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被攻击真的很难过。
也有很多人认认真真提意见。
我听了,我没有承受住众口一词的压力,我改剧情了。
我这本书,我上本书,都有一种共同的气脉,那就是拯救。
很多角色都会有这样那样的一些痛苦与烦恼,如果可以帮他们都解决,那该多好。
秉持着这股气才写下去的。
直到我知道了,很多人不愿意在中看到悲剧,哪怕这悲剧随后很快就要由主角解决,也见不得。
我切了这段剧情,也把我的气给切没了。
我都不知道我在写什么,为什么写。
主角是个很温柔很善良的人,他愿意帮助他人,也有能力帮助他人。之后建立的“第二世界”发展到后面,能够大幅度提升科技与文化程度(主要是虚拟空间时间加速这一块),能够让大家都过上自己喜欢的生活,获得自己想要的成果。
包括那个切掉的女配角,后面也有很感人,甚至是充满了对生命思索的哲理剧情,她后面会很坚强,愿意为了自身性格的改变,心灵的成长,而付出很多牺牲,最终取得极好的结果……
但是,我都删掉了。
半个月后,责编蓝光通知我直接上架,我答应了。
进后台一看,权限还被封着,让蓝大帮我解开了。
之后,我才开始更新上架章节,慢慢试着往后写。
可能因为休息了半个月,状态恢复了。
我又写了起来。
其实上本书,写的时候,真的特别特别开心。这本书并没有上本书那种开心的感觉,但我被一种责任感支撑着,还是努力地写下去。
就这样有时写不下去了摊平好多天不写。有时候又产生了一点动力继续写了下去。这种状态老实说并不正常。
我自己的代入感已经丢失殆尽,只是依靠着技巧与经验把这个故事续下去……这并不好。
我记得以前,有人说过,金庸的的一个优点是,你无论翻到哪一页,都能津津有味地读下去。
我一直想做到这样。并且这本书的前面10W字,我也差不多是这样要求自己的,虽然节奏缓慢,但是我至少每章都会让它比较有趣。
可是,后来,心情那么差,我还是勉强自己写下去,不想太监,不想烂尾,为了尽快完本,我一天写一万多字的时候,我已经没有余裕与能力让每一章都很有趣了……
我读者群里的读者们知道我的速度。我能写的时候,一天最高一万九,第二天也日万,一周能写十万出头。可我心情痛苦,我明知道自己写歪了,就算勤奋努力也救不回来,哪怕一天十几个小时坐着硬写,也挽回不了这本书的成绩……挽回不了我的心情……。
找不回感觉,我根本写不出好看的作品。
更何况准备的也不充分。
我以前是物理系的,后来才转的中文。
过去的知识积累,现在已经所剩无几,更是跟不上前沿。
你们现在看到我的大纲了,其实这不是我所有的纲,我手头还有一些支线的细纲,就不一一放上了。其中大部分是关于超凡会那几个人的。
如果我写下去,还能继续写个一百万字,上一本成绩都不如这本我也坚持了下来,这本难道不能坚持吗?
可以的,可我实在是太痛苦了。
不光是精神痛苦,现实中身体也一直很糟糕,还有论文和学业的压力,实在是整个人都到了崩溃的边缘。
我从上个月就实在是写不下去了,但一种责任感让我坚持了下来。上架前说了不到500首订就切,其实只有300首订我也继续写了,上架16更,次日8更,之后时不时三更,该做的我都做了。
可是,依然救不了这本书。
追定一直在掉。
现在变成大纲结尾,一方面是因为我自己写不动了,另一方面也是因为路子走偏了,剧情太水,成绩血崩,我陷入了严重的自我怀疑。
其实成绩只是小事,关键还是我弄丢了感觉,导致我自己不知道怎么去描绘这个故事。
主角本来是个温柔善良的人,故事的基调也是接地气而且轻松温暖。
可是,我后面,做不到了。
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