候我的病情又会有反复,所谓的艺术,再也不是我要追求的,我开始自学商学管理,它才是我在最短时间里出人头地的唯一途径。
曾经的理想,曾经的爱情,早就硬生生地从我的骨血里剥离。
我恨朱丹周,但我悲哀的发现:卑微如我,却始终离不开她最后的支持。
十一月六日
他再也没来过学校。他能去哪里?
我不知道。
我更加没有资格去过问。
他早就不是我能关心的人。我可以做的,就是用手里一点的权力,替他将缺勤的情况隐瞒。
不是赎罪,我只是想让自己好过点。
那最后一天,他在电话里凄凉的悲喊,我到现在,都还忘不了。
我真的是一个自私的人。
五月四日
我和她结婚了,我没有怨言。一个只有半条命的人,能有这样的婚姻。我该知足。
朱丹周给我的一切,我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里,给她一个真正的婚姻。
我以为,没有他,我就是一个能给女人幸福的男人。
七月八日
我正式升任凯运的营销部长,我终于达到了人生最顶端的辉煌,心里却空空荡荡。
我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己:当年那个被我伤害过的男孩,现在有没有找到新的幸福。
九月十日
朱丹周怀孕了,我坚决地要她拿掉,一个有白血病隐患的孩子,没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心,连自己的骨肉都可以舍弃!
良心?我的心早在三年前离开他的时候就已经死了!
现在的我,活着只为一口气。
我不想和她吵下去,我只是要她拿掉孩子,无论如何。
她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些,是不是以后还想……去找他?
我只能苦笑,我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨,可是她认为,我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情?
十月十八日
孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下,打掉了。我或许真的太绝情,对他对她都是。
可我已经不想再有遗憾。
我和她开始冷战,十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓,残缺的生命还求什么天长地久。
这样,我对她,再无歉疚。
十二月十九日
前几天我突然病发了,进手术室的那一刹那,我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年,人生,又还能拖过几个没有他的三年?
医生隐晦地表示,我已经进入白血病晚期,建议我出国手术,或者再做一次联合化疗。
我淡淡地拒绝了,并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切,才发现我想要的,依然虚无。当年牺牲我与他的爱情换来的,就是这三年的苟活?
我回到那个贫贱时租下的房子,他离开之后,我还是继续租着,我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。
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