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第364章祼婚日记之生宝宝2（第1页）

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很难想象我们接近两年的交往想恋纯洁到无关乎男妇情爱，纯洁得像一张透明的白怅然若失。

那个时日，我们就像一阵清风，我们的爱情就像一阵清风，连拥抱都是带着我般的自然和温暖。

这个世界上于也没有人像我们一般的爱情了。

你现在好吗？

现在又在哪里呢？在些什么事怀有、是否在熟睡中？亦或是独自一人仰望星空在着那些陈旧却又清纯的往日？

你的时间和目标都没有达到，我相信你不会轻易被另一个女人套牢。

在你的心中，我就远是你认识的妇孩子当中最美好的一个。有这种感沉我，有这种自信。

我可能不是一个好太太，但我是一个好女孩子，是将来孩子成长中的好母样。

人都不能十全十美的对吗？其实，世界上最真挚永恒的爱情不是两个人在一起，而是相到活在对方的心里。

女人的一生，从女孩子开始，角色在改变，我是一个好女孩子，这一点已经得到了证实，到结婚了我自知不是个好太太，因为做女孩子时所有的优点到做太太时都变成了缺点，沟通是我目前最大的障碍物，没有人能帮得了我越过去，我只能在不断地际找能穿得过去的方式。

不是好太太，当然就更不会是好媳妇，与两老相处，尽管对我百般的照顾和关怀，我却总得人就像活在冰窟里，周围感觉到安全，但实际上没有半点温暖，冷得彻骨。

我想我会是一位好母亲，我正在努力的去做，保要有信心，就会成功的对吗？

喔，我的腿麻了，现在容易麻木，又容易抽筋，身边没有个能说知心话的人，感心里永过多是阴郁和沉重的。

唯有面对儿子时，尽管他还不能表达，用语来交流，但我很满足，就好像他是一把万能钥匙，能开启世上的任何一种锁头。

想对你说的话太多太多了，想要流的泪也太多太多了，保想对你一个人倾诉，也只想靠在你的肩膀上哭泣，只有那样，才能让我肆无忌惮的发泄一通，不再坚忍，不再我，不再无助傍惶下去。

夜，黑得深遂，很多在白天里喧闹音都灭绝了，能拥有这么片刻心的宁静。

实在是一种极大的享受。

如同你在我身边一般，从离开你到现在，从未有过的安详宁静。

女人和男人之间，都是很奇怪的，我甚少想在老公的面前哭泣，或者从来没有过在他面前流泪的想法。

甚至会为太委屈而在他面前流泪昨羞耻。

而你呢，我却时常想着靠着你，在你温暖的胸膛上肆意的痛哭流涕一翻。

因为我知道你会因为我的哭泣而更加疼惜我，而我的老公，因为他的情感全给了另一个女人，对我，他没有心灵上的交流，情感上的归附，甚至会讨厌女人哭泣，他会因我的伤心汉泪而觉得心烦。

只有他心底的那个女人对他哭泣时，他才会得女人城要用心去怜惜一，疼爱和呵护。

这就是分别。

一人具真挚的女人只会想对她真爱的男人流泪，一个直挚的男人也只会对他真爱的女人在他面前流泪而心疼，绝不是心烦意乱。

这就是亲人与恋人的分别。

其实，我心知肚明。

如果没有孩子，我跟老公之间不会走以今日。

如果没有孩子，或许我真的死了。

历为身心太疲惫，思想太茫然的缘故吧。

有了孩子，就似乎有活的目标和勇气，因为我要呵护他健康平安幸福快乐的成长喔。

我时常中学风昨我的老公是个薄情寡义的人，到了现在的这么一分析才觉得他并不是那种人，只是我不是他目标中想要的女人，所以才没有温情厚意。时候觉昨这样子很好，有时候双我得自己做人做得很失败很伤心。

在这个世界上，我所认识的男性当中，要真正懂我的，只有一个人，那是我的同学，他能看穿我所有的心思。

我从不知道他曾经很用心的观察过我的一言珩，一句带着面具做人，让我似乎赤祼地站在他的跟前。

而我是真的带着面具做人，唯一卸下面具的就是在生气的时候，而我极少动怒。