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我想不通为什么我道歉了还得不到原谅?为什么都偏偏第一感觉我会觉得像?为什么让我误打误撞撞在这个刀口上?我想不通这一切的一切到底是为什么?强迫症?纠结心?
深深的懊悔和自责!觉得自己好傻好笨好愚蠢,永远是头脑简单,永远是那么天真,永远不会说好听的惹人开心!晚上鑫紧紧抱着我吻着我的眉心,在他怀里所有的怨气消失殆尽……
可是我却怎么都睡不着!几乎一夜无眠!
直到今天家婆爆发出来,才发现事情并不是我以为的什么基因什么神奇那么简单了!这些年我很少在村里住,每年就几次回乡里过年后就出去了,自然不曾听过某些风言风语…
家婆以为有人对我说了什么才故意在她面前提这些伤她上她下不了台……
睡不着失眠!我将疑问在微信上问了隔壁家的邻居,一个外地嫁进来的媳妇!我试着问她“我说今天和家婆闹矛盾了,你们听到吗?我好像无意间伤家婆很深!”
那女孩说她听到了吵声、哭声!并问我为什么事?我把所有的事情经过告诉她!
她跟我说“我告诉你啊,你家公年轻的时候也长得好高大帅气又是村干部,所以村里很多三八的人就跟你妈妈说!那个奶奶跟你爸爸他们之间……
你那样说肯定会伤到你家婆啦!你家婆为人很好的,你不踩她的痛点她应该不会骂你的!不过不知者无罪,可是你家婆又怎么知道你是误打误撞撞这个刀口上的呢!”
为什么?奶奶和鑫妈妈看上去关系很好?我也从未听过村里谁跟我提及过此事,只是我自己觉得她们都美所以有那样的错觉……
她说“当然了,你妈妈和她表面上和睦那都是为了面子做给外人看的!再说!你一个新来的媳妇不经常在家住自然不知道这些,就算在家住、谁敢在你面前提这些陈年旧事!你不问我知道我也不敢跟你说啊……”
我也是听我爸和我婶婶她们打牌聊天时说的…
你要是知道也不敢当着他父亲母亲的面说啊!都是误会呀……
半夜听着家婆一阵阵剧烈咳嗽,我起床端杯热水送去,再次给她道歉,说让她别气了,我是真的无意伤的她,要是早听过那些借我天大的胆也不敢当父母面说啊……
家婆这才挥挥手让我早点去睡……
第二天孩子又送到人民医院住院去,二姐打来电话和我聊天,我跟她一直在解释一直在认错一直在道歉,二姐没有怪我的意思,只是说过去了就没事了,一家人抬头不见低头见,别放在心上,但是你不要认为咱爸干嘛了,你是这样认为吗?
我说“我不知道!我没看到的我不会信!”
但是我知道这道疤在我心里,我原谅不了自己,也记得了她对我的恨……
孩子在住院期间!家婆想到了我刚滑胎不久,自己又要照顾孩子住院!她想到了我喜欢吃猪肚子!又去买了一个猪肚子煲着!让鑫送过来给我吃!【感觉我就是一个特别容易心软容易满足的孩子!就这样我又很忘了她对我的恨!觉得自己无意间说的那件事伤了她!面对不了她!】
至今我觉得为什么让我撞上这些,怪自己的好奇,在家婆骂了我后,又非得打破砂锅问到底!去通过邻居媳妇的口中又知道一些,导致知道的越多,就觉得好像自己偷窥了别人的秘密,之所以抑郁,一切都是罪有应得……
回忆这章依然会落泪,回忆到家婆提起这段伤痛时依然会心痛,觉得自己好傻好傻!其实有个时候想想家婆算善良了,心也还不是坏的!家家有本难念的经,那个婆媳长相处之间不会有一点隔阂呢!
今天是阳历2018年1月26,早上起来一层薄薄的白雪覆盖了大地,这个寒冷的冬天,孩子的婴幼儿哮喘又复发了,喉咙呼呼作响、咳嗽不断、鼻子也塞住、看着昨晚打吊针的他那么憔悴消瘦我却怎么都哭不出来,心里很难受却流不出泪水、
也许孩子才是我最深得担忧!至少遇到其他的我还会伤感会落泪,看着孩子被扎针我却没了以往的心疼,看着孩子消瘦的小脸我很难受很想哭,却不知道怎么哭,眼泪流不出,憋着更难受,压抑的太深太麻木……
此生伤心难描成,
字字珠泪到五更。
若无世上这般苦,
那有那多跳楼人。
------题外话------
亲爱的读者您好,有时候生活就是这样,容易发生很多误会,其实我家婆也很苦,她心很善良,至少对外人都特别善良,可能我们的一些误会,不喜欢我的原因也有很多吧,比如因为一开始就不喜欢,比如我自己经常说错话,比如我老公从来不维护我,从来妻子在家的地位,就是老公对妻子的态度所决定的,身为人夫为人子一个大男人做不好一个家庭的纽带,导致娘苦老婆内心就更苦了,我不恨,若要恨,只恨自己没有引导好那个吃了肉的狼!有那么一段时间我想~当夜幕降临他需要我的时候,我大慨就是一个猎物,被吭得只剩一具白骨!有些矛盾就是发生了,绳子断了就有个结,类似矛盾和伤多了,一根绳子上的结多了,就不忍看,也忘不了,会有点害怕付出了………
人待人是无价宝,
初为妻母心懵懂。
一家真心待媳好,
昔日才有仁与孝。
每一个初人妻的儿媳,一开始都是对婚姻对家都是充满天真与期待,希望一切都美好,若不是生活所迫,谁愿意撕心裂肺到麻木不仁……………
每个妻子痛到窒息的内心深处,都有一个她用尽全力去爱,他却把你孤立到默默无闻的老公~~~
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